Genitori … cosa farai, giusto? Ad esempio, seriamente, questa è la domanda da un milione di dollari: cosa dovresti fare? Dal momento in cui decidi di far crescere la tua famiglia, la domanda ti tormenterà. Sia che tu stia cercando di decidere di che colore dipingere l’asilo nido o ti stia chiedendo se dovresti lasciare il tuo bambino di 11 anni sui social media (o tutto ciò che sta in mezzo), c’è sempre una domanda da porre. E uno che noi genitori ci chiediamo di minuto in minuto è se il nostro stile genitoriale sia salutare per i nostri figli. A tal fine, discuteremo della genitorialità permissiva: uno dei quattro stili del paradigma dello stile genitoriale della psicologa dello sviluppo Diana Baumrind, che include anche autoritario, non coinvolto e autorevole. Ci sono anche stili più moderni che includono attaccamento, libertà di movimento e genitorialità positiva.

Quali sono i quattro tipi di stili genitoriali?

Forse ti starai chiedendo chi sia Diana Baumrind. Bene, basti dire che è molto apprezzata dalla comunità psicologica – e uno dei suoi contributi più famosi al campo è stata l’identificazione di quattro stili genitoriali universali. Ha presentato il suo paradigma negli anni ’60 mentre faceva ricerca presso l’Università della California, dove ha studiato il modo in cui gli approcci genitoriali erano correlati al comportamento dei bambini.

Da quella ricerca e osservazione, ha prima individuato tre distinti stili genitoriali: autorevole, autoritario e permissivo o indulgente. In seguito, la genitorialità negligente o non coinvolta avrebbe arrotondato il suo paradigma a quattro. Questi quattro stili genitoriali costituiscono ancora la base di gran parte dell’analisi del comportamento infantile che avviene oggi.

Che cos’è la genitorialità permissiva?

Se dovessimo riassumere la genitorialità permissiva in una parola, probabilmente sarebbe lassista. La genitorialità permissiva è davvero radicata in un approccio “i bambini saranno bambini”, sono entrambi un genitore e un amico. In effetti, se ti dice qualcosa, questo stile genitoriale a volte viene indicato in modo intercambiabile con un altro nome: genitorialità indulgente. I genitori permissivi sono affettuosi e premurosi, sì, ma sono anche riluttanti a disciplinare perché non vogliono deludere i loro figli.

“La genitorialità permissiva è uno stile genitoriale che tende ad essere molto gentile e affettuoso, con poche regole o aspettative su come un bambino dovrebbe comportarsi “, ha spiegato la terapista per bambini Katie Lear a Scary Mommy. “Questi genitori tendono ad essere bravi in tutte le interazioni calde e confuse che creano un forte attaccamento, ma possono consentire ai bambini di comportarsi in modi che sono più giovani della loro età evolutiva. Le regole potrebbero non essere espresse chiaramente o potrebbero essere facili da negoziare, e le punizioni sono spesso lievi o incoerenti. “

Damon Nailer, un genitore educatore della Children’s Coalition of Northeast Louisiana – e un papà! – dice che lo classifica personalmente stile di genitore come “l’amico”. Ha condiviso: “Questo tipo di genitore non enfatizza l’importanza delle regole, dei regolamenti e dei limiti, ma si concentra sul divertimento e sull’essere il compagno del bambino. Sono estremamente passivi e consentono al bambino (i) di fare quasi tutto”.

Questo perché il genitore permissivo dà la priorità ai sentimenti del proprio figlio sopra ogni altra cosa, nel bene e nel male. “Per il genitore che usa questo stile genitoriale, la dinamica più importante della relazione con il bambino è la felicità del bambino”, disse Nailer. “Finché il bambino è contento e ottiene ciò che vuole, va tutto bene.”

Qual è un esempio di genitorialità permissiva?

“Se hai mai sentito un genitore dire , “Non dico di no a mio figlio”, questo è un classico esempio di genitorialità permissiva “, ha detto Lear, aggiungendo:” Un genitore permissivo potrebbe anche consentire a un bambino di fare cose più tipiche dei bambini più piccoli, come bere fuori di una bottiglia come un bambino in età prescolare. ” I genitori permissivi tendono a lasciare che i loro figli decidano da soli quando sono pronti a fare qualcosa da soli – o non farlo – invece di guidare la direzione.

