Quando mi sono trasferito a casa della mia (ora) moglie nel 2001, non voleva includere il mio nome nel saluto della nostra segreteria telefonica . A causa della nostra grande differenza di età e della nostra relazione omosessuale, era giustamente ansiosa di come i suoi genitori avrebbero reagito al mio trasferimento; così lo tenne nascosto per diversi mesi. Sebbene provassi una grande compassione per lei e la sua situazione, ero anche frustrato dal fatto che la sua ansia mi stesse influenzando e non mi piaceva comportarmi come se avessimo qualcosa di cui vergognarsi.

Scenari come questo sono comuni quando qualcuno nella tua vita è alle prese con l’ansia. La persona amata potrebbe sentirsi così spaventata da evitare di agire o agire in modi sconsiderati o che aumentano la tua ansia. Potrebbe sembrare un fidanzato che rimanda costantemente compiti o discussioni importanti, un amico che si lamenta di essere solo ma si rifiuta di uscire con qualcuno, o un capo che si concentra sempre su ciò che potrebbe andare storto, rendendo tutti infelici. È difficile assistere all’ansia in qualcuno che conosci, ed è ancora più difficile quando la loro ansia fa scattare la tua.

Ma cosa puoi fare per aiutare le persone ansiose?

Per prima cosa devi capire che l’ansia è una caratteristica umana, non un difetto. La maggior parte di noi di tanto in tanto diventa ansiosa, perché è un’emozione generalmente utile che ci aiuta a vedere potenziali minacce, ci rende preoccupati per il rifiuto sociale e ci tiene all’erta per essere ingannati. Sebbene essere inclini all’ansia possa sembrare un difetto, in realtà è utile avere alcune persone in una popolazione che sono più caute e che pensano spesso a cosa potrebbe andare storto.

Tuttavia, a volte le persone si imbattono in schemi per far fronte all’ansia che la causa a valanga. Pensano troppo (rimuginando sul passato o preoccupandosi del futuro), evitano tutto ciò che innesca la loro ansia e usano strategie compensatorie – come essere estremamente perfezionisti per evitare di sentirsi un impostore al lavoro – che riducono temporaneamente la loro ansia ma la aumentano nel tempo termine. Queste strategie di coping possono anche allontanare le persone, persone come te.

Anche se è sconvolgente e frustrante vedere queste persone soffrire, ci sono cose che puoi fare per aiutare. Ecco alcune delle strategie che consiglio in base al mio libro, The Anxiety Toolkit.

Comprendi le differenze nel modo in cui si manifesta l’ansia

A causa dell’evoluzione, siamo cablati per rispondere alla paura combattendo, fuggendo o congelando. Per persone diverse, una di queste risposte sarà tipicamente dominante. Ad esempio, mia moglie tende a congelarsi e seppellirà la testa nella sabbia piuttosto che affrontare cose che la fanno sentire stressata e in preda al panico. Tendo di più al combattimento e diventerò irritabile, eccessivamente perfezionista o dogmatico se mi sento stressato.

Quando capisci che l’ansia è concepita per metterci in una modalità di sensibilità alle minacce, è più facile capire qualcuno che si sente spaventato (o stressato) e si comporta in modo irritabile o sulla difensiva e trovare compassione per loro. Prestando attenzione a come si manifesta l’ansia nella persona a cui tieni, puoi imparare i suoi schemi ed essere in una posizione migliore per aiutare.

Abbina il tuo supporto alle sue preferenze e al suo stile di attaccamento

È meglio chiedere a qualcuno che tipo di supporto preferisce piuttosto che indovinare! Tuttavia, sappiamo dalla ricerca che le persone che hanno uno stile di attaccamento evitante (tipicamente coloro che hanno sperimentato il rifiuto del caregiver o delle relazioni in passato) probabilmente rispondono meglio a forti dimostrazioni di supporto pratico concreto. Ciò potrebbe includere aiutare la persona ansiosa a suddividere i compiti in passaggi gestibili o parlare attraverso opzioni specifiche su come affrontare una situazione difficile, come come rispondere a un’e-mail arrabbiata, ma pur sempre riconoscendo la propria autonomia e indipendenza nel farlo.

