5 modi per superare la tua paura dell’amore

Di recente ho scritto un blog intitolato “7 motivi per cui la maggior parte delle persone ha paura dell’amore”. In poche ore, il post ha avuto decine di migliaia di letture e migliaia di condivisioni sui social media, numeri che sarebbero raddoppiati e triplicati nei prossimi due giorni. All’inizio sono rimasto sorpreso da questa risposta, ma poi ho pensato alla prevalenza dell’argomento materia. Chi non è in qualche modo pauroso o resistente, non solo innamorarsi, ma anche vivere nell’amore? Il blog stesso era basato sulla teoria di mio padre, il dottor Robert Firestone, della “paura dell’intimità” ed era fortemente ispirato da più di 30 anni di esempi di clienti, colleghi di lavoro, amici, familiari e innumerevoli persone che ho incontrato in tutto il mondo che si sono aperti con me riguardo alle loro difficoltà relazionali. Quasi ognuno di noi può riferirsi ad almeno un paio di modi in cui ci difendiamo, ci proteggiamo e ci autosabotiamo quando si tratta di amore. Nel mio blog precedente, ho esplorato il motivo per cui lo facciamo. Qui, affronterò cosa possiamo fare al riguardo. Come possiamo superare le nostre paure dell’intimità per trovare e mantenere l’amore che così desideriamo?

Il primo passo per non agire in base alle nostre paure è riconoscere che le abbiamo. La paura dell’intimità non è un problema senza una soluzione, ma trovare una soluzione significa identificare che c’è un problema. Avere questo problema può sembrare difficile da affrontare all’inizio, poiché la maggior parte di noi afferma di volere l’amore nella propria vita. Molti di noi si sentono ingannati o vittimizzati dalle circostanze, mentre non riescono a vedere che il nostro più grande ostacolo è come ci mettiamo a modo nostro. Che si tratti di una preoccupazione di suscitare un dolore passato o di una ricreazione della nostra infanzia che è in gioco, ci sarà di beneficio acquisire una comprensione più profonda delle nostre motivazioni meno consapevoli che danneggiano le nostre relazioni più strette.

In qualsiasi relazione, l’unica persona che puoi controllare sei te stesso. Essendo aperti a come siamo resistenti al raggiungimento dell’amore che diciamo di volere, ci autorizziamo a cambiare il 100 percento della nostra metà della dinamica. Anche una relazione tutt’altro che perfetta può insegnarci i modi in cui ci limitiamo e aiutarci a far crescere la nostra capacità di amare. È in nostro potere decidere chi vogliamo essere nella nostra relazione e agire di conseguenza, indipendentemente da ciò che fa il nostro partner. Imparare ad amare è un argomento che esplorerò ulteriormente nel mio prossimo eCourse, “Creare la tua relazione ideale: come trovare e ottenere l’amore che dici di volere”. Ecco alcune azioni cruciali che possiamo intraprendere per iniziare ad abbattere le barriere dentro di te che spingono via l’amore:

1. Guarda la tua storia – Mentre approfondiamo i modi in cui ci difendiamo dall’amore, è utile guardare al nostro passato. Possiamo iniziare guardando le nostre relazioni attuali o recenti. Dove sono gli ostacoli? Se la relazione è finita, dove è andato storto? Quali problemi continuano / continuano a sorgere? Quali modi potremmo spingere / avere spinto via l’amore? Quali pensieri hanno ispirato queste azioni? Cosa ci stavamo dicendo l’ultima volta che abbiamo provocato il nostro partner, iniziato una lite, agito freddamente, rifiutato una persona cara, rifiutato un invito, ignorato o trattenuto l’affetto, cancellato un complimento, ecc. ?

Quando identifichiamo i pensieri o le “voci interiori critiche” che ci hanno riempito la testa in queste occasioni, possiamo iniziare a riconoscere temi e comportamenti ricorrenti e iniziare a identificare i modelli. Possiamo vedere come le nostre stesse difese operano sistematicamente per allontanare l’amore. Potremmo notare che abbiamo problemi a essere riconosciuti dal nostro partner o che ci sentiamo arrabbiati quando lui o lei fa affidamento su di noi. Potremmo sentirci respinti da uno sguardo affettuoso o essere pronti a sentirci insicuri o rifiutati.

