5 manieren om uw angst voor liefde te overwinnen

Ik heb onlangs een blog geschreven met de titel “7 redenen waarom de meeste mensen bang zijn voor liefde.” Binnen een paar uur had het bericht tienduizenden keren gelezen en duizenden keren gedeeld op sociale media – aantallen die de komende dagen zouden verdubbelen en verdrievoudigen. Aanvankelijk was ik verrast door deze reactie, maar toen dacht ik aan de prevalentie van het onderwerp wie is er niet op een bepaald niveau bang of resistent tegen, niet alleen verliefd worden, maar ook verliefd? De blog zelf was gebaseerd op de theorie van mijn vader Dr. Robert Firestone over de ‘angst voor intimiteit’ en werd sterk geïnspireerd door meer dan 30 jaar aan voorbeelden van klanten, collega’s, vrienden, familieleden en talloze individuen die ik over de hele wereld ben tegengekomen die zich voor me openden over hun relatieproblemen. Bijna ieder van ons kan op zijn minst een paar manieren vinden waarop we onszelf verdedigen, onszelf beschermen en onszelf saboteren als het om liefde gaat. In mijn vorige blog heb ik onderzocht waarom we dit doen. Hier zal ik bespreken wat we eraan kunnen doen. Hoe kunnen we onze angst voor intimiteit overwinnen om de liefde die we zo verlangen te vinden en te behouden?

De eerste stap om niet naar onze angsten te handelen, is erkennen dat we ze hebben. De angst voor intimiteit is geen probleem zonder oplossing, maar een oplossing vinden betekent identificeren dat er een probleem is. Het lijkt in het begin misschien moeilijk om dit probleem te hebben, aangezien de meesten van ons beweren dat we liefde in ons leven willen. Velen van ons voelen zich bedrogen of het slachtoffer van de omstandigheden, terwijl ze niet inzien dat ons grootste obstakel is hoe we onze eigen weg in de weg lopen. Of het nu gaat om het aanwakkeren van een pijn uit het verleden of het opnieuw creëren van onze jeugd die aan het spelen is, het zal ons ten goede komen om een dieper begrip te krijgen van onze minder bewuste motivaties die onze naaste relaties beschadigen.

In elke relatie, de enige persoon die u kunt beheersen, bent uzelf. Door open te staan voor hoe we ons verzetten tegen het bereiken van de liefde die we zeggen te willen, stellen we ons in staat om 100 procent van onze helft van de dynamiek te veranderen. Zelfs een minder dan perfecte relatie kan ons leren hoe we onszelf beperken en ons helpen ons vermogen om lief te hebben te vergroten. Het ligt in onze macht om te beslissen wie we willen zijn in onze relatie en daarnaar te handelen, ongeacht wat onze partner doet. Leren lief te hebben is een onderwerp dat ik verder zal onderzoeken in mijn aanstaande eCourse, “Creating Your Ideal Relationship: How to Find and Achieviev the Love You Say You Want.” Hier zijn enkele cruciale acties die we kunnen ondernemen om de barrières in jezelf te doorbreken die liefde wegduwen:

1. Kijk naar je geschiedenis – Terwijl we ons verdiepen in de manieren waarop we ons tegen liefde verdedigen, is het nuttig om te kijken naar ons verleden. We kunnen beginnen met te kijken naar onze huidige of recente relaties. Waar zijn de struikelblokken? Als de relatie is beëindigd, waar ging het mis? Welke problemen blijven / bleven komen? Op welke manieren zouden we kunnen pushen / hebben liefde weggeduwd? Welke gedachten inspireerden deze acties? Wat vertelden we onszelf de laatste keer dat we onze partner provoceerden, ruzie begonnen, koel handelden, een geliefde afwezen, een uitnodiging weigerden, genegenheid negeerden of onthouden, een compliment afwezen, enz. ?

Als we de gedachten of ‘kritische innerlijke stemmen’ identificeren die bij deze gelegenheden ons hoofd vulden, kunnen we thema’s en terugkerend gedrag gaan herkennen en patronen gaan ontdekken. We kunnen zien hoe onze eigen afweer systematisch werkt om liefde af te weren. We merken misschien dat we moeite hebben om erkend te worden door onze partner of dat we boos zijn als hij of zij op ons vertrouwt. Misschien voelen we ons afgestoten door een liefdevolle blik of voelen we ons snel onzeker of afgewezen.

Zodra we onze patronen beginnen te kennen, kunnen we ze terugvoeren naar hun oorsprong. We kunnen terugkijken op onze kindertijd om te zien waar deze aanpassingen vandaan kunnen komen. Bent u afgewezen of binnengedrongen door een ouder of verzorger? Ben je opgenomen in je familie? Heb je destructieve interacties tussen je ouders waargenomen? Heb je een negatieve dynamiek in hun relatie opgemerkt die van invloed was op hoe je nu handelt in de jouwe?

