En dag nylig, startet Jean *, en ung profesjonell kvinne, sin økt med meg ved å snakke om en av hennes medarbeidere. «Mannen slutter ikke å snakke,» sa hun. «I dag spurte han meg hvordan helgen min gikk, og før jeg orket et ord, begynte han å fortelle meg om alt han hadde gjort.»

Vi vet alle noen som denne mannen — folk som snakker uten å lytte, som ser ut til å tro at det de har å si er like fascinerende for alle andre som det er for dem, og som ikke ser ut til å forstå at lytting er en viktig del av kommunikasjon og kobler til andre.

Hva får disse menneskene til å krysse av? Hva kan vi gjøre med dem? Og kanskje viktigere, hva kan du gjøre hvis du tilfeldigvis er en av dem?

Å snakke er en del av det vi mennesker gjør. «Det som skiller oss fra dyr er det faktum at vi kan lytte til andres drømmer, frykt, gleder, sorger, ønsker og nederlag – og de kan igjen lytte til våre,» skrev Henning Mankell, forfatter av Wallander-mysteriene, nylig i The New York Times.

Men folk som snakker for mye ser ikke ut til å få denne balansen. Hvorfor? En rekke av mine kolleger på PT har skrevet om vanskeligheten noen av vi har enten å lytte til andre eller på oss selv.

«Lytting krever kompleks auditiv prosessering,» ifølge Daniel P. Ellis fra Columbia University. Vi utvikler kapasiteten til å lytte automatisk, ifølge Ellis, som er en av årsakene til at til og med et veldig lite barn vil reagere annerledes på lydene av en robinsang og en politisirene. Det er også et verktøy for å lære. Kanskje denne siste delen — som sier at evnen til å behandle komplekse auditive signaler er en viktig faktor i vår evne til å lære – forklarer hvorfor det ser ut til at så mange mennesker som snakker til oss har vanskeligheter med å lære å forholde seg bedre. Dette er ikke å si at alle mennesker som snakker ustanselig ikke er dypt knyttet til andre. Men det ser ut til å gjøre det vanskelig for dem å gjenkjenne forskjellige stemninger og responser hos lytterne.

I den beste kommunikasjonen er det en slags gi og ta mellom å snakke og lytting, en deling av hvem som er taleren og hvem som er lytteren basert på gjensidig respekt og omsorg for hverandres følelser. Noen mennesker som snakker mye, er ikke i stand til å engasjere seg i denne interaktive rytmen, ikke fordi de ikke bryr seg, men fordi de ikke tåler følelsene som kan dukke opp når de lytter til en annen person. I løpet av arbeidet som terapeut har jeg faktisk funnet ut at mange nonstop-snakkere faktisk bruker ordene sine for å hindre seg i å vite hva de føler.

Dette skjedde med Max *, en smart, artikulert mann med to små barn. Kona truet med å forlate ham fordi han ikke brydde seg om eller forsto henne. Max snakket seg gjennom to økter, nesten uten å ta pusten, før jeg klarte å avbryte ham og spørre hvordan han hadde det. Øynene hans ble fylt av tårer og stemmen sprakk da han svarte: «Jeg håpet du ikke ville spørre meg om det. Jeg vil ikke føle hvordan jeg har det. Jeg vil ikke tenke på hvordan jeg har det Jeg vil ikke føle. ”

Jeg spurte Max om han trodde det kunne være en del av problemet som hadde fått kona til å be om skilsmisse. nikket og sa: «Jeg har ikke klart å la meg føle noe på lenge. Hun tror det er fordi jeg ikke føler noe. Det er egentlig fordi jeg står i fare for å føle meg for mye. ”

Max hadde truffet spikeren på hodet. Noen mennesker snakker om seg selv fordi de virkelig synes de er mer interessante enn noen andre de kjenner. Men mange mennesker, som Max, blir overveldet av sine egne følelser og skyver dem bort ved å snakke. Uansett er disse monologene det motsatte av den slags historiefortelling som Mankell beskriver, som bringer oss nærmere andre mennesker. Og begge disse typene samtaler gjør det vanskelig for en person å lære å håndtere sine følelser på en annen måte.

Så hva kan du gjøre hvis du er plaget av en kollega, venn eller kjær som snakker for mye? Her er fem enkle forslag som kan hjelpe:

1. Hør først – men ikke for lenge. Mens du lytter, kan du prøve å formulere selv hva denne personen prøver å kommunisere: Er det et ønske om å bli beundret? En tanke om at de ikke kan komme seg ut av hodet? En følelse av at de ikke klarer seg? (Se min PT-kollega Sophia Demblings fantastiske innlegg om hvordan det føles å lytte for lenge.)
2. Etter å ha lyttet en liten stund og formulert hva de prøver å kommunisere, spør dem om de ville tankene veldig hvis du forstyrrer dem. De kan si: «Nei, nei, jeg snakker for mye, du fortsetter.”(Ikke bli fanget i å fornekte denne sannheten av høflighet; det vil bare distrahere dere begge.) Hvis de sier:» La meg bare fullføre denne tanken, «svar forsiktig med noe som» Å, jeg trodde du ferdig. Kan jeg fortelle deg hva jeg hørte deg si? ” (Selvfølgelig må noen fremdeles si det på sin egen måte. La dem fullføre, siden du ikke har noe valg, men avbryt dem så snart de begynner å flytte til noe annet.)
3. Når du avbryter, vær klar til å si noe om det du hører dem si. Ikke gå for en dyp psykologisk forklaring. Noe enkelt og til poenget, men om mulig, noe som gjenspeiler noe positivt ved dem. Ikke bli overrasket om de begynner å snakke over deg – mange snakker over alle andre fordi de er redd for kritikk. Igjen, si «Vent, jeg vil fullføre tanken min nå,» og så si hva du skulle si om dem.
4. Ikke stopp med en kommentar om dem. Legg til litt egen opplevelse som vil bekrefte at du forstår hva de opplever. Et minne om en lignende hendelse, en lignende følelse, en morsom historie – alt som gir deg en sjanse til å dele din egen opplevelse, men som du kan knytte til deres.
5. Stopp samtalen når den går for lenge. Det er virkelig ikke skadelig å fortelle noen du har lyttet til i mer tid enn du trenger å spare (og mer enn du vil for å gi bort) at du virkelig er lei deg, men du har arbeid du må gjøre, og du må fortsette denne samtalen senere. Og hvis de er den typen person som kommer tilbake senere for å fortsette samtalen, bare si, «Nei, beklager, jeg er opptatt akkurat nå» – fordi du til slutt har rett til å beskytte dine egne grenser.

* Navn a nd identifiserende informasjon endret for å beskytte personvern og konfidensialitet.