È più probabile che le altre persone preferiscano il supporto emotivo, specialmente quelle che sono saldamente attaccate o che hanno uno stile di attaccamento “preoccupato” a causa della paura di essere abbandonate o che le loro emozioni siano travolgenti per gli altri. in questo modo rispondono bene alle dichiarazioni che sottolineano che fanno parte di una squadra compatta, ad esempio, il loro sostenitore che dice: “È dura ma ci amiamo e ce la faremo insieme”.

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Ovviamente queste sono generalizzazioni e devi adattare il tuo supporto osservando ciò che funziona nella tua situazione particolare. Ma quando hai una relazione molto stretta con qualcuno, puoi offrire supporto basato sulla comprensione intima dei modelli di ansia della persona amata.

Trova il modo di utilizzare qualsiasi intuizione che ha sulla sua ansia

Se la persona amata ha una visione della sua ansia, puoi aiutarla a individuare quando si verificano i suoi schemi di ansia . Trovo utile quando il mio coniuge si accorge che sto esprimendo la mia ansia per il lavoro essendo irritabile con lei o essendo troppo pignolo. Poiché ci conosciamo così bene gli schemi dell’altro e abbiamo una relazione di fiducia, possiamo indicare le abitudini degli altri. Non che questo sia sempre accolto con grazia, ma il messaggio si insinua comunque.

Se hai intenzione di farlo, è una buona idea avere prima il loro permesso. Tieni presente che le persone che hanno una visione approfondita della loro ansia spesso si sentono ancora costrette a “cedere” ai loro pensieri ansiosi. Ad esempio, una persona con ansia per la salute potrebbe logicamente sapere che andare dal medico ogni settimana per più test non è necessario, ma non possono aiutare se stessi. Se la persona amata non riesce a comprendere la sua ansia o ha problemi a gestire le compulsioni, probabilmente è meglio incoraggiarla a vedere uno psicologo clinico specializzato nel trattamento dell’ansia.

Aiuta qualcuno che è ansioso di temperare il proprio pensiero

Sarai una persona di supporto più utile se ti istruisci sui modelli cognitivo-comportamentali dell’ansia, cosa che puoi fare leggendo o partecipando a una sessione di terapia con la persona amata . Ma, al posto di ciò, potresti provare a utilizzare alcune tecniche che possono essere utili alle persone che soffrono di ansia.

In genere, le persone ansiose hanno un pregiudizio naturale nel pensare agli scenari peggiori. Per aiutarli ottenere un po ‘di prospettiva questo, puoi usare una tecnica di terapia cognitiva in cui chiedi loro di considerare tre domande:

• Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere?
• Qual è il meglio che potrebbe accadere?
• Cosa è più realistico o probabile?

Quindi, se la persona amata è ansiosa di dover sentire i suoi genitori ore fa ma non l’hanno fatto, puoi suggerire considerano le spiegazioni peggiori, migliori e più probabili per la mancanza di contatto.

Fai attenzione a non rassicurare eccessivamente la persona amata che le sue paure non si realizzeranno. È più utile enfatizzare la loro capacità di coping. Ad esempio, se sono preoccupati di avere un attacco di panico su un aereo, potresti dire: “Sarebbe estremamente spiacevole e spaventoso, ma ce la faresti”. E, se il tuo caro si sente ansioso che qualcun altro sia arrabbiato con lui o deluso da lui, è spesso utile ricordargli che puoi solo scegliere le tue azioni e non controllare completamente le risposte degli altri.

Offri supporto, ma non subentrare

L’evitamento è una caratteristica fondamentale dell’ansia, quindi a volte possiamo sentirci spinti a “dare una mano” facendo cose per i nostri cari evitanti e nutrire inavvertitamente il loro evitamento. Ad esempio, se il tuo coinquilino ansioso trova incredibilmente stressante fare telefonate e finisci per farlo al posto suo, non riuscirà mai a evitarlo.