Alla ricerca di un recente esempio di ciò che molti potrebbero definire genitorialità permissiva? Parlando alla rivista People nel gennaio 2020, l’attrice Alicia Silverstone ha rivelato di rimproverare suo figlio con un semplice “No, grazie”. Mentre Silverstone tecnicamente dice a suo figlio “no”, molti sostengono che un “no, grazie” a un bambino ribelle si qualificherebbe sicuramente come un approccio più indulgente.

Qual è la differenza tra genitorialità permissiva e genitorialità positiva (o disciplina positiva)?

In realtà è tutto nel nome. Sebbene i genitori permissivi e positivi evitino entrambi l’idea tradizionale di punizione, rimprovero o dinamica di potere tra genitori e figli, lo stile genitoriale positivo non elimina completamente la disciplina.Seguono invece le quattro regole della disciplina positiva:

– Reindirizzamento: spostare l’attenzione di un bambino su qualcos’altro mentre fa i capricci o recita.

– Rinforzo positivo: dare a tuo figlio un rinforzo positivo quando sta facendo qualcosa di buono. Come pulire dopo il tempo di gioco o condividere un giocattolo. Questo dà al bambino un’attenzione positiva per un buon comportamento e non solo quando si comporta in modo anomalo.

– Time-in invece di time-out: sedersi con tuo figlio quando ha recitato in un momento in invece di costringerli a stare da soli durante una pausa.

– Promemoria di una sola parola: dì “spazzolati” invece di “lavati i denti”, “scarpe” invece di metterti le scarpe.

La genitorialità permissiva funziona?

Inutile dire che se qualcosa “funziona” o meno potrebbe variare da persona a persona a seconda del loro punto di vista. Ma la maggior parte dei professionisti concorda sul fatto che se si considerano i pro ei contro della genitorialità permissiva, i contro hanno un peso leggermente maggiore. “I genitori permissivi sono spesso tanto amorevoli e nutrienti quanto ci augureremmo fosse un genitore, ma questo stile di genitorialità non fornisce ai bambini i confini, i limiti e la struttura di cui i bambini hanno bisogno per prosperare”, Michelle Harris, fondatrice di Parenting Pathfinders, ha detto a Scary Mommy.

In breve, i bambini fanno meglio quando i genitori forniscono un po ‘più di struttura e direzione. Harris elaborato, “Regole limitate, l’incoerenza di conseguenze e un focus sulla libertà piuttosto che sulle responsabilità tendono ad avere un impatto negativo sullo sviluppo sociale ed emotivo del bambino. Nelle famiglie permissive, i bambini hanno il potere di prendere decisioni importanti che possono, nel tempo, lasciare i bambini a sentirsi oppressi. “

La genitorialità permissiva porta spesso a uno dei due risultati: si finisce con un bambino che soffre dall’ansia dovuta a una percepita mancanza di struttura e supporto, o si finisce con un bambino che ha diritto e ha altri problemi comportamentali (più su quello sotto).

Quali sono i possibili effetti della genitorialità permissiva su un figlio?

Ovviamente, vuoi approfondire alcuni dei risultati non intenzionali che derivano dall’essere un genitore permissivo. Quindi, Scary Mommy ha chiesto a Harris di snocciolare alcuni. “La ricerca ha dimostrato che i figli di genitori permissivi hanno più difficoltà a regolare le proprie emozioni, utilizzando strategie di coping per gestire grandi sentimenti, hanno più sfide sociali e hanno difficoltà ad aderire a regole e confini man mano che crescono”, ha condiviso. p>

Il Dr. Elie Cohen dei Cohen Psychological Services ha fatto eco a questa interpretazione degli effetti collaterali della genitorialità permissiva, dicendo: “Gli studi dimostrano costantemente che i risultati più salutari si ottengono quando c’è un equilibrio di struttura e amore. In questo stile vedrai l’elemento amore ma non la struttura. Questi bambini spesso si trasformano in adulti egocentrici, impulsivi, dipendenti dagli altri, aggressivi e con obiettivi mal definiti. “

Nailer arriva fino a definirlo il” meno efficace “dei quattro stili genitoriali e osserva che ha “enormi svantaggi”.