De attitudes en gedragingen die we als kinderen hebben gezien en ervaren, bepalen vaak onbewust de manier waarop we denken en handelen als volwassenen. Iemand van ons laten houden of anders naar ons kijken dan hoe we als kinderen werden beschouwd, vormt een unieke uitdaging die maar weinigen van ons verwachten in onze volwassen relaties. Het hebben van een bevredigende, liefdevolle romantische relatie voor volwassenen betekent vaak een breuk met de omgangspatronen van onze gezinnen.

Onszelf onderscheiden van onze familie van herkomst en een gevoel hebben van onze eigen unieke identiteit, terwijl een positieve ontwikkeling waarschijnlijk wakker schudden. Maar als we ons niet onderscheiden van negatieve of zelfbeperkende aanpassingen aan onze vroegere omstandigheden, zal het voor ons moeilijk worden om ons eigen leven te leiden als gelukkige, geïndividualiseerde volwassenen, veel minder gelukkig, geïndividualiseerd en in liefdesvolwassenen.Als we gaan begrijpen hoe ons verleden ons heden informeert, kunnen we een van de meest nuttige handelingen verrichten om ons liefdesleven te verbeteren – we kunnen onze emoties en projecties terugbrengen waar ze thuishoren. We kunnen bijvoorbeeld onze partner niet meer zien als afwijzend of verdacht.

2. Stop met luisteren naar je innerlijke criticus – probeer dat stemmetje in je hoofd te herkennen dat je informatie geeft als: “Hij houdt niet echt van je. Wees niet gek. Kom in beweging voordat hij je echt pijn doet.” Bedenk hoe deze kritische innerlijke stem je helpt om je niet intiem of kwetsbaar te voelen. ‘Ze manipuleert je gewoon. Laat haar de echte jij niet leren kennen. Je kunt niemand vertrouwen. ” Bedenk hoe het jou en anderen naar beneden haalt en je zelfvertrouwen schaadt. “Je bent te lelijk / dik / arm / onhandig om een relatie te hebben. Niemand zal geïnteresseerd zijn.”

Gedurende je hele leven zal dit wrede en achterbakse denkproces je proberen weg te lokken van het vinden van liefde Het identificeren ervan zal je helpen om het niet meer als realiteit of je eigen standpunt te zien. Het zal je in staat stellen om af te scheiden en te handelen tegen de schadelijke richtlijnen ervan. Onthoud dat het loslaten van je innerlijke criticus betekent dat je een oude identiteit moet loslaten hoewel onaangenaam, kan het zich ook veilig voelen in zijn vertrouwdheid. Loslaten van deze criticus zal angst opwekken, maar het is een strijd die de moeite waard is om te vechten. Door deze angst te overwinnen en je innerlijke criticus bij elke beurt te weerleggen, kun je ontdekken en je ware zelf worden .

3. Daag je verdediging uit – Het is gemakkelijk om terug te vallen op die oude, geruststellende activiteiten waardoor we ons beschermd en alleen voelen. Ook al kunnen ze ons eenzaam, onvervuld of verhard tegen liefde doen voelen, we keren terug naar onze verdediging als een zware deken ons van de wereld. Onze verdediging, hoe aantrekkelijk ze ook mogen klinken, is niet onze vriend. Ze zijn er om ons ervan te weerhouden onze doelen te bereiken.

Het kan bedreigend en zelfs gevaarlijk zijn geweest om ons als kind voor iemand open te stellen of onze gevoelens in ons gezin te tonen, maar deze zelfde verdedigingen zijn niet langer constructief voor ons in onze huidige relaties. Misschien hielp door te doen alsof het ons niets kon schelen ons te beschermen tegen de pijn van ons verwaarloosd of onzichtbaar te voelen, maar diezelfde houding zal het moeilijk maken om liefdevolle gevoelens te accepteren die ons tegenwoordig worden aangedaan. Als we leren hoe aanpassingen die ons in onze kindertijd hebben gediend, in het heden schadelijk voor ons zijn, kunnen we optreden tegen dit bijna instinctieve gedrag en, na verloop van tijd, worden wie we willen zijn in onze relaties.

4 . Voel je gevoelens – We zijn allemaal bekend met de uitdrukking ‘liefde zorgt ervoor dat we ons levend voelen’, en het is een cliché dat helemaal waar is. Liefde geeft ons gevoel. Het verdiept ons vermogen tot vreugde, passie en vitaliteit. ons gevoeliger voor pijn en verlies. Verliefd worden kan ons herinneren aan eerdere pijn. Het kan ons wakker maken voor existentiële realiteiten. Helaas kunnen we onze gevoelens niet selectief verdoven. Als we pijn proberen te vermijden, onderwerpen we vreugde en liefde.

