Kidobtam és kiégtem. Hosszan tartó munkabeszélés után megkönnyebbültem, hogy van mire számíthatok – néhány óra, hogy felfedezzem az amerikai délnyugatot az akadémiai konferencia előtti napon. Délután érkeztem, béreltem egy olcsó részkompaktot, és felszálltam.

A város határain kívül éreztem, hogy elkezdek lazítani. És nem sokáig kezdtem megtalálni a nyitott út ritmusát – olyan erős érzés volt délnyugaton, széles látószögű kilátásaival és egzotikus sziklaalakzataival a láthatáron. A rádióban a klasszikus rockot harsogva olyan szabadságérzetet éreztem, amelyet olyan régóta nem éreztem. Nem tudom meddig. Túl sokáig.

Az egyetlen probléma az volt, hogy nem akartam visszamenni. Nem akartam elmenni a konferenciára. Nem akartam új emberekkel találkozni, folytatni a beszélgetéseket és túlterhelni az agyamat információkkal. Csak azt akartam tenni, hogy tovább vezessek. Tovább akartam haladni, messzebb a sivatagba, mérföldről mérföldre tettem magam és mindenki más közé. Ez a vágy olyan intenzív volt, hogy nem éreztem olyasvalaminek, amit csupán vágytam volna; olyan érzés volt, mint amire szükségem volt. Olyan sürgősnek, sürgetőnek tűnt … kétségbeesettnek. Meg kellett menekülnöm.

***

Végül aznap este visszamentem a szállodába, és a tervek szerint elmentem a konferenciára . De visszatekintve meg akartam érteni, mi zajlik bennem, ami ezt az erőteljes megúszási késztetést váltotta ki. Életet adó vagy veszélyes impulzus volt ez a vágy? Mit akart az elmém (vagy a lelkem, vagy a tudatalattim) elmondani nekem ezen a menekülési kiáltáson keresztül?

Jobban megnézve azt látom, hogy legalább 3 dolog elől futottam:

• Emberek. Szükségem volt egy kis szünetre az emberektől. Introvertáltként sok időre van szükségem magamban, és általában úgy érzem, hogy a társas interakciók – különösen idegenekkel – gyorsan elvezetnek. Fáradtan és különlegesen nem éreztem magam késznek arra, hogy több napot töltsek beszélgetéssel nehéz kapcsolatban másokkal. Részem bűnösnek érezte magát, amiért nem akarok ezek mellett az emberek közelében lenni. De ez nem volt semmi személyes; Még nem is találkoztam velük. Csak egy kis időt akartam magamtól. Ahhoz, hogy felkészüljek erre az intenzív társadalmi interakcióra, először magányosan kellett feltöltenem az akkumulátort. (Az introverzióról bővebben Susan Cain Quiet című cikkében olvashat.)
• Feladatok és “kellenek”. Az utamat egy munkahelyi elfoglaltság alatt vettem igénybe, amikor túlterheltnek és fáradtnak éreztem magam. Életem egy nagy tennivaló listának tűnt. És ez valóban probléma, mert valamilyen szinten az önkontroll korlátozott erőforrás. Ha állandó követeléssel nézünk szembe a feladat teljesítésével, akár munkával, diétázással vagy mások igényeinek való megfeleléssel, akkor kimerülünk és nehezen tudunk nagyobb önkontrollt folytatni. Miután túlterheléssel kimerítettem magam, úgy éreztem, hogy csak Nem tudtam többet megbirkózni. A legjobb tudásom érdekében valóban szükségem volt egy kis időre a kikapcsolódásra. (Az önkontroll és a kimerülés kutatásának áttekintését lásd Roy Baumeister & John Tierney akaraterője.)
• Negatív gondolatok. Délnyugati utazásom előtt sötét lelkiállapotban voltam, az aggodalom, az irritáció és az önsajnálat elhomályosította. A festői hajtásom valóban segített: a drámai táj és a dübörgő rockzene pillanatnyilag felemelt, elragadtatott a gondjaimtól – de csak néhány órára. A hajtás üdítő volt, hosszú távon nem tudtam volna elkerülni a merengő gondolataimat a táj vagy a helyszín megváltoztatása révén.

***

Sajnálom, hogy aznap éjjel nem indultam el a naplementébe, és a döntő választásként döntöttem úgy, hogy teljesen lefújom a konferenciát? Nos … azt hiszem, nem. De a vágyakozó válaszom pontos tükrözi vegyes érzéseimet. A konferencia volt az utazás fő oka, és vállaltam, hogy részt veszek benne. De határozottan nem voltam a legjobb. A szabadságra és az űrre való vágyam csak részben teljesült. Olyan volt, mint a jéghegy csúcsa. Ez a néhány órás egyedüli vezetés, bár drága volt, nem volt elegendő ahhoz, hogy bent töltsön.

Visszatekintve nagyon örülök, hogy időt szántam erre. festői hajtás. És örülök, hogy én is egyedül voltam. Az egyéni meghajtó emléke kincsem.

De használhattam volna még egy szabad napot a találkozó előtt. Több időt kaptam volna arra, hogy összegyűjtsem a gondolataimat, szünetet tartsak a tennivalók listáján, és élvezzem a gyönyörű környezetet.

Én is használhattam volna jobb önismeretet gondoskodni az utazás előtt, több lehetőséggel együtt gondolataim és érzéseim feldolgozására. Ha megtettem volna, akkor talán nem éreztem magam annyira törékenynek, amikor megérkeztem.