“Sebbene i comportamenti push-pull nelle nostre relazioni attuali sembrano essere innescati dal nostro partner, in realtà sono il risultato di vecchie paure che portiamo dalla nostra infanzia “.

L’ansia è una parte normale dell’essere in una relazione intima. Di solito si presenta in due forme: la paura dell’abbandono e la paura dell’inghiottimento. Una parte di noi teme che se ci immergiamo nell’amore, verremo abbandonati. D’altro canto, temiamo che se qualcuno si avvicina troppo, saremo sommersi o non saremo mai in grado di andarcene.

Questo post si concentra sulla paura dell’abbandono, che, al suo eccesso, potrebbe manifestarsi come una persistente sensazione di insicurezza, pensieri invadenti, vuoto, senso instabile di sé, attaccamento, bisogno, fluttuazioni estreme dell’umore e frequenti conflitti relazionali. D’altro canto, si potrebbe anche farcela tagliandosi completamente e diventare emotivamente insensibili.

I neuroscienziati hanno scoperto che la risposta dei nostri genitori ai nostri comportamenti di ricerca di attaccamento, specialmente durante i primi due anni della nostra vita, codifica il nostro modello di mondo. Se, da bambini, abbiamo interazioni di attaccamento sane con un caregiver sintonizzato, disponibile e nutriente, saremo in grado di sviluppare un senso di sicurezza e fiducia. Se i nostri genitori fossero in grado di rispondere alle nostre richieste di alimentazione e conforto per la maggior parte del tempo, interiorizzeremmo il messaggio che il mondo è un luogo amichevole; quando abbiamo bisogno, qualcuno verrà ad aiutarci. Impareremmo anche a calmarci in tempo di angoscia, e questo forma la nostra resilienza da adulti. Se, al contrario, il messaggio che ci è stato dato da bambini fosse che il mondo non è sicuro e che non si può fare affidamento sulle persone, ciò influirebbe sulla nostra capacità di sopportare incertezze, delusioni e relazioni “alti e bassi”.

La maggior parte delle persone può sopportare un certo grado di ambiguità relazionale e non essere completamente consumata dalla preoccupazione di un potenziale rifiuto. Quando discutiamo con i nostri cari, possiamo riprenderci dall’evento negativo; quando non sono fisicamente al nostro fianco, abbiamo la fiducia di fondo che abbiamo nella loro mente. Tutti questi implicano qualcosa chiamato costanza dell’oggetto, la capacità di mantenere un legame emotivo con gli altri anche dove ci sono distanze e conflitti.

La costanza dell’oggetto ha origine dal concetto di permanenza dell’oggetto, un’abilità cognitiva che acquisiamo intorno ai 2 o 3 anni. È la comprensione che gli oggetti continuano ad esistere anche quando non possono essere visti , toccato o sens ed in qualche modo. Questo è il motivo per cui i bambini adorano il peekaboo: quando nascondi il tuo viso, pensano che cessi di esistere. Secondo lo psicologo Piaget, che ha fondato l’idea, il raggiungimento della costanza dell’oggetto è una pietra miliare dello sviluppo.

La costanza dell’oggetto è un concetto psicodinamico e potremmo pensarlo come l’equivalenza emotiva della permanenza dell’oggetto. Per sviluppare questa abilità, maturiamo nella comprensione che il nostro caregiver è contemporaneamente una presenza amorevole e un individuo separato che potrebbe andarsene. Invece di dover stare con loro tutto il tempo, abbiamo una “immagine interiorizzata” dell’amore e della cura dei nostri genitori. Quindi, anche quando sono temporaneamente fuori dalla vista, sappiamo ancora di essere amati e supportati.

Nell’età adulta, la costanza dell’oggetto ci consente di avere fiducia che il nostro legame con coloro che ci sono vicini rimanga interi anche quando non sono fisicamente in giro, rispondono al telefono, rispondono ai nostri messaggi o addirittura sono frustrati con noi. Con la costanza dell’oggetto l’assenza non significa scomparsa o abbandono, solo distanza temporanea.

Dato che nessun genitore potrebbe essere disponibile e sintonizzato il 100% delle volte, tutti noi soffriamo almeno di piccoli lividi quando impariamo a separarci e individuarci. Tuttavia, quando uno aveva sperimentato un trauma di attaccamento precoce o addirittura preverbale più grave, aveva assistenti estremamente incoerenti o emotivamente non disponibili, o un’educazione caotica, il loro sviluppo emotivo avrebbe potuto essere stentato a un’età delicata e non hanno mai avuto l’opportunità di sviluppare la costanza dell’oggetto .

