최근 어느 날, 젊은 전문직 여성 인 Jean *이 동료 중 한 명에 대해 외침을하면서 나와 함께 세션을 시작했습니다. “그 남자는 말을 그만 두지 않습니다.”그녀는 “오늘 그는 내 주말이 어땠는지 물었고 내가 한 마디도하기 전에 그가 한 모든 일에 대해 이야기하기 시작했습니다.”라고 말했습니다.

우리 모두는 알고 있습니다. 이 사람과 같은 사람-듣지 않고 이야기하는 사람, 자신이 말해야하는 내용이 다른 모든 사람에게 매력적이라고 생각하는 사람, 듣는 것이 의사 소통의 중요한 부분임을 이해하지 못하는 사람 다른 사람들과 연결합니다.

이 사람들을 자극하는 이유는 무엇입니까? 우리는 그들에 대해 무엇을 할 수 있습니까? 그리고 아마도 더 중요한 것은 당신이 그들 중 하나가된다면 어떻게 할 수 있을까요?

말하는 것은 우리 인간이하는 일의 일부입니다. “동물과 우리를 구별하는 것은 우리가 다른 사람들의 꿈, 두려움, 기쁨, 슬픔, 욕망 및 패배를들을 수 있다는 사실입니다. 그리고 그들은 차례로 우리의 것을들을 수 있습니다.”Wallander 신비의 저자 인 Henning Mankell은 최근에 썼습니다. The New York Times.

하지만 말을 너무 많이하는 사람들은이 균형을 맞추지 못하는 것 같습니다. 이유는 무엇입니까? PT의 많은 동료들이 콜럼비아 대학의 Daniel P. Ellis에 따르면 “듣기에는 복잡한 청각 처리가 필요합니다.”라고 Ellis는 말합니다. 아주 어린 아이조차도 로빈의 노래와 경찰 사이렌 소리에 다르게 반응하는 이유입니다. 또한 학습 도구이기도합니다. 아마도이 마지막 부분은 복잡한 청각 신호를 처리하는 능력이 중요한 요소라고 말합니다. 우리의 학습 능력에서 — 우리에게 말하는 많은 사람들이 더 나은 관계를 맺는 방법을 배우는 데 어려움이 있습니다. 끊임없는 이야기를하는 모든 사람이 타인과 깊이 연결되어 있지 않다는 것은 아닙니다. 하지만 듣는 사람의 다른 분위기와 반응을 인식하기 어렵게 만드는 것 같습니다.

최고의 의사 소통에는 대화 사이에 일종의주고 받기가 있습니다. 서로 존중하고 서로의 감정을 배려하여 말하는 사람과 듣는 사람을 공유하는 것입니다. 말을 많이하는 일부 사람들은 상관하지 않기 때문이 아니라 다른 사람의 말을들을 때 나타날 수있는 감정을 참을 수 없기 때문에 이러한 상호 작용 리듬에 참여할 수 없습니다. 사실 치료사로 일하는 과정에서 많은 논스톱 대화자들이 실제로 자신의 감정을 알지 못하도록 자신의 말을 사용한다는 사실을 발견했습니다.

이것은 두 명의 어린 자녀를 둔 똑똑하고 명료 한 남성 인 Max *에게 일어난 일입니다. 그의 아내는 그가 그녀를 신경 쓰거나 이해하지 않았기 때문에 그를 떠나겠다고 협박했다. 맥스는 거의 숨을 쉬지 않고 두 번의 세션을 통해 이야기를 나눴습니다. 그 전에 나는 그를 방해하고 그가 어떤 기분인지 물어볼 수있었습니다. 눈물이 가득한 그의 눈과 그의 목소리는 “당신이 내게 물어 보지 않았 으면 좋겠다. 나는 내 기분을 느끼고 싶지 않아. 내가 어떤지 생각하고 싶지 않아.”라고 대답했다. 느끼고 싶지 않아요.”

