«Selv om push-pull-oppførselen i våre nåværende forhold ser ut til å bli utløst av partneren vår, de er faktisk et resultat av gammel frykt vi bærer fra barndommen. »

Angst er en normal del av å være i et intimt forhold. Det kommer vanligvis i to former – frykten for forlatelse og frykten for oppslukning. En del av oss er bekymret for at hvis vi dykker ned i kjærlighet, blir vi forlatt. På baksiden frykter vi at hvis noen kommer for nærme, vil vi bli oversvømmet eller aldri kunne dra.

Dette innlegget fokuserer på frykten for forlatelse, som til det overskytende kan vise seg som en langvarig følelse av usikkerhet, påtrengende tanker, tomhet, ustabil sans av selvtillit, klamring, tretthet, ekstreme humørsvingninger og hyppige forholdskonflikter. På baksiden kan man også takle ved å kutte av helt og bli følelsesmessig følelsesløs.

Nevrologer har funnet at foreldrenes svar på vår tilknytningssøkende atferd, spesielt i løpet av de to første årene av våre liv, koder for vår verdensmodell. Hvis vi som spedbarn har sunne tilknytningsinteraksjoner med en tilpasset, tilgjengelig og pleiende omsorgsperson, vil vi kunne utvikle en følelse av sikkerhet og tillit. Hvis foreldrene våre var i stand til å svare på våre krav om fôring og trøst mesteparten av tiden, ville vi internalisere budskapet om at verden er et vennlig sted; når vi er i nød, vil noen komme og hjelpe oss. Vi lærte også å roe oss ned i nødstider, og dette danner vår motstandskraft som voksne. Hvis beskjeden om at vi ble gitt som spedbarn derimot var at verden er utrygg og at folk ikke kan stole på, vil det påvirke vår evne til å tåle usikkerhet, skuffelser og forhold «opp- og nedturer.

De fleste kan tåle en viss relasjonell tvetydighet og ikke bli fullstendig fortært av å bekymre seg for potensiell avvisning. Når vi krangler med våre kjære, kan vi senere sprette tilbake fra den negative hendelsen, når de ikke er fysisk ved vår side, vi har en underliggende tillit til at vi tenker på dem. Alle disse involverer noe som kalles objektbestandighet – evnen til å opprettholde et følelsesmessig bånd til andre selv der det er avstand og konflikter. > artikkelen fortsetter etter annonsering

Objektets bestandighet stammer fra begrepet objektets varighet – en kognitiv ferdighet vi tilegner oss rundt 2 til 3 år. Det er forståelsen at objekter fortsetter å eksistere selv når de ikke kan sees , berørt, eller sens reddet på en eller annen måte. Dette er grunnen til at babyer elsker peekaboo – når du skjuler ansiktet ditt, tror de at det slutter å eksistere. Ifølge psykolog Piaget, som grunnla ideen, er det å oppnå objektbestandighet en utviklingsmilepæl.

Objektbestandighet er et psykodynamisk begrep, og vi kan tenke på det som den følelsesmessige ekvivalensen av objektets varighet. For å utvikle denne ferdigheten, modnes vi til forståelsen av at vår omsorgsperson samtidig er en kjærlig tilstedeværelse og et eget individ som kan gå bort. I stedet for å trenge å være sammen med dem hele tiden, har vi et «internalisert bilde» av foreldrenes kjærlighet og omsorg. Så selv når de midlertidig er ute av syne, vet vi fortsatt at vi blir elsket og støttet.

I voksen alder lar objektbestandighet oss stole på at vårt bånd med de som er nær oss forblir hele, selv når de ikke er fysisk i nærheten, tar opp telefonen, svarer på tekstene våre eller til og med frustrerte over oss. Med objektkonstant betyr ikke fravær forsvinning eller forlatelse, bare midlertidig avstand.

Siden ingen foreldre kunne være tilgjengelig og innstilt 100 prosent av tiden, lider vi alle i det minste noen mindre blåmerker når vi lærer å skille oss og individere. Imidlertid, når man hadde opplevd mer alvorlige tidlig eller til og med preverbal tilknytningstraumer, har ekstremt inkonsekvente eller følelsesmessig utilgjengelige omsorgspersoner, eller en kaotisk oppdragelse, kan deres emosjonelle utvikling ha blitt hemmet i en delikat alder, og de hadde aldri muligheten til å utvikle objektkonstant .

