La frase francese “en garde” significa prepararsi alla battaglia. I partecipanti sono combattenti con la spada che devono essere sempre pronti ad attaccare e difendere. I partner intimi che ripetutamente si impegnano in manovre di attacco e difesa diventano combattenti con la spada nelle relazioni, sempre in guardia in presenza dell’altro.

La maggior parte delle relazioni intime non iniziano in questo modo. Quando le persone si innamorano di recente, fanno tutto il possibile per evitare di trovarsi da ridire l’una con l’altra. Se un partner fa o dice qualcosa che turba l’altro, entrambi cercano di diffondere la situazione il più rapidamente possibile. I turbamenti di entrambi i partner vengono ascoltati con compassione e le angosce vengono neutralizzate da un sostegno amorevole.

Man mano che le relazioni intime maturano, parte di quella capacità di recupero automatica diminuisce. Di conseguenza, i partner non possono più garantire che risponderanno sempre a una sfida con la stessa serenità con cui hanno saputo in passato. Un’osservazione apparentemente innocente può ora innescare ricordi di traumi relazionali passati.

Anche la storia della coppia insieme avrà suscitato conflitti di personalità che potrebbero non essere stati evidenti nelle prime fasi della relazione. Man mano che si conoscono meglio, fanno emergere pensieri e sentimenti precedentemente soppressi, richiedendo alla coppia di adattarsi alle nuove dimensioni della relazione.

Se i partner lo sono non abili nel ricostruire la loro relazione quando si verificano queste richieste di trasformazione, possono sentirsi minacciati dalle nuove sfide e vederle come valutazioni critiche. Da lì è facile sviluppare reazioni difensive che attivano il contrattacco istintivo dell’altro.

Le persone che si prendono profondamente cura l’una dell’altra sono le più suscettibili a cadere in questo abisso. A causa del reciproco attaccamento alla sopravvivenza della loro relazione, non possono fare a meno di essere influenzati in modo significativo l’uno dall’altro. Le loro espressioni facciali, il linguaggio del corpo e il tono della voce diventano specchi che riflettono i loro pensieri, sentimenti e comportamenti nei confronti dell’altro partner. Se quegli specchi rivelano un crescente malcontento, il partner che è ferito da quelle riflessioni risponderà in modo difensivo.

Ci sono molti modi per evitare che quelle riflessioni sconvolgenti guadagnando vapore. Il piano di gioco di maggior successo è concentrarsi sulle manovre di difesa piuttosto che sui trigger che potrebbero averle attivate. Le sfide percepite potrebbero non essere state minacce intenzionali, ma il partner dall’altra parte avrebbe potuto sentirle più critiche di quanto si intendesse. Le difese sono più facili da identificare e modificare. Una volta che entrambi i partner riconoscono come difendono in modo caratteristico qualsiasi attacco percepito, possono valutare meglio cosa ha causato le loro reazioni difensive e cambiare quelle risposte.

Ci sono molte risposte difensive, alcune uniche per ogni singola coppia. Ma sei di loro sono i più familiari alla maggior parte delle persone. I seguenti esempi illustreranno quanto possono essere dannosi per i partner intimi.

I sei comportamenti difensivi più comuni

1. Invertire la colpa

Le persone che difendono in questo modo vogliono liberarsi di loro e passare all’altro partner. Il modo più semplice per farlo è ricordare all’altro partner quando ha fatto la stessa cosa in un altro momento.

Esempio:

Attacco

“Sei stato un vero idiota ieri sera alla festa. Tutti erano imbarazzati quando lo pensavi dire alla padrona di casa che avrebbe dovuto mollare suo marito era divertente. Mi sembrava che fossi stanco di me o qualcosa del genere. “

Difesa

” Oh, giusto . Stai interpretando di nuovo la persona che non fa mai niente di sbagliato, fingendo innocenza. Ti ubriachi ad ogni festa a cui andiamo. I ragazzi si mettono in fila per aspettare che tu inizi a cadere su di loro, proprio come la scorsa settimana. Che diavolo stavi facendo? “

2. Aspettarsi perdono con scuse “legittime”

L’obiettivo di questa manovra difensiva è di avere scuse pronte e convincenti per il comportamento messo in discussione. C’erano “eventi imprevisti o” ingestibili “che non potevano essere controllati. La persona attaccata si presenta come innocente di qualsiasi illecito a causa della difficoltà della situazione. C’erano circostanze estranee, quindi non dovrebbe esserci alcuna reazione negativa.

Esempio:

Attacco

“Ti ho mandato un messaggio cinque volte per venirmi a prendere all’aeroporto. Ho dovuto aspettare un’ora per te. Sei sempre in ritardo, non importa quanto ho sottolineato che avevo bisogno di te per essere puntuale oggi. Cosa c’era di così importante da non potermi rispondere? “

Difesa

” Mi dispiace tanto.Ho dimenticato di caricare il telefono perché stavo aiutando tua madre con il suo sconvolgente appuntamento dal medico, e poi stavo arrivando prima di rendermene conto. Sapevo che non avresti voluto che fossi più tardi di quanto sono sempre stato, quindi ho colto l’occasione. E poi c’è stato un incidente in autostrada. Ero così frustrato ma non avevo modo di contattarti. Sei così irragionevole da arrabbiarti con me. Ho fatto tutto il possibile per essere puntuale e non è stata colpa mia. “

3. Fare follie

Questa manovra richiede che tu interpreti la parte di un procuratore come un avvocato, ma è molto efficace come difesa. Quando un partner si sente attaccato, lui o lei sfida attivamente e con forza che l’evento in questione non è mai accaduto, è stato distorto o proviene da pregiudizi irragionevoli. L’obiettivo è convincere il presunto aggressore a dubitare di se stesso.