La genitorialità permissiva può avere conseguenze anche per il genitore permissivo. Mentre stai soddisfacendo i lati nutritivi e di legame della tua natura, gran parte della tua esperienza genitoriale ti lascerà insoddisfatto e, peggio, risentito. Alla fine potresti sentirti intrappolato e impotente alle richieste di tuo figlio, il che a sua volta porta a sentimenti di ansia, rabbia o frustrazione. E poiché i bambini permissivi possono sviluppare comportamenti negativi come un senso di diritto, potresti essere tormentato dalla sensazione di essere un fallimento come genitore.

Cosa è la differenza tra genitorialità permissiva e genitorialità non coinvolta?

La genitorialità non coinvolta, o negligente, è simile alla genitorialità permissiva, nel senso che i bambini sono spesso autorizzati a prendere le proprie decisioni. Tuttavia, mentre i genitori permissivi sono affettuosi e si prendono cura dei loro figli, i genitori non coinvolti lo sono decisamente meno.

Questo tipo di stile genitoriale porta l’approccio “laissez-faire” all’estremo: ai bambini non vengono dati molti regole o una guida. Quei kiddos essenzialmente crescono da soli perché i loro genitori sono così a corto di mani con i loro figli. Quindi, mentre i genitori non coinvolti si aspettano quasi nulla dai loro figli, non è tutto divertimento e giochi per i bambini. A differenza dello stile permissivo dei genitori , esiste tanto poco nutrimento quanto aspettative.

Cosa dovresti fare se un genitore è permissivo e l’altro no?

Se tu e la tua dolce metà siete sempre sulla stessa pagina genitoriale, beh, considerati fortunato! Ma se sospetti di avere uno stile genitoriale diverso dal tuo partner, anche questo è del tutto normale. In effetti, probabilmente suona bene per molti di noi.

“È comune che i genitori abbiano approcci diversi alla genitorialità: gli opposti si attraggono”, ha rassicurato Lear. “I genitori permissivi possono insegnare alle loro controparti più severe ad attingere al lato amorevole e premuroso di se stessi che i genitori più autoritari potrebbero non avere . Un genitore autorevole o autoritario può aiutare il genitore permissivo a stabilire confini solidi e chiari che non solo aiuteranno a modellare il comportamento di un bambino, ma creeranno una relazione genitore-figlio più sana a lungo termine. “

In definitiva, dovrai sentirti più a tuo agio nel tenere le linee di comunicazione ben aperte.

“Se un genitore è permissivo e l’altro no, è importante trovare un modo per essere sulla stessa pagina su come rispondere alle varie sfide che si presentano “, ha detto Harris.” La coerenza è un elemento cruciale della genitorialità ed è importante che i genitori lavorino per arrivare a un compromesso e l’equilibrio tra i loro diversi stili genitoriali. “

Ovviamente, se sei sulla stessa pagina genitoriale ma quella pagina è uno degli stili genitoriali più problematici, probabilmente vorrai affrontarlo anche tu. Puoi iniziare dando uno sguardo lungo e onesto al tuo comportamento.

Cosa dovresti fare se ti rendi conto di essere un genitore permissivo?

Tendi a cedere le richieste dei tuoi figli di evitare una rissa? Hai la sensazione che non ti ameranno tanto o se li deluderai se non gli dai quello che vogliono? Forse semplicemente non credi all’ora di andare a dormire. O spesso corrompi i tuoi figli per convincerli a fare qualcosa che vuoi o hai bisogno che facciano.

Suona familiare? Prima di tutto, concediti un po ‘di grazia, mamma. Ci sono cose molto peggiori che potresti essere. E non dimentichiamo che i genitori permissivi sono estremamente cordiali e si prendono cura dei loro figli: quel tipo di TLC non è senza merito. Inoltre, è sicuro che quasi tutti i genitori usano queste tattiche a volte. Tuttavia, poiché gli studi dimostrano che la genitorialità permissiva può avere alcuni effetti negativi sui bambini, non è una cattiva idea dare un’occhiata più da vicino a ciò che potresti essere in grado di modificare nel tuo approccio.

