Ero depresso e bruciato. Dopo un lungo periodo di stress lavorativo, fui sollevato di avere qualcosa a cui guardare con ansia: qualche ora per esplorare il sud-ovest americano il giorno prima di una conferenza accademica. Sono arrivato a metà pomeriggio, ho noleggiato un’utilitaria economica e sono decollato.

Una volta fuori dai confini della città, ho potuto sentire me stesso iniziare a rilassarmi. E non passò molto tempo prima che iniziassi a trovare quel ritmo della strada aperta, una sensazione così potente nel sud-ovest, con i suoi panorami spalancati e le formazioni rocciose esotiche che chiamavano all’orizzonte. Con la radio che suonava il rock classico, ho sentito un senso di libertà che non sentivo da così tanto tempo. Non so quanto tempo. Troppo lungo.

L’unico problema era che non volevo tornare indietro. Non volevo andare alla conferenza. Non volevo incontrare nuove persone, portare avanti conversazioni e sovraccaricare il mio cervello di informazioni. Tutto quello che volevo fare era continuare a guidare. Volevo andare avanti, più lontano nel deserto, mettendo miglio dopo miglio tra me e tutti gli altri. Questo desiderio era così intenso, non sembrava qualcosa che volevo semplicemente; sembrava qualcosa di cui avevo bisogno. Sembrava così urgente, pressante … disperato. Dovevo scappare.

***

Alla fine riuscii a tornare in hotel quella sera e andai alla conferenza come previsto . Ma guardando indietro, volevo capire cosa stava succedendo dentro di me che ha dato origine a questo potente impulso a scappare. Questo desiderio era un impulso vitale o pericoloso? Cosa stava cercando di dirmi la mia mente (o la mia anima, o il mio subconscio) attraverso questo grido di fuga?

Dando uno sguardo più da vicino, posso vedere che stavo scappando da almeno 3 cose:

• Persone. Avevo bisogno di una pausa dalle persone. Come introverso, ho bisogno di molto tempo da solo e tendo a sentirmi svuotato rapidamente dalle interazioni sociali, specialmente con gli estranei. Stanco e di cattivo umore, non mi sentivo pronto a passare diversi giorni a fare conversazione con gli altri. Una parte di me si sentiva in colpa per non voler stare con queste persone. Ma non era niente di personale; Non li avevo nemmeno ancora incontrati. Volevo solo un po ‘di tempo da solo. Per prepararmi a questa intensa interazione sociale, dovevo prima ricaricare le batterie con un po ‘di solitudine. (Per ulteriori informazioni sull’introversione, vedere Quiet di Susan Cain.)
• Attività e “dovrei”. Ho fatto il mio viaggio durante un periodo impegnativo al lavoro, quando mi sentivo sopraffatto e affaticato. La mia vita sembrava una grande lista di cose da fare. E questo è davvero un problema, perché a un certo livello l’autocontrollo è una risorsa limitata. Se affrontiamo richieste costanti di rimanere sul compito, sia attraverso il lavoro, la dieta o la risposta ai bisogni degli altri, ci esauriamo e troviamo difficile impegnarci in un maggiore autocontrollo. Essendomi impoverito a causa del superlavoro, mi sentivo come se Non ce la facevo più. Per essere al meglio, avevo davvero bisogno di un po ‘di tempo per rilassarmi. (Per una panoramica della ricerca sull’autocontrollo e l’esaurimento, vedi Roy Baumeister & John Tierney’s Willpower.)
• Pensieri negativi. Prima del mio viaggio nel sud-ovest, ero in uno stato d’animo oscuro, offuscato dalla preoccupazione, dall’irritazione e dall’autocommiserazione. Il mio viaggio panoramico ha aiutato: il paesaggio drammatico e la musica rock martellante, sono stato travolto dal momento, portato via dalle mie preoccupazioni, ma solo per poche ore. Il viaggio era rinfrescante, a lungo andare non sarei stato in grado di sfuggire ai miei pensieri minacciosi cambiando scenario o luogo.

***

Mi dispiace di non essere andato al tramonto quella notte, facendo la scelta anticonformista di far saltare completamente la conferenza? Beh … credo di no. Ma la mia risposta scialba è un riflesso accurato dei miei sentimenti contrastanti. La conferenza è stata la ragione principale del viaggio e mi ero impegnato a partecipare. Ma sicuramente non ero al meglio. Il mio desiderio di libertà e spazio era stato soddisfatto solo in parte. Era come la punta di un iceberg. Quelle poche ore di guida da solista, sebbene preziose, non sono state sufficienti per fare rifornimento all’interno.

Ripensandoci, sono molto contento di essermi preso il tempo per farlo e sono contento di essere stato anche solo. Il ricordo di quel viaggio in solitaria è qualcosa di cui tengo molto.

Ma avrei potuto usare un altro giorno libero prima dell’incontro. Avrei tratto vantaggio da più tempo per raccogliere i miei pensieri, fare una pausa dalla mia lista di cose da fare e godermi la splendida cornice.

Avrei anche potuto usare meglio me cura prima di quel viaggio, insieme a più opportunità di elaborare i miei pensieri e sentimenti. Se lo avessi fatto, forse non mi sarei sentito così fragile quando sono arrivato.