di Katerina Janik

The Best of Black Humor / Dark Jokes

Barzellette cattive, meschine, morbose e sarcastiche, piuttosto insipide e prive di classe. Buon divertimento!
Il modo più veloce per fermare una discussione tra un gruppo di sordi?
–
Spegni le luci.

Ovviamente Dio esiste. In quale altro modo quegli sciocchi atei potrebbero spiegare che la mia ragazza è rimasta incinta senza che noi dormissimo insieme?
In treno:
“Signora, potrebbe per favore dire a suo figlio di smetterla di imitarmi, è molto fastidioso!”
“Mi dispiace … Harry! Smettila di comportarti da stupido! “Sono andato da un nuovo dottore. Ha fatto tutta la storia medica con me. A un certo punto mi ha chiesto se qualcuno nella mia famiglia avesse mai sofferto di una malattia mentale.
Ho detto di no, nessuno ne ha sofferto. In effetti, ci siamo divertiti tutti molto! Sono andato a pescare per la prima volta. Ho imparato che il pesce sa ballare la breakdance. Solo per 1-2 minuti, ma comunque. Dracula visita il suo medico e dice: “Dottore, sono davvero preoccupato. Da un po ‘di tempo non c’era sangue nelle mie feci”. Padre parla con suo figlio di 5 anni : “No, Petie, non devi preoccuparti. Non c’è nessun mostro che dorme sotto il tuo letto. Dorme tutti i giorni nel letto accanto a me. “Il marito si avvicina alla moglie,” Jenny, penso di avere un problema. “
Jenny gli sorride gentilmente:” Tesoro, anche i tuoi problemi sono un mio problema. I problemi condivisi sono problemi dimezzati. Dimmi. “
” OK “, dice il marito,” in questo caso, abbiamo messo incinta la vicina “. Cosa dai a un bambino senza braccia per Natale?
Niente, non sarebbe in grado di aprire comunque. “Sei una bomba!”
“No, sei una bomba!”
In America – un complimento. In Medio Oriente – una discussione. Ho portato via la sedia a rotelle della mia ex ragazza.
Indovina chi è tornato strisciando da me? Sai che sei brutto quando ti viene consegnata la macchina fotografica ogni volta che fanno una foto di gruppo.Al primo appuntamento:
Lui: “Lavoro con gli animali tutti i giorni!”
Lei: “Oh che dolcezza! Che cosa fai? “
Lui:” Sono un macellaio. “Un uomo in Arabia Saudita è stato sorpreso a rubare un disinfettante per le mani. Il lato positivo per lui è che non avrà più bisogno del disinfettante per le mani. Istruttore pilota Kamikaze :
“OK, ascolta e ascolta attentamente. Non voglio ripetermi di nuovo domani! “Ho visto mia moglie ieri alla diga.
Drat. Speravo potesse galleggiare un po ‘più a valle. Un’infermiera dice a un nuovo padre: “Il tuo bambino è molto carino”.

Il padre sembra contento: “Davvero? Andiamo, non lo dici a tutti? “
L’infermiera scuote la testa:” No, certo che no. “
Il padre si chiede:” Allora cosa dici se il bambino è brutto? “
L’infermiera sorride: “Allora dico che il bambino si prende davvero cura di suo padre.” – Sono bello, George?
– Sei come il sole! È doloroso guardarti.Mio padre si è addormentato davanti alla TV.
Ho messo accanto a lui una foto della nostra vicina, dei fazzoletti e una pentola di vaselina. Vediamo come reagisce mia madre. Cosa fa un dice cannibale al cameriere in un ristorante su una nave da crociera?
“Per favore, portami la lista dei passeggeri.” Scusami, come faccio ad arrivare velocemente in ospedale?
Stai in mezzo alla strada per un mentre. Mio nonno è tornato dalla guerra con una gamba sola.
–
Non sappiamo ancora di chi sia la gamba. “Mamma, c’è qualcosa che non va con il coniglio…”
–
” Zitto, bambina, per favore lascia la porta del forno chiusa. “Un messaggio per i rapitori di mia suocera:” Pshah! Il mignolo è insufficiente come prova! Ho bisogno di altre prove! “I cassieri dei supermercati devono essere davvero doppiamente traumatizzati se atterrano in terapia intensiva: bip, bip, bip… (da ragazza a un ragazzo in piedi sulla ringhiera nel mezzo di un ponte alto)
“No! Per favore non saltare!”
(tira fuori il telefono e accende la fotocamera)
“OK, vai avanti!” Se doni un rene, tutti ti amano e sei un vero eroe.
Ma prova a donare cinque reni – la gente inizia a urlare, la polizia viene chiamata – sheesh. Figlio si lamenta con sua madre: “Mamma, mi hanno detto a scuola che ho piedi giganteschi”.
–
La mamma gli accarezza la testa: “Parliamone più tardi. Ora metti le scarpe in garage, la cena è pronta”. Anche le persone che non servono a niente hanno la capacità di farti sorridere, per esempio quando li spingi giù per le scale.Paziente: “Dottore, mi sento così invisibile, ignorato … Come se non esistessi nemmeno …”
Dottore: ” Il prossimo!”
Paula: “Sono la donna dei tuoi sogni?”
–
John: “Sei molto di più di questo …”
–
Paula: (ridacchia) “Quanto più?”
–
John: “Circa 40 libbre.” Dottore: “Fai sport?”
Paziente: “Il sesso conta?”
Dottore: “Sì”.
Paziente: “Allora no.”

Incisione su lapide: te l’avevo detto che stavo male! Un ragazzo corre con una mitragliatrice nel club di scacchi di sua moglie e urla: “Chi di voi nerd croste è andato a letto con mia moglie?”
Un giocatore di formaggio guarda in alto:” Sai amico, non credo che la tua rivista sarà sufficiente. “Oh papà, ti amo così tanto!
–
Ehi, finché non avremo il test del DNA, per te sono solo Harry! Mi fa davvero arrabbiare quando sento degli idioti che dicono che le donne appartengono alla cucina. Che schifo. Chi pulirebbe il resto della casa?! Girano voci malvagie che sono un giocatore d’azzardo accanito. Non so quale bastardo stia diffondendo queste bugie , ma scommetterei un sacco di soldi sul fatto che sia Mike. I miei capelli sono così lunghi che sono arrivati al Guinness dei primati. Non per molto però. Mi hanno buttato fuori dalla biblioteca abbastanza velocemente. Lena: “Tesoro, Penso davvero che sia ora di avere un altro bambino. “
Charles:” Oh, sono abbastanza sollevato che tu l’abbia detto. Quello che abbiamo è un vero dolore al collo! ” Parte successiva
Le migliori battute sull’umorismo nero
Parte 1 | Parte 2 | Parte 3 | Parte 4 | Parte 5 | Parte 6 | Parte 7 | Parte 8 | Parte 9 | Parte 10 | Nuove battute sull’umorismo oscuro
Vedi anche: Nuove barzellette