• Altro sull’ansia

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  Impara a essere te stesso quando soffri di ansia sociale.

  Esplora la relazione tra ansia ed empatia.

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Un buon principio generale da tenere a mente è che supportare significa aiutare qualcuno ad aiutare se stesso, non fare le cose per loro, che include praticamente tutto ciò che si ferma a breve di farlo effettivamente da solo. Ad esempio, potresti offrirti di partecipare a una prima sessione di terapia con la persona amata se ha fissato l’appuntamento. Oppure, se non sono sicuri di come scegliere un terapista, potresti riflettere su come farlo, ma lascia che siano loro a scegliere.

Un’eccezione potrebbe essere quando l’ansia di qualcuno è accompagnata da una grave depressione. Se non riescono ad alzarsi dal letto, potrebbero essere così chiusi da aver temporaneamente bisogno che le persone facciano tutto ciò che è necessario per aiutarli a rimanere in vita. Inoltre, a volte i propri cari sono così presi da un disturbo d’ansia che sono in modalità di pura sopravvivenza e hanno bisogno di più aiuto pratico per fare le cose. In circostanze meno estreme, tuttavia, è meglio offrire supporto senza subentrare o esagerare con le rassicurazioni.

Se qualcuno ha un problema di ansia più grave, evita di stigmatizzarlo

Cosa possiamo fare per persone con problemi più seri? Le persone che soffrono di disturbi di panico, depressione mista ad ansia, stress post-traumatico o pensiero ossessivo (compresi i pensieri relativi ai disturbi alimentari) possono temere di impazzire letteralmente. Aiutarli può sembrare al di là delle tue capacità.

Puoi ancora essere di supporto in molti modi. Quando qualcuno sta vivendo un’ansia significativa, è utile rassicurarlo che la tua percezione generale di lui non è cambiata. Sono ancora la stessa persona; stanno solo soffrendo di una situazione problematica temporanea che è diventata fuori controllo. Non sono rotti e chi sono non è cambiato.Per quanto possibile, puoi aiutare la persona a rimanere in contatto con gli aspetti positivi della sua identità partecipando o incoraggiando i suoi interessi e hobby.

A volte, le persone che hanno problemi di ansia cronica non sono interessate a cambiare. Ad esempio, potresti essere amico di qualcuno che soffre di agorafobia o di un disturbo alimentare, ma la sua condizione è stabile e a lungo termine. In questi casi, puoi accettare quella persona in modo che non si senta isolata. Essere pratici sui loro limiti senza vergognarli eccessivamente o insistere sul fatto che dovrebbero perseguire il diventare “normali” è spesso la strategia migliore.

Prenditi cura anche di te stesso

Riconosci che il tuo obiettivo è aiutare, non curare la persona o alleviarla dalla sua ansia. Assumersi troppe responsabilità è in realtà un sintomo di ansia, quindi assicurati di non cadere in quella trappola.

Tieni in mente che il tuo sostegno non ha bisogno di essere focalizzato direttamente sull’ansia. Ad esempio, l’esercizio fisico è estremamente utile per l’ansia; quindi forse potresti semplicemente offrirti di fare una passeggiata o partecipare a una lezione di yoga insieme. Va bene anche metterne un po ‘ limiti al tuo sostegno. È molto più probabile che una conversazione anti-stress di 20 minuti mentre si fa una passeggiata sia utile (e meno faticosa) rispetto a una discussione di una maratona di due ore.

Aiutare qualcuno con ansia non lo è ‘ È sempre facile e potresti sentirti come se stessi sbagliando, ma se ricordi a te stesso che tu e la persona amata stanno entrambi facendo del tuo meglio, può aiutarti a mantenere le cose in prospettiva. È importante rimanere compassionevoli e, come si suol dire, indossare prima la maschera per l’ossigeno. In questo modo, avrai una mente più chiara per capire cosa sta succedendo con la tua amata ansiosa e come puoi davvero essere di aiuto.