Da jeg først flyttet inn i huset mitt (nå) ektefelle i 2001, ønsket hun ikke å inkludere navnet mitt i telefonsvareren vår . På grunn av vårt store aldersgap og forholdet til samme kjønn var hun med rette bekymret for hvordan foreldrene hennes ville reagere på at jeg hadde flyttet inn; så hun holdt det fra dem i flere måneder. Selv om jeg følte mye medfølelse med henne og hennes situasjon, var jeg også frustrert over at angsten hennes påvirket meg – og jeg likte ikke å handle som om vi hadde noe å skamme oss over.

Scenarier som dette er vanlige når noen i livet ditt sliter med angst. Din kjære kan føle seg så redd at de unngår å iverksette tiltak, eller handler på måter som er lite hensynsfulle eller som øker din egen angst. Dette kan se ut som en kjæreste som stadig legger av seg viktige oppgaver eller diskusjoner, en venn som klager over å være ensom, men nekter å date, eller en sjef som alltid fokuserer på hva som kan gå galt og gjør alle elendige. Det er vanskelig å være vitne til angst hos noen du kjenner, og det er enda vanskeligere når angsten deres utløser din.

Men hva kan du gjøre for å hjelpe engstelige mennesker?

Først må du forstå at angst er et menneskelig trekk, ikke en feil. De fleste av oss blir engstelige av og til, fordi det er en generelt nyttig følelse som hjelper oss å se potensielle trusler, gjør oss opptatt av sosial avvisning og holder oss på vakt mot å bli lurt. Selv om det å virke angst kan virke som en feil, er det faktisk nyttig å ha noen mennesker i en befolkning som er mer forsiktige og som ofte tenker på hva som kan gå galt.

Noen ganger kommer imidlertid folk inn i mønstre for å takle angst som får det til å snøball. De tenker over (ruminerer om fortiden eller bekymrer seg for fremtiden), unngår det som utløser deres angst, og bruker kompenserende strategier – som å være ekstremt perfeksjonistiske for å unngå å føle seg som en bedrager på jobben – som reduserer deres angst midlertidig, men øker den over lang begrep. Disse mestringsstrategiene kan også skyve folk bort – folk som deg.

Selv om det er opprørende og frustrerende å se disse menneskene lide, er det ting du kan gjøre for å hjelpe. Her er noen av strategiene jeg anbefaler basert på boken min, The Anxiety Toolkit.

Forstå forskjeller i hvordan angst manifesterer seg

På grunn av evolusjon er vi koblet til å svare på frykt ved å slåss, flykte eller fryse. For forskjellige mennesker vil et av disse svarene vanligvis dominere. For eksempel har min ektefelle en tendens til å fryse og vil begrave hodet i sanden i stedet for å håndtere ting som får henne til å føle seg stresset og panikkfull. Jeg pleier mer å kjempe, og blir irritabel, overdreven perfeksjonistisk eller dogmatisk hvis jeg føler meg stresset.

Når du forstår at angst er utformet for å sette oss i en modus for trusselsensitivitet, er det lettere å forstå noen som føler seg redd (eller stresset) og opptrer ved å være irritabel eller defensiv, og å finne medfølelse for dem. Ved å ta hensyn til hvordan angst manifesterer seg hos personen du bryr deg om, kan du lære mønstrene deres og være i bedre posisjon til å hjelpe.

Match støtten din til deres preferanser og vedleggstil

Det er best å spørre noen hvilken type støtte de foretrekker i stedet for å gjette! Vi vet imidlertid fra forskning at personer som har en unngående tilknytningsstil (vanligvis de som har opplevd å avvise omsorg eller forhold tidligere) sannsynligvis vil svare best på sterke visninger av konkret praktisk støtte. Dette kan omfatte å hjelpe den engstelige personen med å bryte oppgavene i håndterbare trinn, eller å snakke gjennom spesifikke alternativer for hvordan man skal takle en vanskelig situasjon, som hvordan man skal svare på en sint e-post, men likevel anerkjenner sin autonomi og uavhengighet mens man gjør det.

