Hver jente vil kjøre mannen sin vill på soverommet. Hva er varmere enn å sexe en fyr så god, han må bo i skogen fordi han ikke vet hvordan samfunnet fungerer lenger? Det er ingenting som å skyve en fyr forbi det han psykologisk kan håndtere, slik at han lever resten av livet som ugyldig. Plukk sunn fornuft rett ut av din mannens frontlobe med disse brennende tipsene:

1. Sett hans kognitive evner på is.

Skyv en isbit i munnen din før du går ned på mannen din for en kraftig følelse som ‘ Jeg vil slå ham tilbake til de små kognitive evnene. Du vil sende en iskald skjelving oppover ryggraden som vil komme seg til hjernen hans og ødelegge den for alltid.

2. Tohånds vri hans skaft – og virkeligheten hans.

Neste gang du går ned på fyren din, vri hendene i motsatte retninger langs medlemmet hans. Dette trekket gir ikke bare munnen din en pause og øke gleden hans; det vil også få ham til å føle seg så bra, han vil være helt desorientert og livredd for det som skjer. Etter dette trekket vet han ikke engang sitt eget navn! Å ikke kjenne sitt eget navn vil gjøre livet hans veldig vanskelig.

3. Fjern evnen til å resonnere med mid-coital Kegels.

Krydre ethvert P-in-V-møte med et tett klem! Han vil stønne for mer, og for moren sin og for sin kommanderende offiser. Det stemmer: Denne oppsiktsvekkende «klemmen» vil få ham til å tro at han er tilbake i ‘Nam. Han gikk aldri engang til’ Nam! Han er 27! Xin chào, glede!

4. Fengsl ham i sitt eget sinn med en summende blowjob.

Mennesker har utviklet seg til å frykte summende lyder, da de kan indikere et jordskjelv, en sky av insekter eller en orgasme så intens at den knuser tankene dine i en million stykker. Når du gir ham en blowjob, rett og slett begynn å nynne en hvilken som helst melodi. Brum høyere og høyere. Det blir den siste sangen han hører før han blir helt innelåst resten av livet. Du vet, låst inne? Hvor noen er bevisst, men ikke kan bevege deg eller kommunisere i det hele tatt? Får du det!

5. Masser galskapen ut av glute-musklene.

Gutta holder mye spenning i sine store muskelgrupper. Knead knokene dine i sidene av hoftene, og han vil frigjøre alt – spesielt raseriet han har blitt holdt forsiktig undertrykt i flere tiår. Snart vil han opptre på måter som gir hans gamle pappa i den dårlige søpla tilbake på femtitallet. Kaller de det fortsatt det? Sinnssykdom er hot!

6. Stryk prostata hans til det ser ut som om han har hatt hjerneslag.

Det er godt inn i det nye årtusenet, og rette gutter er utviklet nok til å glede seg over litt bakdøraksjon. Sett forsiktig en finger inn i ham til du føler en liten valnøttformet knute, og stryk den frem og tilbake til halvparten av ansiktet faller sammen permanent i et følelsesløst skall. Selv år med elektrokonvulsiv terapi vil ikke koble de avbrutte forbindelsene i hjernen på nytt.

7. Lat som om du er en sexy fremmed til han ikke vet hvem du er lenger.

Gjenoppretter «gnisten» ved siden av pulverfatet som er «alt han holder for å være sant» ved å ta på deg en sexy forkledning. Dine trøstende påstander om at «det er bare Kerry, Dan; det er meg, Kerry!» vil falle på døve ører – Kerry er definitivt ikke en rødhåret fransk hushjelp! Kerry er Kerry! Hvem er du? Ingenting sier «å holde det friskt» som å ringe svogeren din om hjelp midt på natten.

8. Knip tilregneligheten hans med sommerfuglekys på nedre del av magen.

Hvis du virkelig vil skyve ham over kanten av sunn fornuft, beite mannens «lykkelige sti» med øyenvippene. De villede vandringene han avgir etter at du har utført Dette delikate trekket vil få deg til å nikke forsiktig, tvinge et smil mens du gråt mykt, og strekke deg etter telefonen for å ringe nærmeste sanitarium. Han vil stønne av glede når de store lugs fra St. Mary’s kaster ham inn i en polstret lastebil .