La mancanza di costanza dell’oggetto è al centro dei tratti della personalità borderline. Per gli individui attaccati in modo insicuro, qualsiasi tipo di distanza, anche breve e benigna, li induce a rivivere il dolore originale di essere lasciati soli, licenziati o disprezzati.La loro paura potrebbe innescare modalità di sopravvivenza come la negazione, l’attaccamento, l’evitamento e il licenziamento degli altri, lo scontro nelle relazioni o il modello di sabotaggio delle relazioni per evitare il potenziale rifiuto.

Senza costanza dell’oggetto, si tende a relazionarsi agli altri come “parti” piuttosto che “intero”. Proprio come un bambino che lotta per comprendere la madre come una persona completa che a volte premia e talvolta frustra, loro lottano per sostenere l’idea mentale che sia noi stessi che noi stessi abbiamo aspetti positivi e negativi. Possono sperimentare relazioni come inaffidabili, vulnerabili e fortemente dipendenti dall’umore del momento; Sembra non esserci continuità nel modo in cui vedono il proprio partner: cambia di momento in momento ed è buono o cattivo.

Senza la capacità di vedere le persone come intere e costanti, diventa difficile evocare il senso della presenza della persona amata quando non è fisicamente presente. La sensazione di essere lasciati soli può diventare così potente e travolgente da evocare reazioni crude, intense e talvolta infantili. Quando viene innescata la paura dell’abbandono, la vergogna e l’auto-colpa seguono da vicino, destabilizzando ulteriormente le emozioni della persona ansiosa. Poiché le origini di queste forti reazioni non erano sempre coscienti, sembrerebbe che fossero “irragionevoli”, “immature”. In verità, se pensiamo a loro come agenti da un luogo di trauma represso o dissociato; e considera come sarebbe stato per un bambino di 2 anni essere lasciato solo o stare con un caregiver incoerente, la paura intensa, la rabbia e la disperazione avrebbero avuto senso.

Guarire dal vuoto

Una parte importante dello sviluppo della costanza degli oggetti è avere la capacità di mantenere i paradossi nella nostra mente. Allo stesso modo in cui il caregiver che ci nutre è anche quello che ci delude, dobbiamo venire a cimentarci con la verità che nessuna relazione o persone sono tutte buone o tutte cattive.

Se riusciamo a trattenere sia i difetti che le virtù in noi stessi e negli altri, non dovremmo ricorrere alla difesa primitiva della “scissione” o del pensiero bianco o nero. Non dobbiamo svalutare il nostro partner perché ci ha completamente deluso. Potremmo anche perdonare noi stessi – solo perché non siamo sempre perfetti non significa che siamo, quindi difettosi o indegni di amore.

Il nostro partner potrebbe essere limitato e abbastanza bravo allo stesso tempo.

Potrebbero amare ed essere arrabbiati con noi allo stesso tempo.

A volte potrebbero aver bisogno di prendere le distanze da noi, ma le fondamenta del legame rimangono solide.

La paura dell’abbandono la paura è prepotente perché riporta il profondo trauma che ci portiamo da quando eravamo piccoli, essere gettati in questo mondo come esseri indifesi, completamente dipendenti da coloro che ci circondano. Ma dobbiamo riconoscere che le nostre paure non riflettono più la nostra realtà attuale. Sebbene non ci sia mai certezza e sicurezza assoluta nella vita, ora siamo adulti e abbiamo scelte diverse.

Da adulti, non potremmo più essere “abbandonati”: se una relazione finisce, sono le conseguenze naturali di una mancata corrispondenza nei valori, nei bisogni e percorsi di vita. Non potremmo più essere “rifiutati” – perché il valore della nostra esistenza non dipende dalle opinioni degli altri. Non potremmo più essere inghiottiti o intrappolati: possiamo dire di no, stabilire dei limiti e andarcene.

In quanto adulti resilienti, potremmo cullare dentro di noi il bambino di 2 mesi che aveva il terrore di essere lasciato cadere; Impariamo a stare dentro i nostri corpi anche nella paura senza dissociarci; e potremmo rimanere in relazione con gli altri anche in mezzo all’incertezza, senza scappare in elusioni e difese.

Piuttosto che rimanere bloccati nella ricerca del “pezzo mancante”, arriviamo a riconoscerci come un essere intero e integrato.

Il trauma di essere lasciati soli e lasciati soli è passato e ci viene data l’opportunità di una nuova vita.