Det er mer sannsynlig at andre mennesker foretrekker følelsesmessig støtte, spesielt de som er sikkert festet, eller som har en «opptatt» tilknytningsstil på grunn av frykt for å bli forlatt eller for at følelsene deres er overveldende for andre. som dette svarer godt på uttalelser som understreker at de er en del av et tett team – for eksempel deres tilhenger som sier: «Dette er tøft, men vi elsker hverandre og vi kommer gjennom det sammen.»

• 

  Time of Time

  Tilbring kvalitetstid med mennesker du bryr deg om

  Prøv det nå

Dette er selvfølgelig generaliseringer, og du må skreddersy din støtte ved å observere hva som fungerer i din spesielle situasjon. Men når du har et veldig nært forhold til noen, kan du tilby støtte basert på nær forståelse av din kjære angstmønstre.

Finn måter å gjøre bruk av all innsikt de har i angsten deres

Hvis din kjære har innsikt i angsten deres, kan du hjelpe dem med å oppdage når deres angstdrevne mønstre oppstår . Jeg synes det er nyttig når min ektefelle merker at jeg uttrykker bekymring for arbeid ved å være irritabel over henne eller ved å være for masete. Fordi vi kjenner hverandres mønstre så godt og har et tillitsfullt forhold, kan vi påpeke hverandres vaner. Ikke at dette alltid blir møtt med nåde, men meldingen synker inn uansett.

Hvis du skal gjøre dette, er det lurt å ha tillatelse først. Husk at folk som har innsikt i angsten, ofte fremdeles føler seg tvunget til å «gi seg» for sine engstelige tanker. For eksempel kan en person med helseangst logisk nok vite at det å gå til legen hver uke for flere tester er unødvendig, men de kan ikke hjelpe seg selv. Hvis din kjære mangler innsikt i angsten deres eller har problemer med å håndtere tvang, er det sannsynligvis best å oppmuntre dem til å oppsøke en klinisk psykolog som spesialiserer seg i behandling av angst.

Hjelp noen som er opptatt av å temperere tankegangen

Du vil være en mer nyttig støtteperson hvis du lærer deg om kognitive atferdsmodeller for angst, noe du kan gjøre ved å lese eller delta på en terapisesjon med din kjære . Men i stedet for det, kan du prøve å bruke noen teknikker som kan være nyttige for mennesker som lider av angst.

Vanligvis har engstelige mennesker en naturlig skjevhet for å tenke på worst-case scenarier. For å hjelpe dem få litt perspektiv på dette kan du bruke en kognitiv terapiteknikk der du ber dem vurdere tre spørsmål:

• Hva er det verste som kan skje?
• Hva er det beste som kan skje?
• Hva er mest realistisk eller sannsynlig?

Så hvis din kjære er engstelig for at de skulle høre fra foreldrene sine for mange timer siden, men ikke har gjort det, kan du foreslå de anser de verste, beste og mest sannsynlige forklaringene på mangelen på kontakt.

Pass på at du ikke altfor beroliger din kjære at frykten deres ikke kommer til å skje. Det er mer nyttig å understreke deres mestringsevne. Hvis de for eksempel er bekymret for å få et panikkanfall på et fly, kan du si: «Det ville være ekstremt ubehagelig og skummelt, men du vil takle det.» Og hvis din kjære føler seg engstelig for at noen andre er sint på dem eller skuffet over dem, er det ofte nyttig å minne dem på at du bare kan velge dine egne handlinger og ikke fullstendig kontrollere andres svar.

Tilby støtte, men ikke ta over

Unngåelse er et sentralt trekk ved angst, så noen ganger kan vi føle oss trukket til å «hjelpe» ved å gjøre ting for våre undgående kjære og uforvarende mate deres unngåelse. For eksempel, hvis den engstelige samboeren din synes det er utrolig stressende å ringe telefonsamtaler, og du ender opp med å gjøre dette for dem, presser de aldri gjennom deres unngåelse.