Mangelen på gjenstandsbestandighet er kjernen i borderline personlighetstrekk. For de usikre tilknyttede individene, forårsaker enhver form for avstand, til og med korte og godartede, dem til å gjenoppleve den opprinnelige smerten ved å være alene, avskjediget eller forakt.Frykten deres kan utløse mestringsoverlevelsesmodus som fornektelse, klamring, unngåelse og avskjedigelse av andre, lashing in relations, eller mønsteret for sabotering av relasjoner for å unngå potensiell avvisning.

Uten objektbestandighet, har man en tendens til å forholde seg til andre som «deler», i stedet for «helhet». Akkurat som et barn som sliter med å forstå moren som en komplett person som noen ganger belønner og noen ganger frustrerer, sliter de med å ha den mentale ideen om at både seg selv og oss selv har både gode og dårlige aspekter. De kan oppleve relasjoner som upålitelige, sårbare og sterkt avhengige av stemningen i øyeblikket; Det ser ut til at det ikke er noen kontinuitet i måten de ser på partneren deres – den skifter øyeblikk til øyeblikk og er enten god eller dårlig.

Uten muligheten til å se mennesker som hele og konstante, det blir vanskelig å fremkalle følelsen av nærværet til den kjære når de ikke er fysisk til stede. Følelsen av å bli stående alene kan bli så kraftig og overveldende at den vekker rå, intense og noen ganger barnlignende reaksjoner. Når forlatningsfrykt utløses, følger skam og selvskyld tett, noe som ytterligere destabiliserer følelsene av den engstelige personen. Fordi opprinnelsen til disse sterke reaksjonene ikke alltid var bevisst, ville det virke som om de var «urimelige», «umodne.» I sannhet, hvis vi tenker på dem som handler fra et sted med undertrykt eller dissosiert traume; og vurder hvordan det var for en 2-åring å være alene eller være sammen med en inkonsekvent omsorgsperson, den intense frykten, raseriet og fortvilelsen ville alle gi mening.

Healing from the void

En stor del av å utvikle objektkonstans er å ha evnen til å ha paradokser i tankene våre. På samme måte som omsorgspersonen som gir oss mat, også er den som svikter oss, må vi komme til å takle sannheten om at ingen relasjoner eller mennesker er gode eller dårlige.

Hvis vi kan ha både feil og dyder i oss selv og andre, trenger vi ikke ty til det primitive forsvaret av «splitting», eller svart-hvitt-tenkning. Vi trenger ikke å devaluere partneren vår fordi de har skuffet oss fullstendig. Vi kan også tilgi oss selv – bare fordi vi ikke er perfekte hele tiden, betyr ikke det at vi er, derfor mangelfulle eller uverdige kjærlighet.

Partneren vår kan være begrenset og god nok samtidig.

De kunne elske og være sinte på oss samtidig.

De kan trenge å ta avstand fra oss noen ganger, men grunnlaget for båndet forblir solid.

Frykt for å forlate frykten er for kraftig fordi den bringer tilbake det dype traumet som vi bærer fra da vi var et lite barn, og ble kastet inn i denne verden som hjelpeløse vesener, helt avhengige av de rundt oss. Men vi må erkjenne at frykten vår ikke lenger gjenspeiler vår nåværende virkelighet. Selv om det aldri er absolutt sikkerhet og sikkerhet i livet, er vi voksne nå og har forskjellige valg.

Som voksne kunne vi ikke lenger bli «forlatt» —hvis et forhold slutter, er det de naturlige konsekvensene av en uoverensstemmelse i to menneskers verdier, behov og livsstier. Vi kunne ikke lenger bli «avvist» – for verdien av vår eksistens avhenger ikke av andres meninger. Vi kunne ikke lenger bli oppslukt eller fanget – vi kan si nei, sette grenser og gå bort.

Som en spenstig voksen kunne vi vugge den 2 måneder gamle inne i oss som var livredd for å bli droppet; Vi lærer å holde oss inne i kroppene våre selv i frykt uten å dissosiere; og vi kunne holde oss i forhold til andre selv midt i usikkerhet, uten å løpe bort i unngåelse og forsvar.

I stedet for å bli sittende fast i et søk etter det «manglende stykket», kommer vi til å gjenkjenne oss selv som et helhet og integrert vesen.

Traumet med å bli droppet og være alene er passert, og vi får muligheten til et nytt liv.