Amikor 2001-ben először beköltöztem (most) házastársam házába, nem akarta a nevemet bekapcsolni üzenetrögzítőnkbe . Nagy korkülönbségünk és az azonos neműek közötti kapcsolatunk miatt indokoltan aggódott, hogy szülei hogyan reagálnak arra, hogy beköltöztem; így több hónapig eltitkolta tőlük. Bár nagyon sok együttérzést éreztem iránta és helyzete iránt, csalódott voltam abban is, hogy szorongása engem érint – és nem szerettem úgy cselekedni, mintha lenne mit szégyellnünk.

Az ilyen forgatókönyvek gyakoriak, ha valaki az életében szorongással küzd. Kedvesed olyan félelmetesnek érezheti magát, hogy kerüli a cselekvést, vagy nem megfelelő módon jár el, vagy növeli a saját szorongását. Ez úgy nézhet ki, mint egy barát, aki folyamatosan elhalasztja a fontos feladatokat vagy megbeszéléseket, egy barát, aki magányosnak panaszkodik, de nem hajlandó randevúzni, vagy egy főnök mindig arra összpontosít, ami elromolhat, és mindenki nyomorulttá válik. Nehéz tanúja lenni a szorongásnak valakiben, akit ismersz, és még nehezebb, ha szorongásuk kiváltja az önét.

De mit tehet az aggódó embereknek?

Először meg kell értened, hogy a szorongás emberi tulajdonság, nem pedig hiba. Legtöbbünk időről időre szorong, mert ez egy általában hasznos érzelem, amely segít meglátni a lehetséges fenyegetéseket, aggasztóvá teszi a társadalmi elutasítást, és éberen tart bennünket a megtévesztés miatt. Bár szorongásra hajlamosnak tűnhet hiba, valójában hasznos, ha a népességben vannak olyan emberek, akik körültekintőbbek és gyakran gondolkodnak azon, hogy mi is romolhat el.

Azonban néha az emberek a szorongással való megbirkózás mintáiba kerülnek, amelyek hógolyót okoznak. Túlgondolják magukat (a múlt miatt rágódnak, vagy aggódnak a jövő miatt), kerülik a szorongásukat kiváltó eseteket, és kompenzációs stratégiákat alkalmaznak – például rendkívül perfekcionisták, hogy elkerüljék a munkában való impozáns érzését – amelyek ideiglenesen csökkentik szorongásukat, de hosszú távon növelik kifejezés. Ezek a megküzdési stratégiák el is taszíthatják az embereket – olyanokat, mint te.

Bár felkavaró és frusztráló látni, hogy ezek az emberek szenvednek, vannak dolgok, amelyekkel segíthetsz. Íme néhány stratégia, amelyet a szorongás eszköztár című könyvem alapján ajánlok.

Értse meg a szorongás megnyilvánulásának különbségeit

Az evolúció miatt arra vagyunk felkészülve, hogy harcra, menekülésre vagy fagyásra reagáljunk a félelemre. Különböző emberek esetében ezek közül a válaszok közül általában az egyik dominál. Például a házastársam hajlamos megfagyni, és a homokba temeti a fejét, nem pedig olyan dolgokkal foglalkozik, amelyek stresszt és pánikot okoznak számára. Inkább harcolok, és ingerlékeny, túlságosan perfekcionista vagy dogmatikus leszek, ha stresszel érzem magam.

Ha megérted, hogy a szorongás célja a fenyegetettség érzékenységének a módja, könnyebb megérteni valakit, aki félelmet (vagy stresszt) érez, ingerlékeny vagy védekező módon viselkedik, és együttérzést találni nekik. Figyelve arra, hogy a szorongás miként nyilvánul meg az emberben, akit érdekel, megtanulhatja a szokásaikat, és jobb helyzetben lehet a segítségnyújtáshoz.

Illessze támogatását preferenciáihoz és csatolási stílusához

A legjobb, ha kitalálsz valakit, hogy milyen típusú támogatást preferál, ahelyett, hogy kitalálnád! A kutatásból azonban tudjuk, hogy azok az emberek, akiknek elkerülő kötődési stílusuk van (tipikusan azok, akik korábban már tapasztalták a gondozás vagy a kapcsolatok elutasítását), valószínűleg a konkrét gyakorlati támogatás erőteljes megjelenítésére reagálnak a legjobban. Ez magában foglalhatja a szorongó személyek segítését a feladatok kezelhető lépésekre bontásában, vagy konkrét lehetőségek átbeszélését a nehéz helyzet kezelésére, például hogyan válaszoljon egy dühös e-mailre, de mégis elismeri autonómiáját és függetlenségét.

