“Bár a jelenlegi kapcsolatainkban a push-pull viselkedést partnerünk váltja ki, valójában azok a régi félelmek eredményei, amelyeket gyermekkorunktól kezdve hordozunk. ”

A szorongás az intim kapcsolatban való normális rész. Általában kétféle formában jelenik meg – az elhagyástól való félelem és a beborítástól való félelem. Egy részünk attól tart, hogy ha belemerülünk a szerelembe, akkor elhagynak minket. A másik oldalon attól tartunk, hogy ha valaki túl közel kerül, akkor elárasztunk, vagy soha nem tudunk távozni.

Ez a bejegyzés az elhagyástól való félelemre összpontosít, amely túlzottan a bizonytalanság, a tolakodó gondolatok, az üresség, az instabil érzék érzésének elhúzódó érzésként mutatkozhat meg önmaga, ragaszkodás, rászorultság, rendkívüli hangulatváltozások és gyakori kapcsolati konfliktusok. A másik oldalon az is megbirkózhat, hogy teljesen levágja magát, és érzelmileg zsibbad.

Az idegtudósok azt találták, hogy szüleink válasza a ragaszkodást kereső magatartásunkra, különösen életünk első két évében, kódolja a világ modelljét. Ha csecsemőként egészséges kötődési kölcsönhatásokat folytatunk egy összehangolt, elérhető és ápoló gondozóval, képesek leszünk kialakítani a biztonság és a bizalom érzését. Ha szüleink legtöbbször képesek lennének reagálni az etetéssel és a kényelemmel kapcsolatos felhívásainkra, akkor azt az üzenetet internalizálnánk, hogy a világ barátságos hely; amikor rászorulunk, valaki eljön és segít nekünk. Megtanulnánk megnyugtatni magunkat is szorongás idején, és ez formálja ellenálló képességünket felnőttként. Ha ezzel ellentétben az az üzenet, amelyet csecsemőként kaptunk, az volt, hogy a világ nem biztonságos, és hogy az emberekre nem lehet támaszkodni, az befolyásolná a képességünket a bizonytalanság, csalódás és a párkapcsolatok “hullámvölgyeivel” szembeni ellenállásában.

A legtöbb ember képes ellenállni bizonyos mértékű relációs kétértelműségnek, és nem emészti el teljesen az esetleges elutasítás miatt való aggódás. Amikor szeretteinkkel vitatkozunk, később visszapattanhatunk a negatív eseményről; amikor fizikailag nem állnak mellettünk, mögöttünk bizakodunk, hogy gondolkodunk. Mindez magában foglalja az úgynevezett tárgyi állandóságot – az érzelmi kötelék fenntartásának képességét másokkal akkor is, ha távolság és konfliktusok vannak.

Az objektum állandósága az objektum állandóságának fogalmából származik – olyan kognitív készség, amelyet 2-3 év körül szerezünk. Ez az a megértés, hogy az objektumok akkor is léteznek, ha nem láthatók , megérintett vagy érzékel ed valamilyen módon. Ezért szeretik a csecsemők a peekaboo-t – amikor elrejted az arcod, azt gondolják, hogy megszűnik létezni. Az ötletet alapító Piaget pszichológus szerint a tárgyi állandóság elérése fejlődési mérföldkő.

Az objektum állandósága pszichodinamikus fogalom, és úgy gondolhatnánk rá, mint a tárgyi állandóság érzelmi egyenértékűségére. Ennek a készségnek a fejlesztése érdekében éretté válunk abban a megértésben, hogy gondozónk egyszerre szeretetteljes jelenlét és külön egyéniség, aki elmehet. Ahelyett, hogy állandóan velük kellene lennünk, van egy “belső kép” a szüleink szeretetéről és gondozásáról. Tehát akkor is, ha átmenetileg nincsenek szem előtt, még mindig tudjuk, hogy szeretnek és támogatnak minket.

Felnőttkorában az objektum állandósága lehetővé teszi számunkra, hogy bízzunk abban, hogy a hozzánk közel állókkal fennmarad a kötelékünk akkor is egészben, amikor fizikailag nincsenek a közelben, felveszik a telefont, válaszolnak a szövegeinkre, vagy akár csalódottak bennünk. Az objektum állandóságával a hiány nem jelenti eltűnést vagy elhagyást, csak ideiglenes távolságot jelent.

Mivel egyetlen szülő sem volt elérhető és 100% -ban ráhangolódott, mindannyian szenvedünk legalább néhány kisebb zúzódást az elválasztás és az egyéniség megtanulásakor. Ha azonban valaki súlyosabb korai vagy akár preverbális kötődési traumát tapasztalt, rendkívül következetlen vagy érzelmileg nem elérhető gondozói vannak, vagy kaotikus nevelése van, érzelmi fejlődése kényes korban megakadhatott, és soha nem volt lehetősége tárgyi állandóság kialakulására .

