프랑스어 “en garde”는 전투 준비를 의미합니다. 참가자들은 항상 공격과 방어를 할 준비가되어 있어야하는 검투사입니다. 공격과 방어 기동을 반복하는 친밀한 파트너는 관계 검투사가되어 항상 상대방 앞에서 경계합니다.

대부분의 친밀한 관계는 그렇게 시작되지 않습니다. 사람들이 새로 사랑에 빠졌을 때, 그들은 서로 잘못을 찾지 않기 위해 할 수있는 모든 것을한다. 한 파트너가 다른 파트너를 화나게하는 일을하거나 말하면 둘 다 가능한 한 빨리 상황을 확산 시키려고합니다. 두 파트너의 불만은 연민으로 듣고 고통은 사랑의 지원으로 무력화됩니다.

친밀한 관계가 성숙함에 따라 자동 복원력 중 일부는 감소합니다. 결과적으로 파트너는 과거에 할 수 있었던 것과 동일한 평정으로 항상 도전에 응답 할 것이라고 더 이상 보장 할 수 없습니다. 한때 무고 해 보이는 발언은 이제 과거의 관계 트라우마에 대한 기억을 촉발 할 수 있습니다.

두 사람의 자신의 역사조차도 관계의 초기 단계에서는 분명하지 않았던 성격 갈등을 유발할 것입니다. 서로를 더 잘 알게됨에 따라 이전에 억압되었던 생각과 감정이 드러나게하여 부부가 관계의 새로운 차원에 적응해야합니다.

파트너가 이러한 변화에 대한 요구가 발생할 때 관계를 재 구축하는 데 능숙하지 않은 그들은 새로운 도전에 위협을 느끼고 비판적 평가로 볼 수 있습니다. 상대방의 무릎을 꿇는 반격을 활성화하는 방어 반응을 쉽게 개발할 수 있습니다.

서로를 깊이 아끼는 사람들은이 심연에 빠지기 쉽습니다. 관계의 생존에 대한 상호 애착 때문에 그들은 서로에게 큰 영향을받을 수밖에 없습니다. 그들의 얼굴 표정, 몸짓, 목소리 톤은 상대방의 생각, 감정, 행동을 반영하는 거울이됩니다. 그 거울이 점점 더 불만을 드러낸다면, 그 반사에 상처를 입은 파트너는 방어적인 방식으로 대응할 것입니다.

이러한 불쾌감을주는 반사를 방지하는 방법은 여러 가지가 있습니다. 증기를 얻습니다. 가장 성공적인 게임 계획은이를 활성화했을 수있는 트리거보다는 방어 기동에 초점을 맞추는 것입니다. 인지 된 도전은 고의적 인 위협이 아닐 수도 있지만 상대방의 파트너는 그들이 의도 한 것보다 더 비판적이라고 들었을 수 있습니다. 방어는 식별하고 변경하기가 더 쉽습니다. 두 파트너 모두인지 된 공격을 특징적으로 방어하는 방법을 인식하면 방어 반응의 원인을 더 잘 평가하고 해당 대응을 변경할 수 있습니다.

각 커플에게 고유 한 방어적인 반응이 많이 있습니다. 그러나 그중 6 개는 대부분의 사람들에게 가장 친숙합니다. 다음 예는 친밀한 파트너에게 얼마나 해로울 수 있는지 보여줍니다.

가장 일반적인 6 가지 방어 행동

1. 비난 뒤집기

이러한 방식으로 방어하는 사람들은 자신과 다른 파트너에게 열을 가하고 싶어합니다. 그렇게하는 가장 쉬운 방법은 상대방이 다른 시간에 같은 일을했을 때 상대방에게 상기시키는 것입니다.

예 :

공격

“어제 파티에서 당신은 진짜 바보 였어요. 당신이 그렇게 생각했을 때 모두가 당황했습니다. 안주인에게 남편을 차야한다고 말하는 것이 재미 있었어요. 당신이 나 한테 지친 것처럼 보이게 만드는 것 같았어요.”

방어

“아, 맞아요. . 당신은 다시는 아무것도하지 않는 사람을 연기하고 무죄 한 척합니다. 당신은 우리가가는 모든 파티에서 취합니다. 사람들은 지난주와 마찬가지로 당신이 그들 위로 떨어지기 시작할 때까지 줄을 서 있습니다. 도대체 뭐하는거야?”