È anche utile, se comprendi la tua motivazione principale per essere un genitore permissivo. È molto più facile interrompere un pattern dannoso se sai dove potrebbe essere iniziato. “Alcuni genitori vedono la genitorialità permissiva come l’unica alternativa allo stile genitoriale autoritario con cui sono cresciuti e giurano di non intimidire i loro figli come una volta erano stati intimiditi”, ha spiegato Jen Lumanlan, fondatrice del podcast Your Parenting Mojo. ritorcersi contro quando il bambino “calpesta” i genitori e si rifiuta di obbedire anche a piccoli tentativi di ottenere la compiacenza del bambino. “

Se suona come te e non sei sicuro di come cambiare marcia verso uno stile genitoriale più equilibrato, considera l’idea di contattare un terapista familiare. Saranno in grado di aiutarti a correggere il corso e, si spera, ad arrivare in fondo a qualsiasi schema genitoriale indesiderabile.

Le citazioni sulla genitorialità e la genitorialità permissiva

“sono più reattive di sono esigenti. Sono non tradizionali e indulgenti, non richiedono un comportamento maturo, consentono una notevole autoregolazione ed evitano il confronto “. – Diana Baumrind

“La genitorialità indulgente è uno stile di genitorialità in cui i genitori sono molto coinvolti con i loro figli ma pongono poche richieste o controlli su di loro.” – John Santrock, autore di Child Development

“I genitori permissivi, sebbene spesso affettuosi e accoglienti, fanno poche richieste ai loro figli. Sono indulgenti, evitano il confronto e consentono una notevole autoregolamentazione. Possono preoccuparsi di contrastare la creatività e il senso di sé del bambino. Sono molto più reattivi di quanto chiedano. A volte lo stile permissivo si basa sulla confusione. I genitori sono così lontani dal mondo pre-adolescenziale e adolescenziale che il meglio che possono fare è cercare di essere amici del loro bambino. Quindi tendono a dare ai loro figli ciò che chiedono e sperano che siano amati per il loro stile accomodante. Altri genitori permissivi vogliono compensare ciò che loro stessi mancava da bambini. Forse loro sono cresciuti in povertà e / o hanno avuto genitori eccessivamente severi. Di conseguenza, vedendosi come un alleato del proprio figlio, questi genitori si fanno in quattro per dare al bambino sia la libertà che i beni materiali che gli mancano “. Dottoressa Maryann Rosenthal, autrice di Be A Parent, Not A Pushover

“Puoi imparare molte cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio. ” – Franklin P. Adams, editorialista del giornale

“La biologia è l’ultimo di ciò che rende una madre una madre”. – Oprah Winfrey

“Il problema delle regole genitoriali è che non ce ne sono. Questo è ciò che lo rende così difficile. ” – Ewan McGregor

“Non importa quanto tempo passi a leggere libri o a seguire il tuo intuito, finirai per sbagliare. Cinquanta volte. Non puoi fare i genitori nel modo giusto.”- Alan Arkin

” Per me essere una madre mi ha reso una professionista migliore, perché tornare a casa ogni sera dalle mie ragazze mi ha ricordato per cosa lavoravo. Ed essere una professionista mi ha reso una madre migliore, perché perseguendo i miei sogni, stavo modellando per le mie ragazze come perseguire i loro sogni “. – Michelle Obama, First Lady degli Stati Uniti

“Sono diventata il tipo di genitore che mia madre era per me.” – Maya Angelou

“I genitori rigorosi sono responsabili dei bambini subdoli.” – Sconosciuto

“Essere genitori è la cosa più difficile che abbia mai fatto. Ho cercato di trovare l’equilibrio tra il modo rigoroso e tradizionale cinese in cui sono stato cresciuto, che penso possa essere troppo duro, e quella che vedo come una tendenza in Occidente a essere troppo permissivo e indulgente. Se potessi rifare tutto di nuovo, lo farei, con alcuni aggiustamenti. ” – Amy Chua

“Non preoccuparti che i bambini non ti ascoltino mai; preoccupati che ti stiano sempre guardando.” – Robert Fulghum

“Ma i bambini non restano con te se lo fai bene. È l’unico lavoro in cui meglio sei, più sicuramente non ti servirà a lungo termine. ” – Barbara Kingsolver

“Se non diamo forma ai nostri figli, saranno plasmati da forze esterne che non si preoccupano della forma in cui sono i nostri figli” – Dr. Louise Hart

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