Den franske setningen «en garde» betyr å forberede seg på kamp. Deltakerne er sverdkrigere som må være klar til å angripe og forsvare. Intime partnere som gjentatte ganger engasjerer seg i angrep og forsvarsmanøvrer, blir forholdssverdfightere, alltid på vakt i nærvær av den andre.

De fleste intime forhold begynner ikke slik. Når folk er nylig forelsket, gjør de alt de kan for å unngå å finne feil hos hverandre. Hvis en partner gjør eller sier noe som opprører den andre, prøver de begge å spre situasjonen så raskt som mulig. Begge partnernes forstyrrelser blir lyttet til med medfølelse, og bekymringer blir nøytralisert av kjærlig støtte.

Når intime forhold modnes, avtar noe av den automatiske spenst. Derfor kan ikke partnerne lenger garantere at de alltid vil svare på en utfordring med samme likeverd som de hadde vært i stand til tidligere. En tilsynelatende en gang uskyldig bemerkning kan nå utløse erindringer om tidligere forholdsstraumer.

Selv parets egen historie sammen vil ha fremkalt personlighetskonflikter som kanskje ikke har vært tydelige i de tidlige stadiene av forholdet. Når de blir bedre kjent, lar de tidligere undertrykte tanker og følelser komme fram, og krever at paret tilpasser seg de nye dimensjonene i forholdet.

Hvis partnerne er ikke dyktige til å gjenoppbygge forholdet deres når disse kravene til transformasjon oppstår, kan de føle seg truet av de nye utfordringene og se dem som kritiske evalueringer. Det er lett derfra å utvikle defensive reaksjoner som aktiverer den andres knebøyende motangrep.

Mennesker som bryr seg dypt om hverandre, er de mest utsatt for å falle i denne avgrunnen. På grunn av deres gjensidige tilknytning til forholdets overlevelse, kan de ikke la være å bli betydelig påvirket av hverandre. Ansiktsuttrykk, kroppsspråk og stemmetoner blir speil som gjenspeiler tankene, følelsene og oppførselen til den andre partneren. Hvis disse speilene avslører økende misnøye, vil partneren som er såret av refleksjonene svare på en defensiv måte.

Det er mange måter å forhindre at de opprørende refleksjonene fra får damp. Den mest vellykkede spillplanen er å fokusere på forsvarsmanøvrene i stedet for utløserne som kan ha aktivert dem. Opplevde utfordringer var kanskje ikke bevisste trusler, men partneren i den andre enden kunne ha hørt dem som mer kritiske enn de var ment. Forsvar er lettere å identifisere og å endre. Når begge partnerne innser hvordan de karakteristisk forsvarer ethvert opplevd angrep, kan de bedre evaluere hva som forårsaket deres defensive reaksjoner og endre svarene.

Det er mange defensive svar, noen unike for hvert enkelt par. Men seks av dem er de mest kjente for folk flest. Følgende eksempler vil illustrere hvor skadelige de kan være for intime partnere.

De seks vanligste defensive atferdene

1. Reversing Blame

Mennesker som forsvarer denne måten ønsker å få varmen av dem og videre til den andre partneren. Den enkleste måten å gjøre det på er å minne den andre partneren når han eller hun gjorde det samme på et annet tidspunkt.

Eksempel:

Angrep

«Du var en skikkelig rykk i går kveld på festen. Alle var flau når du trodde at Det var morsomt å fortelle vertinnen at hun skulle dumpe mannen sin. Jeg følte at du fikk det til å se ut som om du var lei av meg, eller noe. «

Forsvar

» Å, ikke sant . Du spiller den som aldri gjør noe galt igjen og later som uskyld. Du blir full på hvert selskap vi går på. Gutta stiller opp for å vente på at du begynner å falle over dem, akkurat som forrige uke. Hva i helvete gjorde du? ”

2. Forvente tilgivelse med «legitime» unnskyldninger

Målet med denne defensive manøveren er å ha klare og overbevisende unnskyldninger for atferden som blir stilt spørsmål ved. Det var «uforutsette eller» uhåndterlige hendelser «som bare ikke kunne kontrolleres. Personen som ble angrepet presenterer seg som uskyldig for noe galt på grunn av vanskeligheten i situasjonen. Det var fremmede omstendigheter, så det skulle ikke være noen negativ reaksjon.

Eksempel:

Attack

«Jeg sendte en sms til deg fem ganger for å hente meg på flyplassen. Jeg måtte vente en time på at du kom dit. Du er alltid sen uansett hvor mye jeg understreket at jeg trengte at du var i tide i dag. Hva var så viktig at du ikke kunne komme tilbake til meg? ”

Forsvar

» Jeg beklager.Jeg glemte å lade telefonen min fordi jeg hjalp moren din med den forstyrrende legetiden hennes, og så var jeg på vei før jeg skjønte det. Jeg visste at du ikke vil at jeg skal være senere enn jeg alltid var, så jeg tok bare sjansen. Og så skjedde det en ulykke på motorveien. Jeg var så frustrert, men jeg hadde ingen måte å nå deg på. Du er så urimelig å være sint på meg. Jeg gjorde alt jeg kunne for å være i tide, og det var ikke min feil. ”

3. Crazy-Making

Denne manøveren krever at du spiller rollen som en advokatlignende aktor, men er veldig effektiv som et forsvar. Når en partner føler seg angrepet, utfordrer han eller hun aktivt og strengt at hendelsen aldri har skjedd, blir forvrengt eller kommer fra urimelig skjevhet. Målet er å få den antatte angriperen til å tvile på seg selv.

