Når noen sier at de er blitt snytt, er det lett å reagere med empatisk opprør og forestill deg en reality-TV-konfrontasjon. Men utroskap er ikke et nytt konsept – så lenge relasjoner har eksistert, har noen overtrådt alle «regler» som hadde blitt satt opp for dem. Hjertesorg-raseri-videre er en formel som har matet alle slags popkulturer i århundrer, fra Bibelen til filmmelodramaer. Livslang monogami er fortsatt et kulturelt ideal.

Det er lett å anta at utroskap vil stave en automatisk slutt på et partnerskap, men det er ikke så enkelt – og det er en god ting. sosial likhet mellom menn og kvinner, økningen av forhold og sexeksperter som Esther Perel, og avtagende stigma rundt å gå til terapi har gjort det lettere for par å tenke utover et binært «holde sammen eller bryte opp» valg i kjølvannet av et intimt svik.

Men det betyr ikke at det er faktisk blitt lettere å komme videre når en partner jukser på en annen. Hvis det er en ting eksperter er enige om når det gjelder å håndtere utroskap, er det at mens utvinning er mulig, er det hardt å gjenoppbygge et sunt forhold.

«Det er en lang vei til bedring når en partner jukser «, Sier lisensiert ekteskaps- og familieterapeut David Klow, eier av Skylight Counselling Center i Chicago,» Par gjør og kan holde sammen etter en affære, men det tar mye arbeid å reparere ødelagt tillit. » Klow sier at de fleste par ikke blir friske når man jukser, men «de som gjør det, kan komme sterkere ut av å ha gått gjennom prosessen med å komme seg fra forholdet.»

Det tar imidlertid tid. Han sier at han har sett det ta minst et år, men det er vanligvis opptil to år for et par å helbrede.

Manhattan-basert lisensiert klinisk psykolog Joseph Cilona, Psy.D., forteller at på grunn av den følsomme naturen til emnet er det vanskelig å vite sikkert hvor mange par som holder sammen etter utroskap. «Til tross for den tvetydige statistikken, virker det rimelig å spekulere i at flere par holder sammen etter utroskap enn ikke,» sier han.

Det er noen få faktorer som gjør et par mer sannsynlig å prøve å finne ut av det, forteller psykolog Paul Coleman, Psy.D., forfatter av Finding Peace When Your Heart Is In Pieces, SELV – nemlig om de har sterke forpliktelser til en en annen som barn eller et hus. «Hvis et par dater eller nettopp har begynt å bo sammen, er det mindre behov for å gå gjennom arbeidet med å gjenoppbygge tillit,» sier han.

Jukset må stoppes.

Eksperter sier det er mange ting som må skje for at et par kan komme seg videre. Den første, og viktigst, er at juks stopper. «Den som jukset kan ikke se personen de jukset med igjen,» sier Klow.

Washington, DC-baserte Lena Derhally, MS, L.PC., og sertifisert Imago-terapeut, er enig. «Jeg tror det er bortkastet tid hvis du jobber gjennom en affære og personen fremdeles ser den andre personen, for det er ingen tillit der,» sier hun selv.

Total ærlighet er essensielt.

Etter at det er klart at forholdet er over, guider Derhally sine klienter gjennom en prosess der personen som ble lurt på kan så mange spørsmål de vil om det som skjedde. Dette kan ta flere økter, og det avhenger av fullstendig ærlighet.

«Noen mennesker vil vite alt om saken,» sier Derhally. «De vil vite hvor det skjedde, hvor mange ganger. Noen mennesker vil ikke vite så mye informasjon. Det som er skummelt med forhold er det mange ukjente. Da beveger du deg prosessen med å kunne lufte følelsene dine ut til partneren din og prosessen med at partneren din er i stand til å motta den tilgivelsen. ”

Tilliten må gjenoppbygges.

«Svik er den mest skadelige delen av en affære,» sier Klow. «Personen som ble lurt på, sliter vanligvis med å vite hva som er ekte lenger. Deres evne til å skille hva som er ekte blir skadet.»