나는 Max에게 그것이 그의 아내가 이혼을 요구하게 만든 문제의 일부라고 생각하는지 물었습니다. 고개를 끄덕이고 말했다. “나는 오랫동안 아무것도 느끼지 못했어요. 그녀는 내가 아무것도 느끼지 않기 때문이라고 생각합니다. 정말 기분이 너무 심할 위험이 있기 때문입니다.”

맥스는 머리에 못을 박았습니다. 어떤 사람들은 자신이 아는 누구보다 자신이 더 흥미 롭다고 진정으로 생각하기 때문에 자신에 대해 이야기합니다. 하지만 맥스와 같은 많은 사람들은 자신의 감정에 압도 당하고 말로 밀어냅니다. 어느 쪽이든,이 독백은 Mankell이 설명하는 일종의 스토리 텔링 교환과는 정반대이며 우리를 다른 사람들과 더 가까워지게합니다. 그리고 이러한 두 가지 종류의 말은 사람이 자신의 감정을 다른 방식으로 관리하는 방법을 배우는 것을 어렵게 만듭니다.

문제가 발생하면 무엇을 할 수 있습니까? 너무 많이 말하는 동료, 친구 또는 사랑하는 사람? 다음은 도움이 될 수있는 5 가지 간단한 제안입니다.

1. 먼저 들어보세요. 경청하면서이 사람이 전달하고자하는 내용을 스스로 공식화 해보십시오. 존경 받고 싶은 소원입니까? 그들이 머리에서 벗어날 수 없다는 생각? 관리 할 수 없다는 느낌? (너무 오래 듣는 것이 어떤 느낌인지에 대한 저의 PT 동료 Sophia Dembling의 멋진 게시물을 참조하십시오.)
2. 잠시 동안 듣고 그들이 전달하려는 내용을 공식화 한 후 당신이 그들을 방해하면 끔찍하게 생각하십시오. 그들은 “아니, 아니, 너무 많이 말하고있어.”(정중함으로이 진실을 부정하는 데 사로 잡히지 마십시오. 두 사람 모두주의를 산만하게 할 것입니다.) 그들이 “이 생각을 끝내도록하겠습니다”라고 말하면 “오, 나는 당신이 끝마친. 내가들은 말을 말해도 될까요?” (물론 일부 사람들은 여전히 자신의 방식으로 말해야합니다. 선택의 여지가 없기 때문에 종료하도록 놔두고 다른 것으로 이동하기 시작하는 즉시 중단합니다.)
3. 중단 할 때 상대방이하는 말에 대해 말할 준비를하십시오. 깊은 심리적 설명을하지 마십시오. 간단하고 요점이지만 가능하다면 그들에 대해 긍정적 인 것을 반영하는 것. 그들이 당신에 대해 이야기하기 시작하더라도 놀라지 마십시오. 많은 사람들이 비판을 두려워하기 때문에 다른 사람들에 대해 이야기합니다. 다시 “잠깐, 지금 내 생각을 끝내고 싶어요.”라고 말한 다음 그들에 대해 말할 내용을 말하세요.
4. 그들에 대한 댓글로 멈추지 마세요. 그들이 겪고있는 것을 이해하고 있음을 확인할 수있는 자신의 경험을 추가하십시오. 비슷한 사건에 대한 기억, 비슷한 느낌, 재미있는 이야기 등 자신의 경험을 공유 할 기회를 주지만 함께 할 수있는 모든 것
5. 대화가 너무 오래 지속되면 그만두세요. 여유 시간 (그리고 원하는 것보다 더 많은 시간) 동안 듣고있는 사람을 누군가에게 말하는 것은 정말 해가되지 않습니다. 포기하기) 정말 미안하지만해야 할 일이 있고 나중에이 대화를 계속해야 할 것입니다. 그리고 그들이 나중에 대화를 계속하기 위해 돌아 오는 그런 사람이라면 그냥 말하세요. “아니요, 죄송합니다. 지금 바쁩니다.”-드디어 자신의 경계를 보호 할 권리가 있기 때문입니다.

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