Der Ausdruck „siebenjähriger Juckreiz“ taucht in gelegentlichen Gesprächen regelmäßig auf: Beobachter versuchen, einen Sinn für andere zu finden Paare „Beziehungsprobleme, Menschen versuchen, ihre eigene Beziehungsunruhe zu erklären, oder Partner könnten sie als Entschuldigung für ihr wanderndes Auge verwenden. Aber wie gut ist eine Entschuldigung?

Setzt die Siebenjahresmarke Paare „gefährdete Beziehungen?

Die Grundidee hinter dem“ siebenjährigen Juckreiz „ist, dass romantische Partner Turbulenzen und einen möglichen Abrechnungspunkt erleben sieben Jahre zusammen. Als kritischer Punkt betrachtet, wird der siebenjährige Juckreiz als eine Zeit definiert, in der Paare neu bewerten: Sie erkennen entweder, dass ihre Beziehung nicht funktioniert, oder sie fühlen sich zutiefst zufrieden und ihrer Beziehung verpflichtet.

Ist der siebenjährige Juckreiz eine echte Sache?

Aus entwicklungspolitischer Sicht in Bezug auf Beziehungen hat der siebenjährige Juckreiz einen gesunden Menschenverstand gut dokumentierte Beziehung hoch, oft als Flitterwochenphase bezeichnet. Diese Flitterwochenphase ist durch eine hohe Zufriedenheit mit der Beziehung gekennzeichnet (Kurdek, 1998). Paare sonnen sich in gegenseitiger Verliebtheit, Freude (oder Erleichterung), wenn sie die sozialen Erwartungen der Ehe erfüllen, und / oder rosige Illusionen darüber, wie Ehe und ihr Zusammenleben mit ihrem Partner aussehen könnten. Es ist „ein wunderbares Gefühl.

Und dann … da“ ist ein Übergang. Neu- Verheiratete Paare, insbesondere diejenigen, die zuvor nicht zusammengelebt haben, müssen Aufgaben und Verantwortlichkeiten aushandeln ihre Work-Life-Balance zu verbessern und auf andere Weise ihr Leben zusammenzuführen. Dieser Prozess ist nicht immer reibungslos. Während sich nicht alle Paare in den ersten Jahren auf die gleiche Weise bewegen (Lavner & Bradbury, 2010), erleben die meisten zumindest einen gewissen Rückgang der Zufriedenheit, wenn ihre Beziehung weitergeht.

Wenn der Rückgang der Zufriedenheit eine Höhe von ungefähr sieben Jahren erreicht, würde dies möglicherweise die übliche Formulierung erklären, sieben Jahre Juckreiz. Ein Höhepunkt der Instabilität scheint jedoch früher zu kommen.

Oder sind es vier Jahre?

Obwohl von sieben Jahren die Rede ist, haben die Scheidungsraten in der Vergangenheit einen Höchststand von etwa vier Jahren erreicht (Fisher) 1989). Die biologische Anthropologin Helen Fisher argumentiert, dass dieser vierjährige Höhepunkt aus evolutionärer Sicht sinnvoll ist.

Im Verlauf der menschlichen Evolution wechselten Frauen nach vier Jahren gemeinsam den Partner (genügend Zeit) In den ersten schweren Jahren, in denen sie ein paar Kinder hatten, gemeinsam Eltern zu haben, hatte möglicherweise einen adaptiven Vorteil. Durch „serielle Paarbindung“ könnten sie das Erbgut ihrer Nachkommen variieren. Der Zeitpunkt der heutigen Spitzenwerte bei den Scheidungsraten könnte den tief verwurzelten Drang zur Variation widerspiegeln.

Neuere Untersuchungen (Kulu, 2014) legen nahe, dass die Scheidungsraten nach der Heirat steigen und dann ihren Höhepunkt erreichen Nach etwa fünf Jahren sinken die Scheidungsraten dann stetig, wenn die Jahre zusammen zunehmen. Dieses steigend-fallende Muster erinnert an das Argument des siebenjährigen Juckreizes, tritt jedoch etwas früher auf (ein fünfjähriger Juckreiz?), als der Satz vermuten lässt.

Zeitbasierte Beziehungsanfälligkeit

Es scheint, dass ein siebenjähriger Juckreiz besser als vierjähriger Juckreiz oder fünfjähriger Juckreiz bezeichnet werden kann Juckreiz, aber selbst dann gibt es Raum für Verbesserungen. Wann beginnen zum Beispiel die sieben (oder vier oder fünf) Jahre? Ist es, wenn ein Paar anfängt, sich zu verabreden? Oder ist es, wenn ein Paar heiratet? Die minimale Forschung zu diesem speziellen Thema scheint einen Punkt der Ehe anzunehmen; Dennoch leben Paare häufig vor der Heirat zusammen, sind nichteheliche Miteltern oder heiraten noch nie vollständig miteinander.

Auch wenn die Instabilität der Beziehung in bestimmten Abständen auftreten kann Es ist unwahrscheinlich, dass die Zeit selbst der Faktor ist, der die Unsicherheit des Paares, das Interesse an anderen potenziellen Partnern oder die allgemeine Belastung antreibt. Wenn externe Belastungen dazu neigen, entlang eines bestimmten Musters ihren Höhepunkt zu erreichen (z. B. erhöhter finanzieller oder familiärer Stress), dann diese Belastungen (eher) als Zeit) wäre unsere Aufmerksamkeit wert. Das Lernen, wie man Paare vor den nachteiligen Auswirkungen von äußerem Stress schützt, könnte dazu beitragen, ihre eigene glattere und stabilere Flugbahn zu unterstützen.

Facebook-Bild: Marcos Mesa Sam Wordley /