Más emberek nagyobb valószínűséggel részesítik előnyben az érzelmi támogatást, különösen azok, akik biztonságosan kötődnek, vagy akik „elfoglalt” kötődési stílussal rendelkeznek, mert félnek attól, hogy elhagyják őket, vagy hogy érzelmeik eluralkodnak másokon. ez jól reagál azokra a kijelentésekre, amelyek hangsúlyozzák, hogy szoros csapatban vannak – például támogatójuk azt mondta: “Ez kemény, de szeretjük egymást, és együtt fogjuk átvészelni.”

• 

  Idő ajándéka

  Minőségi időt töltsön emberekkel érdekel

  Próbálja ki most

Természetesen ezek általánosítások, és testre kell szabnia támogatását azzal, hogy megfigyeli, mi működik az adott helyzetben. De ha valakivel nagyon szoros a kapcsolata, akkor támogatást kínálhat szeretettje szorongásmintáinak alapos megértése alapján.

Találja meg, hogyan használhatja ki a szorongásaival kapcsolatos betekintését.

Ha kedvesének van rálátása a szorongására, segíthet abban, hogy észrevegye, amikor szorongásvezérelt szokásai fordulnak elő . Hasznosnak találom, ha a házastársam észreveszi, hogy a munkával kapcsolatos szorongásomat azzal fejezem ki, hogy ingerlékeny vagyok vele vagy túl nyűgös vagyok. Mivel olyan jól ismerjük egymás mintáit és bizalmi kapcsolatban vagyunk, rámutathatunk egymás szokásaira. Nem mintha ezt mindig kegyelemmel fogadnák, de az üzenet mindenképp elsüllyed.

Ha ezt meg fogja tenni, akkor célszerű először megkapnia az engedélyüket. Ne feledje, hogy azok az emberek, akiknek átlátása van szorongásukba, gyakran kényszerülnek arra, hogy “engedjenek” szorongó gondolataiknak. Például egy egészségi szorongásban szenvedő személy logikusan tudja, hogy minden héten fel kell menni orvoshoz több vizsgálat elvégzésére, de Ha kedvesének nincs betekintése szorongásába, vagy problémái vannak a kényszerek kezelésével, akkor valószínűleg a legjobb arra ösztönözni, hogy keresse fel a szorongás kezelésére szakosodott klinikai pszichológust.

Segítsen valakinek akik alig várják, hogy mérsékeljék gondolkodásukat

Hasznosabb támogató ember leszel, ha a szorongás kognitív-viselkedési modelljeire oktatod magad, amit megtehetsz úgy, hogy elolvassz vagy ellátogatsz kedveseddel egy terápiás foglalkozásra . Ehelyett azonban megpróbálhat néhány olyan technikát alkalmazni, amelyek hasznosak lehetnek a szorongásban szenvedők számára.

Általában az aggódó embereknek természetes elfogultsága van a legrosszabb esetekre gondolni. némi perspektíva ennek során használhat egy kognitív terápiás technikát, ahol három kérdést mérlegel:

• Mi a legrosszabb, ami történhet?
• Mi a legjobb, ami történhet?
• Mi a legreálisabb vagy legvalószínűbb?

Tehát, ha kedvesed szorong, hogy órákkal ezelőtt hallani kellett volna szüleiktől, de még nem, akkor javasolhatsz a kapcsolat hiányának legrosszabb, legjobb és legvalószínűbb magyarázatát tartják szem előtt.

Vigyázzon, ne állítsa túlzottan megnyugtatásra kedvesét, hogy félelmei nem fognak megvalósulni. Hasznosabb a megküzdési képességüket hangsúlyozni. Például, ha aggódnak a pánikroham miatt egy repülőgépen, akkor azt mondhatnák: “Ez rendkívül kellemetlen és ijesztő lenne, de foglalkozna vele.” És ha kedvesed szorong attól, hogy valaki más haragszik rájuk vagy csalódik bennük, gyakran hasznos emlékeztetni őket arra, hogy csak saját cselekedeteidet választhatod, és nem tudod teljesen ellenőrizni mások válaszait.

Támogatást nyújtson, de ne vegye át.

Az elkerülés a szorongás egyik alapvető jellemzője, ezért néha úgy érezhetjük, hogy „segíteni” akarunk azzal, ha az elkerülő szeretteinkért cselekszünk, és akaratlanul is tápláljuk az elkerülésüket. Például, ha szorongó szobatársa hihetetlenül megterhelőnek találja a telefonhívásokat, és végül ezt teszi helyettük, soha nem hajtja végre az elkerülésüket.

