5 måter å overvinne din frykt for kjærlighet

Jeg skrev nylig en blogg med tittelen «7 grunner til at folk er redd for kjærlighet.» Innen få timer hadde innlegget titusenvis av lesninger og tusenvis av sosiale medier, tall som ville fordobles og tredobles de neste par dagene. Først ble jeg overrasket over dette svaret, men så tenkte jeg på utbredelsen av emnet saken. Hvem er ikke på noe nivå redd eller motstandsdyktig mot, ikke bare å bli forelsket, men å leve i kjærlighet? Selve bloggen var basert på min far Dr. Robert Firestones teori om «frykt for intimitet» og ble sterkt inspirert av mer enn 30 år med eksempler på klienter, kolleger, venner, familiemedlemmer og utallige personer jeg har møtt over hele verden som har åpnet for meg om deres forholdskamper. Nesten hver enkelt av oss kan forholde seg til minst et par måter vi forsvarer oss på, selvbeskyttelse og selvsabotasje når det gjelder kjærlighet. I min forrige blogg utforsket jeg hvorfor vi gjør dette. Her vil jeg ta for meg hva vi kan gjøre med det. Hvordan kan vi overvinne frykten for intimitet for å finne og opprettholde den kjærligheten vi ønsker?

Det første trinnet for å ikke handle på frykten er å erkjenne at vi har dem. Frykten for intimitet er ikke et problem uten en løsning, men å finne en løsning betyr å identifisere at det er et problem. Å ha dette problemet kan virke vanskelig å forholde seg til i begynnelsen, siden de fleste av oss hevder at vi vil ha kjærlighet i våre liv. Mange av oss føler oss lurt eller utsatt for omstendigheter, mens de ikke ser at vårt største hinder er hvordan vi kommer på vår egen måte. Enten det er en bekymring for å vekke en fortidssår eller en gjenskape av barndommen som er i spill, vil det være til nytte for oss å få en dypere forståelse av våre mindre bevisste motivasjoner som skader våre nærmeste forhold.

I ethvert forhold, den eneste personen du kan kontrollere er deg selv. Ved å være åpen for hvordan vi er motstandsdyktige mot å oppnå den kjærligheten vi sier at vi ønsker, gir vi oss selv muligheten til å endre 100 prosent av vår halvdel av dynamikken. Selv et mindre enn perfekt forhold kan lære oss måtene vi begrenser oss på og hjelpe oss med å utvide vår evne til å elske. Det er i vår makt å bestemme hvem vi vil være i vårt forhold og å handle i samsvar med det, uansett hva partneren vår gjør. Å lære å elske er et emne jeg vil utforske videre i min kommende eCourse, «Skape ditt ideelle forhold: Hvordan finne og oppnå den kjærligheten du sier du vil ha.» Her er noen avgjørende handlinger vi kan ta for å begynne å bryte ned barrierer i deg selv som skyver kjærligheten bort:

1. Se på historikken din – Når vi går inn i måtene vi forsvarer oss mot kjærlighet, er det nyttig å se i vår fortid. Vi kan begynne med å se på våre nåværende eller nylige forhold. Hvor er snublesteinene? Hvis forholdet er avsluttet, hvor gikk det galt? Hvilke problemer fortsetter å komme opp? Hvilke måter kan vi presse / ha presset kjærligheten bort? Hvilke tanker inspirerte til disse handlingene? Hva fortalte vi oss selv sist vi provoserte partneren vår, startet en kamp, handlet kaldt, avviste en kjær, nektet en invitasjon, ignorerte eller holdt tilbake kjærlighet, slengte av et kompliment osv. ?

Når vi identifiserer tankene eller «kritiske indre stemmer» som fylte hodet på oss ved disse anledninger, kan vi begynne å gjenkjenne temaer og tilbakevendende atferd og begynne å identifisere mønstre. Vi kan se hvordan vårt eget forsvar systematisk fungerer for å avverge kjærligheten. Vi merker kanskje at vi har problemer med å bli anerkjent av partneren vår, eller at vi føler oss sint når han eller hun stoler på oss. Vi kan føle oss frastøtt av et kjærlig blikk eller være raske til å føle oss usikre eller avvist.