Una volta che iniziamo a conoscere i nostri schemi, possiamo risalire alle loro radici. Possiamo guardare indietro alla nostra infanzia per vedere da dove possono provenire questi adattamenti. Sei stato rifiutato o intromesso da un genitore o da un tutore? Sei stato messo giù nella tua famiglia? Hai osservato interazioni distruttive tra i tuoi genitori? Hai notato dinamiche negative nella loro relazione che hanno influenzato il modo in cui agisci ora nella tua?

Gli atteggiamenti e i comportamenti a cui abbiamo assistito e sperimentato da bambini spesso modellano inconsciamente il modo in cui pensiamo e agiamo da adulti. Avere qualcuno che ci ama o ci guarda in modo diverso da come eravamo visti da bambini rappresenta una sfida unica che pochi di noi anticipano nelle nostre relazioni adulte. Avere una relazione sentimentale adulta soddisfacente e amorevole rappresenta spesso una rottura con i modelli di relazione delle nostre famiglie.

Differenziarci dalla nostra famiglia di origine e avere un senso della nostra identità unica, mentre uno sviluppo positivo, lo farà probabilmente ci eccitano. Tuttavia, non riuscire a differenziare gli adattamenti negativi o autolimitanti alle nostre circostanze passate renderà difficile per noi vivere la nostra vita da adulti felici e individuati, molto meno felici, individuati e innamorati.Quando arriviamo a capire come il nostro passato informa il nostro presente, possiamo eseguire uno degli atti più benefici per migliorare la nostra vita amorosa: possiamo riportare le nostre emozioni e proiezioni al loro posto. Ad esempio, possiamo smettere di vedere il nostro partner come rifiuto o sospetto.

2. Smetti di ascoltare il tuo critico interiore – Cerca di riconoscere quella vocina nella tua testa che ti fornisce informazioni come: “Non ti ama davvero. Non essere stupido. Muoviti prima che ti ferisca davvero”. Pensa a come questa voce interiore critica ti aiuta a evitare di sentirti intimo o vulnerabile. “Ti sta solo manipolando. Non permetterle di conoscere il vero te. Non puoi fidarti di nessuno. ” Pensa a come mette giù te e gli altri, danneggiando la tua autostima. “Sei troppo brutto / grasso / povero / goffo per avere una relazione. Nessuno sarà interessato”.

Per tutta la vita, questo processo di pensiero crudele e connivente cercherà di allontanarti dal trovare l’amore . Identificarlo ti aiuterà a smettere di vederlo come realtà o come il tuo punto di vista. Ti permetterà di separarti e di agire contro le sue direttive dannose. Ricorda che lasciare andare il tuo critico interiore significa lasciare andare una vecchia identità che, anche se spiacevole, può anche sentirsi al sicuro nella sua familiarità. Separarsi da questo critico risveglierà l’ansia, ma rappresenta una battaglia che vale la pena combattere. Alimentare questa ansia e confutare il tuo critico interiore ad ogni turno ti permetterà di scoprire e diventare il tuo sé più vero .

3. Sfida le tue difese – È facile ricadere in quelle vecchie attività confortanti che ci fanno sentire soli e protetti. Anche se possono farci sentire soli, insoddisfatti o induriti contro l’amore, noi ritornare alle nostre difese come un pesante scudo di coperta noi dal mondo. Le nostre difese, per quanto allettanti possano sembrare, non sono nostre amiche. Sono lì per impedirci di raggiungere i nostri obiettivi.

Può essere stato minaccioso, persino pericoloso, aprirci a qualcuno da bambini o mostrare i nostri sentimenti nella nostra famiglia, ma queste stesse difese non sono più costruttivo per noi nelle nostre relazioni attuali. Forse, fingere che non ci importasse ci ha aiutato a proteggerci dal dolore di sentirci trascurati o invisibili, tuttavia quello stesso atteggiamento renderà difficile accettare i sentimenti d’amore che ci vengono offerti oggi. Man mano che apprendiamo come gli adattamenti che ci sono stati utili nella nostra infanzia sono dannosi per noi nel presente, possiamo agire contro questi comportamenti quasi istintivi e, nel tempo, diventare chi vogliamo essere nelle nostre relazioni.

