Elk meisje wil haar man wild maken in de slaapkamer. Wat is er heter dan een man zo goed te sexen, hij in het bos moet gaan wonen omdat hij niet meer weet hoe de samenleving werkt? Er gaat niets boven een man voorbij te duwen wat hij psychologisch aankan, zodat hij de rest van zijn leven als een invalide leeft. Pluk de geestelijke gezondheid rechtstreeks uit je de frontale kwab van de man met deze verzengende tips:

1. Zet zijn cognitieve vaardigheden op ijs.

Schuif een ijsblokje in je mond voordat je op je man gaat voor een krachtig gevoel dat ‘ Hij zal hem terugbrengen naar de cognitieve vaardigheden van een peuter. Je zult een ijskoude rilling over zijn ruggengraat sturen die zijn weg naar zijn hersenen zal vinden en het voor altijd zal verpesten.

2. Draaien met twee handen zijn schacht – en zijn realiteit.

De volgende keer dat je je vent aanvalt, draai je handen in tegengestelde richting langs zijn lid. Deze beweging zal niet alleen je mond verraden een pauze en vergroot zijn plezier; het zal hem ook een zo goed gevoel geven dat hij volledig gedesoriënteerd en doodsbang zal zijn voor wat er gebeurt. Na deze verhuizing kent hij zijn eigen naam niet eens! Het niet kennen van zijn eigen naam zal zijn leven erg moeilijk maken.

3. Verwijder zijn vermogen om te redeneren met mid-coïtale Kegels.

Maak elke P-in-V-ontmoeting op met een krappe kneep! Hij zal kreunen om meer, en om zijn moeder, en om zijn bevelvoerende officier. Dat klopt: deze sensationele “knuffel” zal hem doen denken dat hij terug is in ‘Nam. Hij ging zelfs nooit naar’ Nam! Hij is 27! Xin chào, plezier!

4. Zet hem in zijn eigen geest gevangen met een zoemende pijpbeurt.

Mensen zijn geëvolueerd om bang te zijn voor zoemende geluiden, omdat ze kunnen duiden op een aardbeving, een wolk van insecten of een orgasme dat zo intens is dat je geest in een miljoen stukjes uiteenvalt. hem een pijpbeurt, begin gewoon een deuntje te neuriën. Zoem harder en harder. Het is het laatste nummer dat hij hoort voordat hij de rest van zijn leven volledig opgesloten raakt. Weet je, opgesloten? Waar iemand bij bewustzijn is maar niet kan bewegen of überhaupt communiceren? Je snapt het!

5. Masseer de waanzin uit zijn bilspieren.

Jongens houden veel spanning vast in hun grote spiergroepen. Kneed je knokkels in de zijkanten van zijn heupen en hij zal alles loslaten – vooral de woede die hij decennia lang zorgvuldig onderdrukt heeft gehouden. Binnenkort zal hij zich gedragen op een manier die zijn oude vader in het gekkenhuis in de jaren vijftig. Noemen ze het nog steeds zo? Insanity is hot!

6. Aai zijn prostaat totdat het lijkt alsof hij een beroerte heeft gehad.

Het is ver in het nieuwe millennium en heteromannen zijn voldoende geëvolueerd om te genieten van een beetje achterdeuractie. Steek voorzichtig een vinger in hem totdat je een kleine walnootvormige knoop voelt, en aai hem heen en weer totdat de helft van zijn gezicht permanent ineenstort tot een emotieloze schaal. Zelfs jarenlange elektroconvulsietherapie zal de verbroken verbindingen in zijn hersenen niet opnieuw bedraden.

7. Doe net alsof je een sexy vreemdeling bent totdat hij niet meer weet wie je bent.

Laat je ‘vonk’ weer oplaaien naast het kruitvat dat ‘alles is wat hij voor waar houdt’ door een sexy vermomming aan te trekken. Uw geruststellende beweringen dat: “Het is gewoon Kerry, Dan; ik ben het, Kerry!” zal aan dovemansoren gericht zijn – Kerry is beslist geen roodharige Franse meid! Kerry is Kerry! Wie ben jij? Niets zegt ‘het fris houden’ zoals je zwager midden in de nacht om hulp bellen.

8. Laat zijn gezond verstand zien met vlinderkusjes op zijn onderbuik.

Als je hem echt over de rand van gezond verstand wilt duwen, graas je met je wimpers over het ‘vrolijke spoor’ van je man. deze delicate beweging zal je zachtjes laten knikken, een glimlach dwingen terwijl je zachtjes huilt, en naar de telefoon grijpen om het dichtstbijzijnde sanatorium te bellen. Hij zal kreunen van plezier tegen de tijd dat die grote lugs van St. Mary’s hem in een opgevulde vrachtwagen gooien .