2. “합법적 인”변명에 의한 용서 기대

이 방어 작전의 목표는 질문되는 행동에 대해 준비되고 설득력있는 변명을하는 것입니다. 제어 할 수없는 “예기치 못한 또는”관리 할 수없는 사건 “이있었습니다. 공격을받은 사람은 상황의 어려움으로 인해 자신을 무죄라고 주장합니다. 외부 상황이 있었으므로 부정적인 반응이 없어야합니다.

예 :

공격

“공항에서 나를 데리러 오라고 5 번 문자를 보냈습니다. 당신이 거기에 도착하기까지 한 시간을 기다려야했습니다. 오늘 제 시간에 맞춰야한다고 아무리 강조해도 항상 늦습니다. 내게 연락 할 수 없을 정도로 중요한 것이 무엇입니까?”

방어

“정말 죄송합니다.어머니의 의사 예약을 돕고 있었기 때문에 충전하는 것을 잊었습니다. 내가 예전보다 늦게되기를 원하지 않으실 것임을 알았 기 때문에 기회를 잡았습니다. 그리고 고속도로에서 사고가 발생했습니다. 너무 답답했지만 연락 할 방법이 없었습니다. 당신은 나에게 화를 내기에 너무 비합리적입니다. 제 시간에 맞추기 위해 최선을 다했지만 제 잘못이 아니 었습니다.”

3. Crazy-Making

이 방법은 변호사와 같은 검사의 역할을해야하지만 변호로서 매우 효과적입니다. 한 파트너가 공격을 받았다고 느낄 때 문제의 사건이 결코 일어나지 않았거나 왜곡되고 있거나 불합리한 편견에서 비롯된 것이라고 적극적이고 단호하게 도전합니다. 목표는 추정되는 공격자가 자신을 의심하게 만드는 것입니다.

예 :

공격

” 내가 일하러 가기로 결심하면 도와 주겠다고 약속하셨습니다. 쇼핑과 요리를 도와 주겠다고하셨습니다. 약속 한 일을 피할 수있었습니다. 더 이상 믿지 않습니다. “

방어

“우선 그 어리석은 약속을 다 한 적이 없습니다. 시간이 있으면 도와 주겠다고했는데 기억 나? 당신은 내가 나쁜 사람처럼 느끼도록 미친 듯이 과장하고 있습니다. 여자처럼 논쟁에서이기는 데 편리한 것만 기억합니다. 계속해서 당신의 방식대로 일어난 것처럼 가정하십시오. 작동하지 않습니다. 정말 목표를 벗어났습니다.”

4. 파트너의 요점 과장

이것은 까다 롭지 만 정확하게 사용하면 매우 효과적입니다. 추정되는 공격은 어느 정도 해 롭습니다. 방어하는 대신, 폭행당한 파트너는 고소를 의도 한 것보다 훨씬 더 강하고 비열하게 만들어 고소자가 의도 한 것 이상으로 과장합니다. 목표는 적을 초기 공격으로부터 보호하기 시작하는 것입니다.

예 :

공격

“당신 ‘ 몇 달 동안 돈을 아끼겠다고 약속 했어. 우리 청구서도 낼 수 없어.이 신용 카드는 대체 무슨 일이야? 난 알아 봤지만 우리가 정말 필요한 건 없어. 돈을 더 쓰시기 전에 저와 얘기를 나누세요. 정말 화가 났어요.”

방어

“내가 그럴 가치가 없다고 말하지 그래요? 진실을 말하십시오. 당신은 내가받을 자격이 없다고 생각하기 때문에 나에게 돈을 쓰는 것을 싫어합니다. 당신은 내가 당신을 위해 산 물건에 감사하지 않습니다. 나 자신을 위해 무언가를 살 때마다 당신이 화를 낼까 봐 걱정됩니다. 당신은 나에게 화가 났을뿐만 아니라 당신의 비열한 비난으로 지구상에서 내 자존감을 닦아냅니다. 그냥 포기하고 모든 걸 스스로하도록 놔두는 게 좋을 것 같습니다. 나 한테 소리 치는 걸 그만두 게 될지도 몰라요.”