• Mer om angst

  Oppdag hvordan du kan slappe av angsten din rundt andre mennesker.

  Lær hvordan du kan være deg selv når du har sosial angst.

  Utforsk forholdet mellom angst og empati.

  Hvor stresset og engstelig er du? Ta quizen.

Et godt generelt prinsipp å huske på er at støtte betyr å hjelpe noen til å hjelpe seg selv, ikke gjøre ting for dem, som inkluderer praktisk talt alt som stopper kort av å faktisk gjøre det selv. For eksempel kan du tilby å delta på en første behandlingsøkt med din kjære hvis de setter opp avtalen. Eller hvis de ikke er sikre på hvordan de skal velge en terapeut, kan du brainstorme måter å gjøre det på, men la dem velge.

Et unntak kan være når noens angst ledsages av alvorlig depresjon. Hvis de ikke kan komme seg ut av sengen, kan de være så lukket at de midlertidig trenger folk til å gjøre alt som trengs for å hjelpe dem å holde seg i live. Noen ganger blir kjære også grepet av en angstlidelse at de er i ren overlevelsesmodus og trenger mer praktisk hjelp for å få ting gjort. Under mindre ekstreme omstendigheter er det imidlertid best å tilby støtte uten å overta eller overdrive forsikringen.

Hvis noen har et mer alvorlig angstproblem, må du unngå å stigmatisere dem

Hva kan vi gjøre for folk med mer alvorlige problemer? Folk som opplever ting som panikklidelse, depresjon blandet med angst, posttraumatisk stress eller besettelse (inkludert tanker knyttet til spiseforstyrrelser) kan frykte at de bokstavelig talt blir sprø. Å hjelpe dem kan føle seg utenfor din evne.

Du kan fortsatt være støttende på mange måter. Når noen opplever betydelig angst, er det nyttig å forsikre dem om at din samlede oppfatning av dem ikke har endret seg. De er fortsatt den samme personen; de lider bare av en midlertidig problemstilling som har blitt utenfor kontroll. De er ikke ødelagte, og hvem de er har ikke endret seg.I den grad det er mulig, kan du hjelpe personen med å holde kontakten med positive sider ved identiteten sin ved å delta i eller oppmuntre interessene og hobbyene.

Noen ganger er personer som har kroniske angstproblemer ikke interessert i å endre seg. For eksempel kan du være venner med noen som har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men deres tilstand er langsiktig og stabil. I disse tilfellene kan du godta den personen slik at de ikke føler seg isolerte. Å være saklig om begrensningene sine uten å overdøve å skamme dem eller insistere på at de skal fortsette å bli «normal» er ofte den beste strategien.

Ta vare på deg selv også

Erkjenne at målet ditt er å hjelpe, ikke å kurere personen eller avlaste dem fra angsten. Å ta for mye ansvar er faktisk et symptom på angst, så sørg for at du ikke faller i den fellen selv.

Behold husk at støtten din ikke trenger å være direkte fokusert på angst. For eksempel er trening ekstremt nyttig for angst, så kanskje du bare kan tilby å gå en tur eller delta på en yogakurs sammen. Det er også greit å sette litt begrensninger for din støtte. En 20-minutters stressende samtale mens du tar en tur er langt mer sannsynlig å være nyttig (og mindre utmattende) enn en to-timers maratondiskusjon.

Å hjelpe noen med angst er ikke ‘ t alltid lett, og du kan føle at du tar feil. Men hvis du minner deg selv på at du og din kjære begge gjør ditt beste, kan det hjelpe deg å holde ting i perspektiv. Det er viktig å være medfølende og som du sier, ta på deg din egen oksygenmaske først. På den måten har du et tydeligere hode for å finne ut hva som skjer med din engstelige kjære, og hvordan du virkelig kan være til hjelp.