Eksempel:

Attack

» Du lovet meg at du ville være støttende da jeg bestemte meg for å gå tilbake til jobb. Du sa at du ville hjelpe med shopping og matlaging. Du har klart å unngå å gjøre noe du lovet. Jeg tror ikke engang på deg lenger. «

Forsvar

«Først og fremst ga jeg aldri alle de dumme løftene. Jeg sa at jeg ville hjelpe deg hvis jeg hadde tid, husker du? Du overdriver som gal for å få meg til å føle meg som den dårlige fyren. Akkurat som en kvinne, husker du bare hva som er praktisk å vinne argumentet. Fortsett og late som om det har skjedd på din måte. Det vil ikke fungere. Du er virkelig utenfor mål. ”

4. Overdrive partnerens poeng

Denne er vanskelig, men ekstremt effektiv når den brukes nøyaktig. Det antatte angrepet er sårende til et punkt. I stedet for å forsvare, gjør den overfalt partneren beskyldningen mye mer intens og ondere enn ment, og overdriver den utover det anklageren hadde til hensikt. Målet er å få motstanderen til å beskytte deg mot det første angrepet.

Eksempel:

Angrep

«Du» Jeg har lovet å spare penger i flere måneder. Vi kan ikke engang betale regningene. Hva i helvete er det med dette kredittkortet? Jeg har gått gjennom det, og det er ikke noe på dette vi virkelig trenger. Du antas å snakke med meg før du bruker ekstra penger. Jeg er veldig forbanna. ”

Forsvar

» Hvorfor sier du ikke bare at jeg ikke er verdt det? Bare vær sannferdig. Du hater å bruke penger på meg fordi du ikke synes jeg fortjener det. Du setter aldri pris på tingene der jeg kjøper for deg. Hver gang jeg kjøper noe for meg selv, er jeg bekymret for at du blir sint. Ikke bare er du sint på meg, men du tørker selvtilliten min av jordens overflate med dine vanlige beskyldninger. Jeg kan like godt bare gi opp og la deg kjøre alt selv. Kanskje det ville få deg til å slutte å rope på meg. ”

5. Å finne et unntak fra situasjonen

Denne defensive manøveren fungerer ekstremt bra hvis tiltaleren snakker generelt. Når ord som «alltid», «aldri» og «noensinne» blir brukt, er det ganske enkelt å finne ett unntak fra beskyldningen som vil ugyldiggjøre utslettingsvurderingen.

Eksempel:

Angrep

«Du fortsetter å si at du kommer til å gjøre noe spesielt for meg en helg, men du kommer aldri gjennom. Jeg har ventet evig på ethvert tegn på at jeg kan stole på løftene dine, men jeg blir lei av å tro på noen som åpenbart tilbyr når han vil ha noe fra meg, men ikke har til hensikt å følge etter når han får det. Bare innrøm det; du kommer aldri til å sette meg først, uansett hvor vondt det gjør meg. ”

Forsvar

» Hvordan kan du si det? Jeg tok deg til kjærestens fest i forrige måned, selv når jeg ikke ville gå. Vi gikk på kino for et par uker siden, husker du? Jeg gikk til og med med på å gå på brorens utdrikningslag selv om jeg ikke tåler fyren. Du tar bare hensyn til det du ikke får. Hvorfor prøver du ikke å tenke på hva jeg gjør for deg i stedet? «

6. Mobbing

Den mest ødeleggende og destruktive forsvarsmanøveren er skremsel. Den ene partneren finner feil eller utfordrer den andre og blir møtt med eskalert sinne fra den andre, tydelig ment å overstyre med makt, ugyldighet og hån.

Å true en følelsesmessig død har ikke noe positivt utfall og vil til slutt ødelegge ethvert håp om fortsatt intimitet. Mennesker som bruker følelsesmessig kraft skaper kampen-fly-fryse-responsen hos sine ofre. Den delen av hjernen som søker sikkerhet tvinger en person som ble angrepet for å aktivere forsvaret sitt, løpe bort eller spille død.

Eksempel:

Attack

«Du er aldri fornøyd med meg. Uansett hva jeg gjør, har du en tøff, kritisk respons. Jeg vil ikke engang snakke med deg lenger. Du klager hele tiden på at du vil ha nærhet, men du er dekket av piggtråd og piggsvin. Kanskje hvis du ble mykere, ville jeg være interessert, men jeg kommer ikke til å åpne meg hvis du fortsetter å gjøre det du gjør.”

Forsvar

» Du må være den mest selvsentrerte, motbydelige, selvbetjente personen på planeten. Alt jeg vil er lite omsorg fra en mann med baller. Du er snedig og konfliktavvikende, og det er lett å klandre meg, ikke sant? Du ville ha en sterk kvinne som kjenner tankene hennes. Vel, du har en. Og nå er jeg for slem og du er så utsatt. Ta noe forbanna ansvar for en endring. » , følelser eller handlinger. Det er et farlig og sårende spill som skader egenverd og evnen til å helbrede fra negative møter. Det kan gjøre et gjensidig kjærlig forhold fra sikkerhet og komfort til en kamp om overlevelse.

Heldigvis kan bare å slutte å bruke et defensivt svar på et antatt angrep vende tidevannet. Når syklusen av gjensidig angrep og forsvar slutter, kan begge partnere lytte dypere til det som er utløse den andres nød og holde den der den begynner.

Mitt gratis råd e-nyhetsbrev, Heroic Love, viser deg hvordan du kan unngå de vanlige fallgruvene som hindrer folk i å finne og beholde romantisk kjærlighet.