Når vi begynner å kjenne mønstrene våre, kan vi spore dem tilbake til røttene. Vi kan se tilbake til barndommen vår for å se hvor disse tilpasningene kan ha kommet fra. Ble du avvist eller innbrutt av en forelder eller vaktmester? Ble du lagt ned i familien din? Så du destruktive interaksjoner mellom foreldrene dine? La du merke til negativ dynamikk i forholdet deres som påvirket hvordan du nå handler i ditt?

Holdningene og oppførselen vi var vitne til og opplevde som barn, former ofte ubevisst måtene vi tenker og oppfører oss som voksne. Å ha noen som elsker oss eller ser på oss annerledes enn hvordan vi ble sett på som barn, gir en unik utfordring som få av oss forventer i våre voksne forhold. Å ha et tilfredsstillende, kjærlig voksent romantisk forhold representerer ofte et brudd med familiens mønstre for å forholde seg. sannsynligvis vekke oss opp. Likevel, hvis vi ikke skiller oss fra negative eller selvbegrensende tilpasninger til våre tidligere forhold, vil det gjøre det vanskelig for oss å leve våre egne liv som lykkelige, individuelle voksne, mye mindre lykkelige, individuelle og i kjærlige voksne.Når vi kommer til å forstå hvordan fortiden informerer vår nåtid, kan vi utføre en av de mest fordelaktige handlingene for å forbedre kjærlighetslivene våre – vi kan sette følelser og fremskrivninger tilbake der de hører hjemme. Vi kan for eksempel slutte å se partneren vår som avvisende eller mistenkelig.

2. Slutt å lytte til din indre kritiker – Prøv å gjenkjenne den lille stemmen i hodet ditt som gir deg informasjon som: «Han elsker deg ikke. Ikke vær en tosk. Gå i bevegelse før han virkelig gjør deg vondt.» Tenk på hvordan denne kritiske indre stemmen trener deg for å unngå å føle deg intim eller sårbar. «Hun manipulerer deg bare. Ikke la henne bli kjent med den virkelige deg. Du kan ikke stole på noen. » Tenk på hvordan det setter deg og andre ned, og skader selvtilliten din. «Du er for stygg / feit / fattig / vanskelig å ha et forhold. Ingen vil være interessert.»

Gjennom hele livet vil denne grusomme og medgjørende tankeprosessen prøve å lokke deg bort fra å finne kjærlighet Identifisering av det vil hjelpe deg å slutte å se det som virkeligheten eller ditt eget synspunkt. Det vil tillate deg å skille deg og handle mot dets skadelige direktiver. Husk at å gi slipp på din indre kritiker betyr å gi slipp på en gammel identitet som, Selv om det er ubehagelig, kan det også føle seg trygt i sin fortrolighet. Å bryte fra denne kritikeren vil vekke angst, men det utgjør en kamp som er verdt å kjempe. Å drive gjennom denne angsten og tilbakevise din indre kritiker i hver eneste omgang vil tillate deg å avdekke og bli ditt sanneste selv .

3. Utfordre forsvaret ditt – Det er lett å falle tilbake til de gamle, trøstende aktivitetene som gjør at vi føler oss skjermede og alene. Selv om de kan få oss til å føle oss ensomme, uoppfylte eller herdet mot kjærlighet, vi gå tilbake til forsvaret vårt som et tungt teppeskjerming oss fra verden. Våre forsvar, uansett hvor forlokkende de måtte høres ut, er ikke vår venn. De er der for å hindre oss i å nå våre mål.

Det kan ha følt seg truende, til og med farlig, å åpne opp for noen som barn eller vise våre følelser i familien vår, men de samme forsvarene er ikke lenger konstruktivt for oss i våre nåværende forhold. Kanskje, som om vi ikke brydde oss, hjalp oss med å beskytte oss mot smerten ved å føle oss forsømte eller usynlige, men den samme holdningen vil gjøre det vanskelig å akseptere kjærlige følelser som blir utvidet til oss i dag. Når vi lærer hvordan tilpasninger som tjente oss i barndommen, er skadelige for oss i nåtiden, kan vi handle mot disse nesten instinktive atferdene og over tid bli den vi ønsker å være i våre forhold.

4 . Føler følelsene dine – Vi er alle kjent med uttrykket «Kjærlighet får oss til å føle oss levende», og det er en klisjé som er helt sant. Kjærlighet får oss til å føle. Det utdyper vår evne til glede, lidenskap og vitalitet. oss mer utsatt for smerte og tap. Å bli forelsket kan minne oss om tidligere vondt. Det kan vekke oss til eksistensielle virkeligheter. Dessverre kan vi ikke bedøve følelsene våre selektivt. Når vi prøver å unngå smerte, underkaster vi glede og kjærlighet.

