Un giorno di recente, Jean *, una giovane professionista, ha iniziato la sua sessione con me inveendo su uno dei suoi colleghi. “L’uomo non smette di parlare”, ha detto. “Oggi mi ha chiesto come è andato il mio fine settimana e, prima che potessi pronunciare una parola, ha iniziato a raccontarmi tutto quello che aveva fatto”.

Lo sappiamo tutti qualcuno come quest’uomo – persone che parlano senza ascoltare, che sembrano pensare che ciò che hanno da dire sia affascinante per tutti gli altri quanto lo è per loro, e che non sembrano capire che l’ascolto è una parte importante della comunicazione e connettersi ad altri.

Cosa fa battere queste persone? Cosa possiamo fare su di loro? E forse ancora più importante, cosa puoi fare se sei uno di loro?

Parlare fa parte di ciò che facciamo noi umani. “Ciò che ci differenzia dagli animali è il fatto che possiamo ascoltare i sogni, le paure, le gioie, i dolori, i desideri e le sconfitte degli altri, e loro a loro volta possono ascoltare i nostri”, ha scritto recentemente Henning Mankell, autore dei misteri di Wallander The New York Times.

Ma le persone che parlano troppo non sembrano trovare questo equilibrio. Perché? Diversi miei colleghi di PT hanno scritto sulla difficoltà di alcuni dobbiamo ascoltare gli altri o noi stessi.

“L’ascolto richiede una complessa elaborazione uditiva”, secondo Daniel P. Ellis della Columbia University. Sviluppiamo la capacità di ascoltare automaticamente, secondo Ellis, che è una delle ragioni per cui anche un bambino molto piccolo reagirà in modo diverso ai suoni della canzone di un pettirosso e di una sirena della polizia. È anche uno strumento per l’apprendimento. Forse quest’ultima parte, che dice che la capacità di elaborare segnali uditivi complessi è un fattore importante nella nostra capacità di apprendere – spiega perché sembra che così tante persone che ci parlano avere difficoltà a imparare a relazionarsi meglio. Questo non vuol dire che tutte le persone che parlano incessantemente non siano profondamente legate agli altri. Ma sembra che sia difficile per loro riconoscere i diversi stati d’animo e le risposte nei loro ascoltatori.

Nella migliore comunicazione, c’è una sorta di dare e avere tra le conversazioni e l’ascolto, una condivisione di chi è l’oratore e chi è l’ascoltatore basata sul rispetto reciproco e sulla cura dei reciproci sentimenti. Alcune persone che parlano molto non sono in grado di impegnarsi in questo ritmo interattivo, non perché non gliene importi, ma perché non possono tollerare le emozioni che potrebbero emergere ascoltando un’altra persona. Infatti, nel corso del mio lavoro di terapista, ho scoperto che molti oratori senza sosta usano effettivamente le loro parole per impedirsi di sapere cosa stanno provando.

Questo è quello che è successo con Max *, un uomo intelligente e articolato con due bambini piccoli. Sua moglie minacciava di lasciarlo perché, disse, non gli importava né la capiva. Max si è fatto strada attraverso due sessioni, quasi senza prendere fiato, prima che io potessi interromperlo e chiedergli come si sentiva. I suoi occhi si riempirono di lacrime e la sua voce si spezzò mentre rispondeva: “Speravo che non me lo chiedessi. Non voglio sentire come mi sento. Non voglio pensare a come sto Non voglio provare sentimenti. “

Ho chiesto a Max se pensava che questo potesse essere parte del problema che aveva portato sua moglie a chiedere il divorzio. annuì e disse: “Non sono stato in grado di farmi sentire niente per molto tempo. Pensa che sia perché non sento niente. È davvero perché corro il rischio di sentirmi troppo “.

Max aveva colpito nel segno. Alcune persone parlano di se stesse perché pensano sinceramente di essere più interessanti di chiunque altro conoscano. Ma molte persone, come Max, sono sopraffatte dai propri sentimenti e li allontanano parlando. In ogni caso, questi monologhi sono l’opposto del tipo di scambio narrativo descritto da Mankell, che ci avvicina ad altre persone. Ed entrambi questi tipi di discorso rendono difficile per una persona imparare a gestire i propri sentimenti in un altro modo.

Quindi cosa puoi fare se sei turbato da un collega, un amico o una persona cara che parla troppo? Ecco cinque semplici suggerimenti che potrebbero essere utili:

1. Primo, ascolta, ma non per troppo tempo. Mentre ascolti, prova a formulare da solo ciò che questa persona sta cercando di comunicare: è un desiderio di essere ammirato? Un pensiero che non riescono a togliersi dalla testa? Una sensazione che non riescono a gestire? (Vedi il fantastico post della mia collega di PT Sophia Dembling su come ci si sente ad ascoltare troppo a lungo.)
2. Dopo aver ascoltato per un po ‘e aver formulato ciò che stanno cercando di comunicare, chiedi loro se lo farebbero mente terribilmente se li interrompi. Potrebbero dire: “No, no, sto parlando troppo, vai avanti.”(Non lasciarti coinvolgere nel negare questa verità per gentilezza; ti distrarrà entrambi.) Se dicono:” Lasciami finire questo pensiero “, rispondi gentilmente con qualcosa del tipo:” Oh, pensavo che avessi finito. Posso dirti cosa ti ho sentito dire? ” (Ovviamente, alcune persone devono ancora dirlo a modo loro. Lascia che finiscano, dato che non hai scelta; ma poi interrompili non appena iniziano a passare a qualcos’altro.)
3. Quando interrompi, sii pronto a dire qualcosa su quello che senti dire. Non cercare una spiegazione psicologica profonda. Qualcosa di semplice e pertinente, ma se possibile, qualcosa che rifletta qualcosa di positivo su di loro. Non stupirti se iniziano a parlare di te: molte persone parlano di tutti gli altri perché hanno paura delle critiche. Di nuovo, dì “Aspetta, vorrei finire il mio pensiero adesso”, quindi dì quello che stavi per dire su di loro.
4. Non fermarti con un commento su di loro. Aggiungi una tua esperienza che confermi di aver capito cosa stanno vivendo. Un ricordo di un evento simile, un sentimento simile, una storia divertente, tutto ciò che ti dà la possibilità di condividere la tua esperienza ma a cui puoi collegarti i loro.
5. Interrompi la conversazione quando dura troppo a lungo. Non è davvero dannoso dire a qualcuno che hai ascoltato per più tempo di quanto hai a disposizione (e più di quanto vuoi per dare via) che ti dispiace davvero, ma hai del lavoro che devi fare e dovrai continuare questa conversazione più tardi. E se è il tipo di persona che torna più tardi per continuare la conversazione, dì solo, “No, scusa, al momento sono impegnato”, perché finalmente hai il diritto di proteggere i tuoi confini.

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