Door diep voor iemand anders te zorgen, voelen we ons in het algemeen dieper. Wanneer deze emoties opkomen, moeten we ervoor openstaan om ze te voelen. We zijn misschien bang dat sterke gevoelens ons zullen overweldigen of ons leven zullen overnemen, maar waarheid, gevoelens zijn van voorbijgaande aard als we ze niet proberen te blokkeren. Verdriet komt bijvoorbeeld in golven, en als we onszelf toestaan om het te voelen, stellen we ons ook open voor een enorme hoeveelheid vreugde.

Ik hoorde onlangs de komiek Louis CK dit punt perfect en bondig vatten in een anekdote o n late night talkshow, zeggende: “Verdriet is poëtisch. Je hebt geluk dat je verdrietige momenten beleeft … Want als je jezelf verdrietig laat voelen, heeft je lichaam antistoffen, het heeft geluk dat naar binnen komt om het verdriet te ontmoeten. ” Verdriet kan een goed teken zijn dat we meer open en kwetsbaar zijn. Evenzo kan angst een teken zijn dat we onszelf veranderen of ontwikkelen op manieren die een positieve invloed zullen hebben op ons leven.

5. Wees kwetsbaar en open – Velen van ons leven in angst om kwetsbaar te zijn. We krijgen al vroeg te horen dat we slim en taaier moeten zijn. De datingwereld accepteert, promoot zelfs een cultuur van gameplay. Bel haar minstens drie dagen niet. Zeg niet eerst ‘ik hou van je’. Vertel hem niet hoe je je voelt. Laat haar niet zien hoeveel je van haar houdt. Kwetsbaar zijn is een teken van kracht, niet van zwakte. Het betekent het negeren van de stemmen in je hoofd en handelt naar hoe u zich echt voelt. Als u dit doet, leert u dat u kunt overleven, zelfs als u gekwetst bent. U zult eerlijker en beter kunnen leven, wetende dat u uzelf bent gebleven, zelfs als de wereld om je heen was niet perfect.

Voor jezelf blijven betekent niet dat je vastzit of je afsluit voor nieuwe ervaringen. Kwetsbaar zijn betekent precies het tegenovergestelde: de bereidheid om open te staan voor nieuwe mensen en om oude patronen te doorbreken Als u doorgaans dominante of controlerende partners kiest, alleen om een relatie te hebben die u kwalijk neemt, probeer dan met iemand anders te daten met meer flexibiliteit.Maak geen harde en snelle regels over relaties. Volg wat je voelt en vind ondertussen kracht in de wetenschap dat niemand anders jouw geluk beheerst, dat doe je. U kunt voorkomen dat u het slachtoffer wordt van de buitenwereld en van uw eigen innerlijke criticus door integer te blijven handelen en uw verdedigingsmechanismen te laten vallen om uw echte zelf te worden.

Toewijding aan deze acties en investeren in uw relaties zijn beide onderdeel van een natuurlijk proces van uitgroeien tot en je eigen persoon worden. Het is een kwestie van de meer destructieve, vaak denkbeeldige banden met je verleden verbreken en een hernieuwd zelfgevoel losmaken – een zelf dat nu in staat is om een liefdevolle relatie te hebben met een ander uniek individu. Als we de barrières trotseren die we alleen in onszelf opwerpen, leren we ‘all-in’ te leven.

We kunnen onszelf uitdagen om liefde te accepteren – om een liefdevolle blik terug te geven, in plaats van ons in verlegenheid te brengen. We kunnen ons gedragen op een manier die onze partner zou ervaren als liefdevol, in plaats van terughoudend te zijn en zelfbeschermend te zijn. We kunnen onze verdediging benaderen met nieuwsgierigheid en mededogen en langzaam beginnen met het veranderen van ons deel van de vergelijking die ons vermogen tot liefde beperkt. / p>

Ja, we kunnen gaandeweg gekwetst raken door de tekortkomingen van anderen, maar het is belangrijk op te merken dat we als volwassenen veerkrachtig zijn. Als we ons openstellen voor liefde, creëren we de wereld waarin we leven . Echte liefde straalt uit en wordt gesteund door en uitgebreid naar anderen. De besmettelijke effecten zullen waarschijnlijk op ons reflecteren en ons leven vullen met zinvolle interacties en relaties. Als dit gebeurt, zal het leven zeker kostbaarder aanvoelen, maar dat is het niet dat het idee?

Sluit je aan bij Dr. Lisa Firestone voor de online cursus “Cre aan uw ideale relatie: hoe u de liefde kunt vinden en bereiken die u zegt dat u wilt. ”

Tags: bang voor intimiteit, angst voor intimiteit, blijvende liefde, leren lief te hebben, lief te hebben