Å bry seg dypt om en annen person får oss til å føle oss dypere generelt. Når disse følelsene oppstår, bør vi være åpne for å føle dem. Vi kan bekymre oss for at sterke følelser vil overmanne oss eller ta over livene våre, men i sannhet, følelser er forbigående hvis vi ikke prøver å blokkere dem. For eksempel kommer tristhet i bølger, og når vi tillater oss å føle det, åpner vi oss også for å føle en enorm mengde glede.

Jeg hørte nylig komikeren Louis CK perfekt og kortfattet fange dette punktet i en anekdote o på et sent talkshow og sa: «Tristhet er poetisk. Du er heldig som lever triste øyeblikk … For når du lar deg føle deg trist, har kroppen din antistoffer, den har lykke som kommer rushing inn for å møte tristheten. » Tristhet kan være et godt tegn på at vi er mer åpne og sårbare. På samme måte kan angst være et tegn på at vi endrer oss eller utvikler oss på måter som vil påvirke livene våre positivt.

5. Vær sårbar og åpen – Så mange av oss lever i frykt for å være sårbare. Vi får tidlig beskjed om å være smarte og tøffe. Datingverdenen godtar, til og med fremmer en kultur for spill. Ikke ring henne i minst tre dager. Ikke si «Jeg elsker deg» først. Ikke fortell ham hvordan du har det. Ikke la henne se hvor mye du liker henne. Å være sårbar er et tegn på styrke, ikke svakhet. Det betyr å ignorere stemmene i din hodet og handle på hvordan du virkelig har det. Når du gjør dette, lærer du at du kan overleve, selv når du blir skadet. Du vil kunne leve med mer ærlighet og mulighet, vel vitende om at du har bodd deg selv, selv når verden rundt deg var ikke perfekt.

Å være deg selv betyr ikke å bli satt på dine måter eller stenge for nye opplevelser. Å være sårbar betyr akkurat det motsatte – en vilje til å være åpen for nye mennesker og å bryte gamle mønstre. Hvis du vanligvis velger dominerende eller kontrollerende partnere, bare for å finne deg selv i et forhold du misliker, kan du prøve å date noen andre med mer fleksibilitet.Unngå å lage harde og raske regler om forhold. Følg det du føler, samtidig som du finner styrke i kunnskapen om at ingen andre styrer din lykke, det gjør du. Du kan unngå å bli offer for omverdenen og din egen indre kritiker ved å fortsette å handle med integritet, slippe forsvaret ditt for å bli ditt virkelige selv.

Å forplikte seg til disse handlingene og investere i forholdene dine er begge deler av en naturlig prosess med å vokse til og bli din egen person. Det handler om å kutte de mer destruktive, ofte imaginære båndene til fortiden din og frigjøre en nyfunnet følelse av selv – et selv som nå er i stand til å ha et kjærlig forhold til et annet unikt individ. Når vi modiger barrierer vi alene legger i oss selv, lærer vi å leve «alt inne.»

Vi kan begynne å utfordre oss selv til å akseptere kjærlighet – å returnere et kjærlig blikk, i stedet for å vende oss bort i forlegenhet. Vi kan handle på måter som partneren vår vil oppleve som kjærlig, i stedet for å holde oss tilbake og være selvbeskyttende. Vi kan nærme oss forsvaret vårt med nysgjerrighet og medfølelse og sakte begynne å endre vår del av ligningen som begrenser vår evne til kjærlighet. / p>

Ja, vi kan komme til å bli skadet underveis av manglene i andre, men det er viktig å merke seg at vi som voksne er spenstige. Når vi åpner oss for kjærlighet, skaper vi verden vi lever i . Ekte kjærlighet stråler ut og støttes av og utvides til andre. De smittsomme effektene reflekterer sannsynligvis tilbake på oss og fyller livene våre med meningsfulle samspill og forhold. Når dette skjer, vil livet sikkert føles mer dyrebart, men at ideen?

Bli med Dr. Lisa Firestone på nettkurset «Cre se på ditt ideelle forhold: Hvordan finne og oppnå den kjærligheten du sier du vil ha. ”

Merkelapper: redd for intimitet, frykt for intimitet, varig kjærlighet, lær å elske, kjærlighet