av Katerina Janik

The Best of Black Humor / Dark Jokes

Onde, slemme, sykelige og sarkastiske vitser, ganske smakløse og mangler klasse. Kos deg!
Raskeste måte å stoppe en krangel mellom en gjeng døve?
–
Bare slå av lysene.

Selvfølgelig eksisterer Gud. Hvordan ellers kunne disse tåpelige ateistene forklare at kjæresten min ble gravid uten at vi noen gang sov sammen?
På et tog:
«Madam, kan du be sønnen din om å slutte å etterligne meg, det er veldig irriterende!»
«Jeg er så lei meg … Harry! Slutt å oppføre deg dum! ”Jeg dro til en ny lege. Han gjorde hele medisinsk historie med meg. På et tidspunkt spurte han om noen i familien min noen gang hadde hatt en psykisk sykdom.
Jeg sa ingen måte, ingen led av det. Vi hadde faktisk veldig moro med det! Jeg gikk på fiske for første gang. Jeg lærte at fisk kan breakdance. Bare i 1-2 minutter, men fortsatt. Dracula besøker legen sin og sier: «Doktor, jeg er veldig bekymret. For en stund nå var det ikke noe blod i avføringen min.» Far snakker med sin 5 år gamle sønn. : «Nei, Petie, du trenger ikke å bekymre deg. Det er ikke noe monster som sover under sengen din. Den sover hver dag i sengen ved siden av meg. ”Mannen nærmer seg kona,“ Jenny, jeg tror jeg har et problem. ”
Jenny smiler vennlig til ham,“ Kjære, dine problemer er også mitt problem. Delte problemer er problemer halvert. Si meg. ”
“ OK, ”sier mannen,“ i så fall fikk vi naboen gravid. ”Hva gir du et armløst barn til jul?
Ingenting, han ville ikke kunne åpne det uansett. «You da bomb!»
«No, you da bomb!»
I Amerika – et kompliment. I Midtøsten – et argument. Jeg tok bort min ekskjærestes rullestol.
Gjett som kom krøpende tilbake til meg? Du vet at du er stygg når du får utlevert kameraet hver gang de lager et gruppebilde.På første date:
Han: «Jeg jobber med dyr hver dag!»
Hun: «Å hvor søt! Hva er det du gjør? ”
Han:” Jeg er en slakter. ”En mann i Saudi-Arabia ble tatt for å stjele hånddesinfeksjonsmiddel. Sølvfôret for ham er at han ikke lenger trenger hånddesinfeksjonsmiddel.Kamikaze pilotinstruktør :
«OK, lytt opp, og lytt nøye opp. Jeg ønsker ikke å måtte gjenta meg for deg igjen i morgen! ”Jeg så kona mi ved demningen i går.
Drat. Jeg håpet hun kunne flyte litt mer nedstrøms. En sykepleier sier til en ny far: «Babyen din er veldig pen.»
Faren ser fornøyd ut, «Virkelig? Kom igjen, sier du ikke dette til alle? ”
Sykepleieren rister på hodet,“ Nei, selvfølgelig ikke. ”
Faren lurer på:“ Så hva sier du hvis babyen er stygg? ”
Sykepleieren smiler: «Så sier jeg at babyen virkelig tar faren sin.» – Er jeg vakker, George?

– Du er som solen! Det er vondt å se på deg.Faren min sovnet foran TV-en.
Jeg la et bilde av vår kvinnelige nabo, noen vev og en gryte med vaselin ved siden av ham. La oss se hvordan moren min reagerer. Hva gjør en kannibal si til servitøren på en restaurant på et cruiseskip?
«Ta meg passasjerlisten.» Unnskyld meg, hvordan kommer jeg raskt til sykehuset?
Bare stå midt på veien for en mens bestefaren min kom tilbake fra krigen med ett ben.
–
Vi vet fortsatt ikke hvem det er. «Mamma, det er noe galt med kaninen …»
–
» Shush, barn, vær så snill å la ovnsdøren være stengt. ”En melding til kidnapperne til min svigermor:» Pshah! Pinkien er ikke tilstrekkelig som bevis! Jeg trenger mer bevis! ”Supermarkedskasserere må være veldig dobbelt traumatisert hvis de lander på ICU – pip, pip, pip … (Jente til en fyr som står på rekkverket midt på en høy bro)
«Nei! Vær så snill, ikke hopp!»
(trekker ut telefonen og slår på kameraet)
«OK, fortsett!» Hvis du donerer en nyre, elsker alle deg og du er en totalhelt.
Men prøv å donere fem nyrer – folk begynner å rope, politiet blir ringt – sheesh. Son klager til moren sin: «Mamma, de sa til meg på skolen at jeg har gigantiske føtter.»
–
Mor stryker over hodet, «La oss snakke om dette senere. Sett nå skoene dine i garasjen, middagen er klar.» Selv folk som er bra for ingenting, har kapasitet til å bringe et smil i ansiktet ditt, for eksempel når du skyver dem ned trappen.Pasient: «Doktor, jeg føler meg bare så usynlig, ignorert … Som om jeg ikke engang eksisterte …»
Doktor: » Neste! ”
Paula: «Er jeg din drømmekvinne?»
–
John: «Du er mye mer enn det …»
–
Paula: (fniser) «Hvor mye mer?»
–
John: «Ca 40 pounds.» Doktor: «Har du sport?»
Pasient: «Teller sex?»
Lege: «Yes.»
Pasient: «Then Nei.»

Gravsteinsteinsgravering: Jeg TALT deg at jeg var syk! En fyr løper med et maskingevær inn i sin kones sjakklubb og roper: «Hvem av dere nerdete skorper sov med kona?”
En ostespiller ser opp:” Du vet mann, jeg tror ikke magasinet ditt vil være nok. ”Å pappa, jeg elsker deg så mye!
– Hei, til vi får DNA-testen, er jeg bare Harry for deg! Det gjør meg virkelig sur når jeg hører idioter som sier at kvinner hører hjemme på kjøkkenet. Slikt dritt. Hvem vil rydde resten av huset?! Det går et ondt rykte om at jeg er en hardcore-spiller. Jeg vet ikke hvilken bastard som sprer slike løgner , men jeg vil satse på alvorlige penger på at det er Mike. Rumpehåret mitt er så langt, det kom til Guinness rekordbok. Ikke så lenge. De kastet meg ut av biblioteket ganske raskt. Lena: «Kjære, Jeg tror virkelig det er på tide at vi får en baby til. ”
Charles:» Åh, jeg er ganske lettet over at du sa det. Den vi har er virkelig vondt i nakken! » Neste del – Beste svarte humorvitser – Del 1 | Del 2 | Del 3 | Del 4 | Del 5 | Del 6 | Del 7 | Del 8 | Del 9 | Del 10 | Nye mørke humorvitser – Se også: Nye vitser