フランス語の「engarde」は、戦いに備えることを意味します。参加者は、攻撃と防御の準備ができていなければならない剣の戦闘機です。攻撃と防御の操作を繰り返し行う親密なパートナーは、常に相手の前で警戒している関係の剣の戦闘機になります。

ほとんどの親密な関係はそのように始まりません。人々が新たに恋をするとき、彼らはお互いに過ちを見つけないようにできる限りのことをします。一方のパートナーが他方を混乱させるようなことをしたり言ったりした場合、両者はできるだけ早く状況を広めようとします。両方のパートナーの動揺は思いやりをもって耳を傾け、苦痛は愛情のこもったサポートによって中和されます。

親密な関係が成熟するにつれて、その自動回復力の一部が低下します。その結果、パートナーは、過去に可能だったのと同じ平静さで常にチャレンジに対応することを保証できなくなります。一見無邪気な発言が、過去の人間関係のトラウマの記憶を引き起こす可能性があります。

夫婦自身の歴史が一緒であっても、人間関係の初期段階では明らかではなかったかもしれない性格の対立を引き起こします。彼らがお互いをよりよく知るようになると、以前は抑制されていた考えや感情が浮かび上がり、カップルは関係の新しい次元に適応する必要があります。

パートナーがこれらの変革の要求が発生したときに関係を再構築することに熟練していない場合、彼らは新しい課題に脅かされていると感じ、それらを重要な評価と見なす可能性があります。そこから、相手のひざまずく反撃を活性化する防御反応を開発するのは簡単です。

お互いを深く気遣う人々は、この深淵に陥りやすいです。彼らの関係の存続への相互の愛着のために、彼らはお互いに大きな影響を受けざるを得ません。彼らの表情、ボディーランゲージ、声のトーンは、相手の考え、感情、行動を反映する鏡になります。それらの鏡が不満の高まりを明らかにした場合、それらの反射によって傷つけられたパートナーは防御的な方法で対応します。

これらの動揺する反射を防ぐ方法はたくさんあります。蒸気を得る。最も成功したゲームプランは、防御操作をアクティブにした可能性のあるトリガーではなく、防御操作に焦点を当てることです。認識された課題は意図的な脅威ではなかった可能性がありますが、反対側のパートナーは、意図したよりも重大であると聞いた可能性があります。防御は、識別および変更が容易です。両方のパートナーが、認識された攻撃をどのように特徴的に防御するかを認識すると、防御反応の原因をより適切に評価し、それらの応答を変更できます。

多くの防御的な反応があり、いくつかは個々のカップルに固有のものです。しかし、そのうちの6つはほとんどの人にとって最もなじみ深いものです。次の例は、親密なパートナーにとってどれほど有害であるかを示しています。

6つの最も一般的な防御行動

1。逆の非難

この方法で防御する人々は、彼らの熱を取り除き、他のパートナーに熱を伝えたいと思っています。そのための最も簡単な方法は、相手が別のときに同じことをしたときに相手に思い出させることです。

例：

攻撃

「昨夜のパーティーでは、あなたは本物のジャークでした。それを考えたとき、誰もが恥ずかしかったです。ホステスに夫を捨てるべきだと言ったのは面白かった。私か何かにうんざりしているように見せかけているような気がした。」

防衛

「ああ、そうだね。 。あなたは、無実のふりをして、二度と何も間違っていない人を演じています。あなたは私たちが行くすべてのパーティーで酔う。先週と同じように、みんなはあなたが彼らのいたるところに落ち始めるのを待つために並んでいます。一体何をしていたのですか？」

2。 「正当な」言い訳による許しの期待

この防御策の目標は、問題となっている行動に対する準備ができて説得力のある言い訳をすることです。制御できない「予期せぬ、または管理できない出来事」がありました。攻撃された人は、状況の難しさのために、自分自身を不正行為の無実であると表現します。外部の状況があったので、否定的な反応はないはずです。

例：

攻撃

「空港で迎えに行くために5回テキストメッセージを送信しました。私はあなたがそこに着くまで1時間待たなければなりませんでした。今日は時間通りにいる必要があると私がどれほど強調しても、あなたはいつも遅れています。何が重要だったので、私に返事を返すことができませんでしたか？」

防衛

「ごめんなさい。お母さんの腹立たしい医者の予約を手伝っていたので、電話を充電するのを忘れてしまい、気が付く前に途中でした。いつもより遅くなってほしくないのは分かっていたので、チャンスをつかんだ。そして、高速道路で事故が発生しました。私はとてもイライラしましたが、あなたに連絡する方法がありませんでした。あなたは私に腹を立てるのはとても無理です。時間通りにできる限りのことをしましたが、それは私のせいではありませんでした。」

3。クレイジーメイキング

この操作では、弁護士のような検察官の役割を果たす必要がありますが、防御として非常に効果的です。あるパートナーが攻撃されたと感じたとき、彼または彼女は、問題のイベントが決して起こらなかったか、歪められているか、または不当な偏見から来ていることに積極的かつ熱心に挑戦します。目標は、推定される攻撃者に自分自身を疑わせることです。