Esempio:

Attacco

” Mi avevi promesso che mi avresti aiutato quando avrei deciso di tornare al lavoro. Hai detto che mi avresti aiutato con la spesa e la cucina. Sei riuscito a evitare di fare tutto ciò che avevi promesso. Non ti credo nemmeno più. “

Difesa

“Prima di tutto, non ho mai fatto tutte quelle stupide promesse. Ho detto che ti avrei aiutato se avessi avuto il tempo, ricordi? Stai esagerando come un matto per farmi sentire il cattivo. Proprio come una donna, ricordi solo ciò che è conveniente per vincere la discussione. Vai avanti e fingi che sia successo a modo tuo. Non funzionerà. Sei davvero fuori luogo. “

4. Esagerare il punto di vista del tuo partner

Questo è complicato, ma estremamente efficace se usato con precisione. Il presunto attacco è dannoso fino a un certo punto. Invece di difendere, il partner aggredito rende l’accusa molto più intensa e più meschina del previsto, esagerandola oltre le intenzioni dell’accusatore. L’obiettivo è fare in modo che l’avversario inizi a proteggerti dall’assalto iniziale.

Esempio:

Attacco

“Tu” abbiamo promesso di risparmiare denaro per mesi. Non possiamo nemmeno pagare le bollette. Che diavolo succede con questa carta di credito? Ci sono passato e non c’è niente su questo di cui abbiamo veramente bisogno. Dovresti parlare con me prima di spendere soldi extra. Sono davvero incazzato. “

Difesa

” Perché non dici semplicemente che non ne valgo la pena? Sii sincero. Odi spendere soldi per me perché non pensi che me lo merito. Non apprezzi mai le cose che compro per te. Ogni volta che compro qualcosa per me, temo che diventerai matto. Non solo sei arrabbiato con me, ma cancelli la mia autostima dalla faccia della terra con le tue meschine accuse. Potrei anche arrendermi e lasciarti gestire tutto da solo. Forse questo ti farebbe smettere di urlarmi contro. “

5. Trovare un’eccezione alla situazione

Questa manovra difensiva funziona molto bene se l’accusatore parla in generale. Quando vengono utilizzate parole come “sempre”, “mai” e “mai”, è abbastanza facile trovare un’eccezione all’accusa che invaliderà la valutazione di cancellazione.

Esempio:

Attacco

“Continui a dire che farai qualcosa di speciale per me in un fine settimana, ma non ci arrivi mai. Ho aspettato da sempre qualsiasi segno che mi possa fidare delle tue promesse, ma mi sto stancando di credere in qualcuno che ovviamente offre quando vuole qualcosa da me ma non ha intenzione di seguire una volta che lo ottiene. Ammettilo; non mi metterai mai al primo posto, non importa quanto mi faccia male. “

Difesa

” Come puoi dire questo? Ho preso tu alla festa della tua ragazza il mese scorso anche quando non volevo andare. Siamo andati al cinema un paio di settimane fa, ricordi? Ho anche accettato di andare all’addio al celibato di tuo fratello anche se non sopporto il ragazzo. Fai attenzione solo a ciò che non ottieni. Perché invece non provi a pensare a quello che faccio io per te? “

6. Bullismo

La manovra difensiva più devastante e distruttiva è l’intimidazione. Un partner trova la colpa o sfida l’altro e viene accolto da una rabbia intensa da parte dell’altro, chiaramente intesa a dominare con forza, invalidazione e derisione.

Minacciare una morte emotiva non ha esito positivo e alla fine distruggerà ogni speranza di intimità continua. Le persone che usano la forza emotiva creano la risposta lotta-fuga-congelamento nelle loro vittime. La parte del cervello che cerca sicurezza costringe La persona attaccata per attivare le sue difese, scappare o fingere di essere morta.

Esempio:

Attacco

“Tu Non sei mai felice con me. Non importa quello che faccio, hai una risposta critica e stronza. Non voglio nemmeno più parlarti. Ti lamenti costantemente di volere la vicinanza, ma sei ricoperto di filo spinato e aculei di porcospino. Forse se ti ammorbidissi, sarei interessato, ma non mi aprirò se continui a fare quello che stai facendo.”

Difesa

” Devi essere la persona più egocentrica, odiosa ed egoista del pianeta. Tutto quello che voglio è un poca cura da un uomo con le palle. Sei debole e avverso ai conflitti, ed è facile biasimarmi, giusto? Volevi una donna forte che conoscesse la sua mente. Beh, ne hai una. E ora sono troppo cattiva e sei così vittimizzato. Assumiti qualche dannata responsabilità per un cambiamento. “

La difesa in qualsiasi forma ha un solo scopo: invalidare, sopprimere o sminuire i pensieri attuali dell’altro partner , sentimenti o azioni. È un gioco pericoloso e doloroso che danneggia l’autostima e la capacità di guarire da incontri negativi. Può trasformare una relazione di reciproco amore da una di sicurezza e comfort in una battaglia per la sopravvivenza.

Fortunatamente, anche solo smettere di usare una risposta difensiva a un presunto attacco può cambiare le sorti. Una volta terminato il ciclo di attacco e difesa reciproci, entrambi i partner possono ascoltare più profondamente qualunque cosa innescare l’angoscia dell’altro e tenerlo dove inizia.

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