For å prøve å reparere dette, sier Derhally at den som lurte må være helt ærlig. , selv om det tilsynelatende vil skade ektefellen deres mer, siden det å fortsette å skjule sannheten kan forårsake enda mer skade.

Dette inkluderer å la partneren som ble lurt på se e-post og mobiltelefoner, som Coleman kaller «tilfeldig «narkotikatester.» «» Det virker som om juksemannen nå er på prøve, og det er ikke ideelt, men den forrådte partneren må gjenoppbygge tillit og tro, «sier han.» Å vite at de kan sjekke på partnerens telefon eller datamaskinen er litt betryggende. ”

Overlevering av passord for e-post og sosiale medier kan være et annet tegn på pålitelighet.»Å gi passord, sånne ting, det er en gave som noen som har forrådt deg gir, sier:» Du kan ha 100 prosent tillit til meg, og du kan se gjennom tingene mine, og du kan gjøre det du trenger å gjøre, » ”Derhally sier.» Det er mange mennesker jeg har jobbet med som er veldig villige til å gi passordene sine og sånt til ektefellen. «

Selvfølgelig kan teknologi gjøre det mulig for juksere å fortsette å oppføre seg dårlig uten å legge igjen en rekord ved å slette apper fra telefonene sine eller kommunisere med affærepartnere gjennom ting som Snapchat. «Det jeg har begynt å se nå, er dessverre at det er måter å fremdeles skjule ting på,» sier Derhally selv. «Ikke for å skremme folk, men det er en utfordring.»

Underliggende problemer må være bli adressert.

Det er også viktig for paret å evaluere forholdets problemer utover juks. «Et problematisk forhold er ikke en unnskyldning for juks, men hvis det kan gjøres forbedringer på bredere områder – kommunikasjon, tid sammen, sex osv. – kan det være betryggende for begge at juks er mindre sannsynlig,» sier Coleman. / p>

«En viktig ting med par er alltid å få dem til å innse at det er to mennesker der, og hver person må eie tingene sine, fordi skylden er en stor avtale,» Sherry Amatenstein, en lisensiert klinisk sosialarbeider og terapeut, forteller SELV. Hun sier også at det er viktig å dra nytte av kommunikasjonsferdigheter par alltid har, selv om de ikke er perfekte. «Jeg jobber med at folk eier tingene sine. Hvis de er villige til å få ut alle sine undertrykte ting og lære å kommunisere bedre, kan det absolutt være en hjelp.»

Bedrageren trenger også ikke bare å ta fullt ansvar for sviket, men å vise tålmodighet og forståelse for at helbredelse fra deres handlinger er en lang prosess, sier Cilona .

Sammen, start på nytt.

Til slutt må paret i hovedsak gjenskape forholdet sitt. «Paret trenger å gi slipp på de delene av dem som ikke fungerte, og deretter bevege seg mot å skape en ny dynamikk i forholdet,» sier Klow. «Par kan komme ut av en affære med en bedre følelse av hvem de er og hva de vil ha fra forholdet. ”

Amatenstein er enig. «Det kommer ikke til å være det samme, men det betyr ikke at det ikke kan være sterkt på noen måter sterkere enn det var opprinnelig,» sier hun. «Men du kan smi noe gjennom det.»

Eksperter sier at det er mulig for par å fortsette å ha et lykkelig forhold etter utroskap, forutsatt at de er villige til å legge inn arbeidet. «Paret kan overleve og vokse etter en affære, sier Coleman. «De må – ellers vil forholdet aldri være gledelig.»

Men par som bestemmer seg for å skilles etter en affære, kan fortsatt ha nytte av terapi, spesielt hvis de har barn. «Jeg sier alltid at parterapi handler ikke om, ‘Oh wow, ekteskapet er reddet. Fordi det ikke alltid vil være det beste resultatet, «sier Amatenstein.» Hvis hver person lærer av det og kan gå videre og være i hverandres liv når de har barn, er det absolutt en suksess. «