Az objektum állandóságának hiánya áll a határvonalbeli személyiségjegyek középpontjában. A bizonytalanul kötődő egyének számára bármilyen távolság, akár rövid, akár jóindulatú, arra készteti őket, hogy újra megtapasztalják az egyedüli magára hagyás, elbocsátás vagy megvetés eredeti fájdalmát.Félelmük kiválthatja a túlélési módokat, mint például a tagadás, a ragaszkodás, az elkerülés és a mások elutasítása, a kapcsolatok kiragadása vagy a szabotáló kapcsolatok mintája az esetleges elutasítás elkerülése érdekében.

Az objektum állandósága nélkül az ember inkább “részként”, nem pedig “egészként” viszonyul másokhoz. Csakúgy, mint egy gyermek, aki megpróbálja felfogni az anyát, mint teljes embert, aki néha megjutalmaz, és néha csalódást okoz, azért is küzd, hogy fenntartsa azt a gondolati gondolatot, hogy önmagunknak és magunknak egyaránt vannak jó és rossz vonatkozásai. Megélhetik a kapcsolatokat, amelyek megbízhatatlanok, kiszolgáltatottak és erősen függnek a pillanat hangulatától; Úgy tűnik, nincs folytonosság abban, ahogyan partnerüket szemlélik – ez pillanatról pillanatra változik, vagy jó, vagy rossz.

Anélkül, hogy az embereket teljesnek és állandónak látnánk, nehéz lesz felidézni a szeretett személy jelenlétének érzését, amikor fizikailag nincsenek jelen. Az az érzés, hogy magukra hagyják őket, olyan erőssé és elsöprővé válhat, hogy nyers, intenzív és néha gyerekszerű reakciókat vált ki. Amikor elhagyási félelem vált ki, a szégyen és az önvád szorosan követi, tovább destabilizálva az aggódó ember érzelmeit. Mivel ezen erős reakciók eredete nem mindig volt tudatos, úgy tűnhet, mintha “ésszerűtlenek”, “éretlenek” lennének. Valójában, ha azt gondoljuk róluk, hogy elfojtott vagy disszociált trauma helyéről cselekszenek; és fontolja meg, milyen volt egy 2 éves gyerek egyedül maradni vagy következetlen gondozóval lenni, az intenzív félelemnek, dühnek és kétségbeesésnek értelme lenne.

Gyógyulás az ürességből

A tárgyi állandóság kialakulásának nagy része az, hogy képesek vagyunk a paradoxonokat elménkben tartani. Ugyanúgy, ahogy a gondozó, aki táplál minket, az is kudarcot vall, el kell érnünk, hogy megbirkózzunk azzal az igazsággal, miszerint egyetlen kapcsolat vagy ember sem jó vagy rossz.

Ha mind a hibákat, mind az erényeket magunkban és másokban meg tudjuk tartani, akkor nem kellene a „hasadás” vagy a fekete-fehér gondolkodás primitív védelméhez folyamodnunk. Nem kell lebecsülnünk partnerünket, mert teljesen kiábrándítottak minket. Megbocsáthatnánk magunknak is – csak azért, mert nem vagyunk mindig tökéletesek, ez még nem jelenti azt, hogy hibásak vagyunk, ezért hibásak vagy méltatlanok a szeretetre.

Partnerünk korlátozott és elég jó lehet egyszerre.

Egyszerre szerethetnek és haragudhatnak ránk.

Lehet, hogy néha el kell határolódniuk tőlünk, de a kötelék alapja szilárd marad.

Az elhagyástól való félelem túlságosan erőteljes, mert visszahozza azt a mély traumát, amelyet kisgyermekkorunkban hordozunk, és tehetetlen lényként e világba dobunk, teljesen függve a körülöttünk élőktől. De tudomásul kell vennünk, hogy félelmeink már nem tükrözik jelenlegi valóságunkat. Bár az életben soha nincs teljes bizonyosság és biztonság, most felnőttek vagyunk, és más döntéseink vannak.

Felnőttként már nem tudtak minket „elhagyni” – ha a kapcsolat véget ér, akkor ez természetes következménye annak, ha két ember értékei, szükségletei és szükségletei nem felelnek meg egymásnak. életutak. Már nem lehetünk “elutasítottak” – mert létezésünk értéke nem függ mások véleményétől. Már nem tudtak elnyelni vagy csapdába esni – nemet mondhatunk, korlátokat szabhatunk és elmehetünk.

Rugalmas felnőttként a két hónapos gyermeket bölcsődébe tudtuk bocsátani, aki rettegett attól, hogy leesik; Megtanulunk félelmünkben is testünkben maradni, anélkül, hogy elszakadnánk; és a bizonytalanság közepette is fennmaradhatunk másokkal, anélkül, hogy elkerülnénk az elkerüléseket és a védekezéseket.

Ahelyett, hogy elakadnánk a “hiányzó darab” keresésében, önmagunkat egésznek és integrált lénynek ismerjük fel.

A bukás és magára hagyás traumája elmúlt, és lehetőséget kapunk egy új életre.