例：

攻撃

“私が仕事に戻ることを決心したとき、あなたは私に協力すると約束しました。あなたは買い物や料理を手伝ってくれると言いました。あなたは約束したことを何とか避けました。私はもうあなたを信じていません。」

防衛

「まず第一に、私はそれらの愚かな約束のすべてを決してしませんでした。時間があれば手伝ってあげると言った覚えてる？あなたは私を悪者のように感じさせるために狂ったように誇張しています。女性と同じように、あなたは議論に勝つために便利なものだけを覚えています。先に進んで、それがあなたのやり方で起こったふりをしてください。動作しません。あなたは本当に的外れです。」

4。パートナーの主張を誇張する

これは注意が必要ですが、正確に使用すると非常に効果的です。推定される攻撃は、ある程度有害です。暴行を受けたパートナーは、弁護する代わりに、告発を意図したよりもはるかに強烈で卑劣なものにし、告発者が意図したものを超えて誇張します。目標は、敵に最初の攻撃からあなたを保護し始めるようにすることです。

例：

攻撃

「あなた」何ヶ月もお金を節約することを約束しました。請求書を支払うことすらできません。このクレジットカードはどうなっているのでしょうか。私はそれを確認しましたが、本当に必要なものは何もありません。余分なお金を使う前に私に話しかけてください。私は本当に腹を立てています。」

防衛

「私はそれだけの価値がないと言ってみませんか？正直に言ってください。あなたは私がそれに値するとは思わないので私にお金を使うのが嫌いです。あなたは私があなたのために買うものをそこにあることに決して感謝しません。自分で何かを買うたびに、あなたが怒ってしまうのではないかと心配しています。あなたは私に腹を立てているだけでなく、あなたの卑劣な告発によって私の自尊心を地球の表面から一掃します。あきらめて、すべてを自分で実行させたほうがいいかもしれません。多分それはあなたが私に怒鳴るのをやめるでしょう。」

5。状況の例外を見つける

この防御策は、告発者が一般的に話している場合に非常にうまく機能します。 「常に」、「決して」、「今まで」などの言葉を使用すると、ワイプアウト評価を無効にする告発の例外を簡単に見つけることができます。

例：

攻撃

「週末に私のために何か特別なことをするつもりだと言い続けますが、決して成功しません。私はあなたの約束を信頼できる兆候を永遠に待っていましたが、彼が私から何かを欲しがっているときに明らかに申し出てくれる人を信じるのにうんざりしていますが、彼がそれを手に入れたらそれに従うつもりはありません。ただそれを認めなさい。どんなに私を傷つけても、あなたは私を最初に置くつもりはありません。」

防衛

「どうしてそれを言うことができますか？先月、行きたくなかったのに彼女のパーティーに行ったのですが、数週間前に映画に行ったのを覚えていますか？男に我慢できなくても、兄の独身最後のパーティーに行くことに同意しました。あなたは自分が得られないものにのみ注意を払います。代わりに私があなたのために何をするかを考えてみませんか？」

6。いじめ

最も破壊的で破壊的な防御策は脅迫です。一方のパートナーが他方のパートナーに過失を見つけたり挑戦したりすると、他方の側で怒りが高まり、明らかに力、無効化、嘲笑によって支配することを意味します。

感情的な終焉を脅かすことは前向きな結果をもたらさず、最終的には継続的な親密さの希望を破壊します。感情的な力を使用する人々は、犠牲者に戦闘-飛行-凍結反応を引き起こします。安全を求める脳の部分は、攻撃を受けた人は、防御を有効にしたり、逃げたり、死んだりします。

例：

攻撃

「あなた’私に満足することはありません。私が何をしようとも、あなたは愚かで批判的な反応を示します。もうお話ししたくありません。あなたは常に親密さが欲しいと不平を言いますが、有刺鉄線とヤマアラシのクイルで覆われています。もしあなたが和らげたら、私は興味があるでしょうが、あなたがしていることを続ければ、私は開かないでしょう。”

防衛

「あなたは地球上で最も自己中心的で、不快で、自己奉仕的な人でなければなりません。私が欲しいのは、ボールを持った男から少し気遣う。あなたは弱虫で葛藤を嫌うし、私を責めるのは簡単だよね？あなたは彼女の心を知っている強い女性が欲しかった。まあ、あなたはそれを手に入れた。そして今私はあまりにも意地悪であなたはとても犠牲になっています。変化に対してなんらかの責任を負ってください。」

いかなる形の防御にも、他のパートナーの現在の考えを無効にする、抑制する、または減らすという1つの目的しかありません。 、感情、または行動。これは、自己価値と否定的な出会いからの癒しの能力を損なう危険で有害なゲームです。それは、安全と快適さの1つからの相互愛情のある関係を生存のための戦いに変えることができます。

幸いなことに、攻撃と推定される攻撃に対する防御応答の使用を停止するだけで、流れが変わる可能性があります。相互攻撃と防御のサイクルが終了すると、両方のパートナーは、何であれ、より深く耳を傾けることができます。他の人の苦痛を引き起こし、それが始まる場所にそれを保ちます。

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