• További információ a szorongásról

  Fedezze fel, hogyan lehet enyhíteni a szorongását más emberek körül.

  Tanulja meg, hogyan lehet önmagának lenni, amikor szociális szorongása van.

  Fedezze fel a szorongás és az empátia kapcsolatát.

  Mennyire stresszes és szorongó vagy? Töltse ki a kvízt.

Jó általános elv, amelyet szem előtt kell tartani, hogy a támogatás azt jelenti, hogy valakinek segíteni kell, hogy segítsen önmagán, és ne tegyen érte dolgokat, ami gyakorlatilag bármit magában foglal, ami röviden megáll. hogy valóban magad csinálod. Például felajánlhatja, hogy részt vesz egy első terápiás foglalkozáson kedvesével, ha megbeszélik a találkozót. Vagy ha nem biztos abban, hogyan válasszon terapeutát, akkor meggondolhatja ennek a módját, de hagyja, hogy válasszanak.

Kivételt jelenthet az az eset, amikor valaki szorongását súlyos depresszió kíséri. Ha nem tudják kihozni magukat az ágyból, akkor annyira bezárhatják őket, hogy ideiglenesen szükségük van emberekre, hogy tegyenek meg mindent, ami szükséges az életben maradáshoz. Ezenkívül néha a szeretteit annyira szorongási zavarok éri, hogy tiszta túlélési módban vannak, és több gyakorlati segítségre van szükségük a dolgok elvégzéséhez. Kevésbé szélsőséges körülmények között a legjobb, ha a megnyugvás átvétele vagy túlzása nélkül nyújt támogatást.

Ha valakinek komolyabb szorongásos problémája van, kerülje a megbélyegzést

Mit tehetünk komolyabb problémákkal küzdő embereknek? Azok a személyek, akik olyan dolgokat tapasztalnak, mint pánikbetegség, szorongással kevert depresszió, poszttraumás stressz vagy rögeszmés gondolkodás (beleértve az étkezési rendellenességekkel kapcsolatos gondolatokat is), félhetnek attól, hogy szó szerint megőrülnek. Segíthet nekik, hogy meghaladja a képességeit.

Még mindig sok szempontból támogató lehet. Ha valaki jelentős szorongást tapasztal, hasznos megnyugtatni, hogy az Ön általános megítélése nem változott. Még mindig ugyanaz a személy; csak egy átmeneti problémás helyzetben szenvednek, amely már kontrollálhatatlanná vált. Nincsenek összetörve, és hogy kik, az nem változott.A lehetőségekhez mérten segítheti az embert abban, hogy kapcsolatban maradjon identitásának pozitív vonatkozásaival azáltal, hogy részt vesz az érdeklődésében vagy a hobbijaiban.

Néha a krónikus szorongásos problémákkal küzdő egyének nem érdekeltek a változásban. Például lehet, hogy barátai vannak valakinek, akinek agorafóbiája vagy étkezési rendellenessége van, de állapota hosszú távú és stabil. Ezekben az esetekben elfogadhatja ezt a személyt, hogy ne érezze magát elszigeteltnek. A legjobb stratégia az, ha tényszerűen veszi figyelembe korlátait anélkül, hogy túlzottan megszégyenítené őket, vagy ragaszkodna ahhoz, hogy “normálisá” váljon.

Vigyázzon magára is

Ismerje fel, hogy a célja az, hogy segítsen, és ne gyógyítsa meg az embert, vagy enyhítse szorongásától. A túl nagy felelősségvállalás valójában a szorongás tünete, ezért ügyeljen arra, hogy maga ne essen ebbe a csapdába.

Tartsa meg szem előtt tartva, hogy a támogatásodnak nem kell közvetlenül a szorongásra összpontosítania. Például a testmozgás rendkívül hasznos a szorongás esetén; így talán egyszerűen felajánlhatnád, hogy együtt sétálj el, vagy vegyél részt egy jógaórán. korlátozza a támogatását. A 20 perces stresszoldó beszélgetés sétálás közben sokkal valószínűbb (és kevésbé kimerítő), mint egy kétórás maratoni beszélgetés.

A szorongásban szenvedő embereknek nem segítünk Nem mindig könnyű, és úgy érezheted, hogy tévedsz, de ha emlékezteted magadra, hogy te és kedvesed mindkettő a lehető legjobbat nyújtja, ez segíthet abban, hogy a dolgokat perspektívában tartsa. Fontos, hogy együttérző maradjon, és ahogy a mondás tartja, először saját oxigénmaszkját vegye fel. Így tisztább fejed lesz arra, hogy kitaláld, mi történik aggódó kedveseddel, és hogyan tudsz valóban segítséget nyújtani.