5. 상황에 대한 예외 찾기

이 방어 전략은 고소인이 일반적으로 말할 때 매우 효과적입니다. “항상”, “절대”, “절대”와 같은 단어를 사용하면 삭제 평가를 무효화하는 비난의 예외를 쉽게 찾을 수 있습니다.

예 :

공격

“당신은 주말에 저를 위해 특별한 일을하겠다고 계속 말하지만 결코 오지 않습니다. 나는 당신의 약속을 믿을 수 있다는 신호를 영원히 기다렸지 만, 그가 내게 무언가를 원할 때 분명히 제안하지만 그가 그것을 받으면 따라갈 의도가없는 사람을 믿는 것에 지쳐 있습니다. 그냥 인정하세요. 아무리 아파도 나를 먼저 두지 않을거야.”

방어

“어떻게 그렇게 말할 수 있니? 내가 가고 싶지 않았는데도 지난달 여자 친구 파티에 갔었 어 우리는 몇 주 전에 영화 보러 갔었 어 기억 나? 내가 그 남자를 참을 수 없어도 네 동생의 총각 파티에 가기로하기도 했어. 당신은 당신이 얻지 못하는 것에 만주의를 기울입니다. 대신 내가 당신을 위해 무엇을하는지 생각해 보는 게 어떨까요?”

6. 괴롭힘

가장 파괴적이고 파괴적인 방어 기동은 협박입니다. 한 파트너는 다른 파트너에게 결점을 찾거나 도전하고 다른 파트너는 격렬한 분노에 직면합니다. 분명히 무력, 무효화 및 조롱으로 지배해야합니다.

정서적 죽음을 위협하는 것은 긍정적 인 결과가 없으며 결국 지속적인 친밀감에 대한 희망을 파괴 할 것입니다. 정서적 힘을 사용하는 사람들은 희생자에게 싸움-도피 동결 반응을 일으 킵니다. 안전을 추구하는 뇌의 일부는 e 사람이 자신의 방어를 활성화하거나, 도망 치거나, 죽은 척하기 위해 공격했습니다.

예 :

공격

“당신 나에게 결코 행복하지 않습니다. 내가 무엇을하든 당신은 비판적인 반응을 보입니다. 더 이상 얘기하고 싶지도 않습니다. 당신은 친밀감을 원한다고 끊임없이 불평하지만 철조망과 고슴도치 깃으로 덮여 있습니다. 당신이 부드러워 졌다면 관심이 있을지 모르지만 당신이하고있는 일을 계속하면 열리지 않을 것입니다.”

방어

“당신은 지구상에서 가장 자기 중심적이고, 불쾌하며, 이기적인 사람이되어야합니다. 내가 원하는 것은 불알을 가진 남자에게 약간의 배려. 당신은 어리 석고 갈등을 싫어하고 나를 비난하기 쉽습니다. 맞죠? 당신은 그녀의 마음을 아는 강한 여성을 원했습니다. 글쎄, 당신은 하나를 얻었습니다. 그리고 지금은 너무 비열하고 당신은 너무 희생당했습니다. 변화에 대해 빌어 먹을 책임을 져야합니다.”

어떤 형태의 방어는 다른 파트너의 현재 생각을 무효화, 억제 또는 감소시키는 단 하나의 목적 일뿐입니다. , 감정 또는 행동. 자존감과 부정적인 만남에서 치유하는 능력을 손상시키는 위험하고 상처를주는 게임입니다. 서로 사랑하는 관계를 안전과 편안함에서 생존을위한 싸움으로 바꿀 수 있습니다.

다행히 추정되는 공격에 대한 방어 적 대응을 중단하는 것만으로도 조류를 바꿀 수 있습니다. 상호 공격과 방어의주기가 끝나면 두 파트너는 무엇이든 더 깊이들을 수 있습니다. 다른 사람의 고통을 유발하고 시작되는 곳에서 유지합니다.

내 무료 조언 e- 뉴스 레터 Heroic Love는 사람들이 낭만적 인 사랑을 찾고 유지하지 못하게하는 일반적인 함정을 피하는 방법을 보여줍니다.