4 . Senti i tuoi sentimenti – Conosciamo tutti l’espressione “L’amore ci fa sentire vivi”, ed è un cliché del tutto vero. L’amore ci fa sentire. Approfondisce la nostra capacità di gioia, passione e vitalità. Tuttavia, rende anche siamo più suscettibili al dolore e alla perdita. L’innamoramento può ricordarci le ferite precedenti. Può risvegliarci alle realtà esistenziali. Sfortunatamente, non possiamo intorpidire selettivamente i nostri sentimenti. Quando cerchiamo di evitare il dolore, sottomettiamo gioia e amore.

Prendersi cura profondamente di un’altra persona ci fa sentire più profondamente in generale. Quando sorgono queste emozioni, dovremmo essere aperti a provarle. Potremmo temere che sentimenti forti ci sopraffanno o prendano il sopravvento sulle nostre vite, ma in verità, i sentimenti sono transitori se non proviamo a bloccarli. Ad esempio, la tristezza arriva a ondate e quando permettiamo a noi stessi di provarla, ci apriamo anche a provare un’enorme quantità di gioia.

Recentemente ho sentito il comico Louis CK cogliere perfettamente e succintamente questo punto in un aneddoto o n talk show a tarda notte, dicendo: “La tristezza è poetica. Sei fortunato a vivere momenti tristi … Perché quando ti lasci sentire triste, il tuo corpo ha gli anticorpi, ha la felicità che arriva correndo per incontrare la tristezza. ” La tristezza può essere un buon segno che siamo più aperti e vulnerabili. Allo stesso modo, l’ansia può essere un segno che stiamo cambiando o sviluppando noi stessi in modi che avranno un impatto positivo sulle nostre vite.

5. Sii vulnerabile e aperto: molti di noi vivono nella paura di essere vulnerabili. Ci viene detto fin dall’inizio di essere intelligenti e di rafforzarci. Il mondo degli appuntamenti accetta, promuove persino una cultura del gioco. Non chiamarla per almeno tre giorni. Non dire prima “Ti amo”. Non dirgli come ti senti. Non farle vedere quanto ti piace. Essere vulnerabili è un segno di forza, non di debolezza. Significa ignorare le voci nel tuo testa e agendo in base a come ti senti veramente. Quando lo fai, impari che puoi sopravvivere, anche quando ti ferisci. Sarai in grado di vivere con più onestà e possibilità, sapendo che sei rimasto te stesso, anche quando il mondo che ti circonda non era perfetto.

Rimanere te stesso non significa prendere le tue abitudini o chiuderti a nuove esperienze. Essere vulnerabili significa esattamente l’opposto: la volontà di essere aperto a nuove persone e per rompere i vecchi schemi Se in genere scegli partner dominanti o dominanti, solo per ritrovarti in una relazione che ti risenta, prova ad uscire con qualcuno di diverso con maggiore flessibilità.Evita di stabilire regole rigide e veloci sulle relazioni. Segui quello che senti, mentre trovi forza nella consapevolezza che nessun altro controlla la tua felicità, lo fai. Puoi evitare di cadere vittima del mondo esterno e del tuo critico interiore continuando ad agire con integrità, abbassando le tue difese per diventare il tuo vero io.

Impegnarti in queste azioni e investire nelle tue relazioni sono entrambi parte di un processo naturale di crescita e diventare la tua persona. Si tratta di rompere i legami più distruttivi e spesso immaginari con il tuo passato e liberare un ritrovato senso di sé, un sé che ora è in grado di avere una relazione d’amore con un altro individuo unico. Quando sfidiamo le barriere che solo noi stessi mettiamo dentro, impariamo a vivere “tutto dentro”.

Possiamo iniziare a sfidare noi stessi ad accettare l’amore – a restituire uno sguardo amorevole, piuttosto che voltare le spalle in imbarazzo. Possiamo agire in modi che il nostro partner sperimenterebbe come amorevole, piuttosto che trattenersi ed essere autoprotettivi. Possiamo affrontare le nostre difese con curiosità e compassione e iniziare lentamente a cambiare la nostra parte dell’equazione che limita la nostra capacità di amare.

Sì, lungo la strada potremmo essere feriti dalle carenze degli altri, ma è importante notare che, da adulti, siamo resilienti. Quando ci apriamo all’amore, creiamo il mondo in cui viviamo . Il vero amore si irradia ed è supportato ed esteso agli altri. È probabile che i suoi effetti contagiosi si riflettano su di noi, riempiendo le nostre vite di interazioni e relazioni significative. Quando ciò accade, la vita si sentirà sicuramente più preziosa, ma non lo è che è l’idea?

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