For noen år siden var min kone og jeg på randen av skilsmisse. Vi var på prøveseparasjon og utsiktene var ikke gode. Jeg ante ikke hva jeg skulle gjøre eller forvente. I løpet av prosessen gjorde jeg noen ganske tåpelige grep og sa noen ganske dumme ting. Men jeg elsket min kone og våre to gutter og visste at jeg måtte prøve å finne ut hvordan jeg kunne redde ekteskapet mitt fordi jeg visste at jeg ikke var ferdig, og jeg trodde at kona ikke var det heller. Heldigvis hadde jeg rett. Og gjennom tålmodighet og hardt arbeid klarte jeg å redde ekteskapet mitt. I dag har min kone og jeg et fantastisk forhold bygget på kjærlighet og støtte. Her er syv ting jeg lærte underveis som lærte meg hvordan jeg kan redde ekteskapet mitt, og det kan også være. Forhåpentligvis vil de tilby noe perspektiv.3

Jeg husket hvorfor jeg var i forholdet i utgangspunktet.

Jeg giftet meg med en kvinne jeg absolutt ble forelsket i hver vei. Vi bestemte oss for å tilbringe resten av livet sammen. Vi hadde to fantastiske sønner. Og på en eller annen måte falt det fra hverandre. Det var et sjokk å innse at det jeg hadde tatt for gitt – vi fire sammen, resten av livet – ikke var gitt. Jeg hadde alltid den samme tanken dukket opp i hodet: Vi skal være gamle og rynke sammen og sitte på en veranda et sted å mimre. Det var planen. Langdistansen. I stedet for å bruke det som en måte å mope på, ble alt jeg gjorde og sa utelukkende gjort for å komme til verandaen med min kone, og være gammel sammen.

Jeg tillot meg å sove på det.

Hver beslutning jeg tok om dagen om min situasjon med min kone, min familie og mine barn, måtte alle bestå en test : Da jeg sovnet den kvelden og la hodet på puten, måtte jeg tro at avgjørelsen min var den rette. Hvis jeg til slutt ikke kunne si det like før jeg sovnet, måtte jeg vurdere en annen handlemåte. Jeg måtte være i fred med meg selv under denne prosessen. Jeg prøvde å fikse et ødelagt ekteskap og gjøre det rette for de to guttene våre. Vanskelig, helt sikkert, men verdt innsatsen uavhengig av utfallet.

Jeg sensurerte uønskede ekteskapsråd.

Da kona og jeg gikk gjennom separasjonen, virket det som om alle hadde råd. Jeg hørte alt og ignorerte det meste. Jeg visste bare at uansett hva som førte til det punktet, ville mine venner og familie være på min side. Selvfølgelig gjaldt det samme for min kone og hennes venninne og familie. Jeg følte at ingen var bekymret for rett eller galt. Det var en sann borgerkrig. Jeg filtrerte gjennom fjell med råd om hva jeg skulle gjøre og hva jeg skulle si for å redde ekteskapet mitt. Jeg dannet mitt eget mantra av det hele og gikk med det, noe som bringer meg til nummer 3.

I Prøv å ordspråklig gå en mil i min kones sko.

På et tidspunkt begynte jeg å prøve å finne ut hva som gikk galt, jeg visste at vi var to i ekteskapet. Jeg visste at kona mi måtte føle at hun på en eller annen måte hadde rett også. Så jeg måtte tenke på hva hun følte. Omtrent hvor mye hun hadde på tallerkenen. Ekteskap, hus, barn, jobb; i løpet av tre år ble vårt to-personers forhold, leie en liten leilighet, til ekte voksen ting. Jeg begynte å forstå hvorfor hun var så stresset.

Jeg holdt meg involvert i min kone.

Gjennom hele vår pause, separasjon, uansett hva vi kalte det, sørget jeg for at vi gjorde ting som en familie. Vi deltok på bursdagsfester for barna sammen, vi hadde familieutflukter. Hvis vi begge hadde fri, dro vi på middag med barna. Vi var tross alt ikke skilt. Til tross for at vi ikke var på samme side med hverandre, kunne vi begge være enige om at vi fortsatt var et team som forpliktet seg til å oppdra barna våre sammen. Uansett hva som skjedde med forholdet vårt, ville vi fortsatt være på det laget. Jeg nærmet meg det som god praksis for fremtiden, uansett hva det måtte være.

I Never, Ever Trash Talked Min kone.

Det enkle å gjøre hadde vært å snakke dårlig om kona mi. Og i begynnelsen av konflikten vår, da min sinne og vondt raskt skjulte dommen min, gjorde jeg feilen ved å la følelsene mine få det beste ut av meg. Men jeg skjønte ganske raskt at alle de negative samtalene ikke var nyttige. Jeg begynte å holde kommentarer om kona for meg selv. Hvis vi hadde noen sjanse til å rette opp dette skipet, skjønte jeg at det ikke ville hjelpe ting å snakke dårlig om min kone. Jeg måtte minne meg selv på at vi ble forelsket, vi hadde barn sammen. Plutselig skulle hun være skurken? På slutten av dagen skjønte jeg at de negative ordene ville reflektere dårlig over valgene jeg tok i livet, ikke henne.

Jeg ga ikke opp.

Den største vendingen poenget var da jeg begynte å forstå min rolle i det som skjedde. Det fikk meg til å innse at jeg måtte jobbe for å fikse forholdet vårt og fikse det jeg hadde gjort. Vi begynte å kommunisere mer, noe jeg krediterer med å redde forholdet vårt.Jeg var fast bestemt på å utforske alle veier, utnytte alle mulige måter å få oss to, gamle og rynkete, sammen på verandaen.

Så her er vi to, 17 år under beltet og to fantastiske sønner. Vi gikk gjennom litt dritt, men vi kom bedre ut i den andre enden enn da vi startet. Vi er lykkeligere nå, vi forstår hverandre bedre enn før, og vi er glade for hva som kommer videre.

Dette er hva jeg vet nå som jeg ikke gjorde det da: Ekteskap er arbeid. Det er godt arbeid og verdt det, men du kan ikke bare sette en ring og kyst langs og tro at alt vil være i orden. Det er respekt, kommunikasjon, kompromiss; å være på samme side for store avgjørelser, og ideen om at det hele er verdt det. Og stol på meg, det er det.