door Katerina Janik

Het beste van zwarte humor / duistere grappen

Kwaadaardige, gemene, morbide en sarcastische grappen, nogal smakeloos en zonder klasse. Veel plezier!
De snelste manier om een ruzie tussen een stel dove mensen te stoppen?
–
Schakel gewoon de lichten uit.

Natuurlijk bestaat God. Hoe konden die dwaze atheïsten anders uitleggen dat mijn vriendin zwanger raakte zonder dat we ooit samen sliepen?
In een trein:
“Mevrouw, kunt u uw zoon alstublieft zeggen dat hij moet stoppen met mij te imiteren, het is erg vervelend!”
“Het spijt me zo … Harry! Doe niet zo stom! “Ik ging naar een nieuwe dokter. Hij deed de hele medische geschiedenis met mij. Op een gegeven moment vroeg hij of iemand in mijn familie ooit een psychische aandoening heeft gehad.
Ik zei nee, niemand leed eraan. We hadden er eigenlijk allemaal heel veel plezier mee! Ik ging voor het eerst vissen. Ik heb geleerd dat vissen breakdancen. Slechts 1-2 minuten, maar toch.Dracula bezoekt zijn dokter en zegt: “Dokter, ik maak me echt zorgen. Al een tijdje zat er geen bloed in mijn ontlasting.” Vader praat met zijn 5-jarige zoon : “Nee, Petie, je hoeft je geen zorgen te maken. Er slaapt geen monster onder je bed. Hij slaapt elke dag in het bed naast me. “Man benadert zijn vrouw,” Jenny, ik denk dat ik een probleem heb. “
Jenny lacht vriendelijk naar hem,” Lieverd, jouw problemen zijn ook mijn probleem. Gedeelde problemen zijn gehalveerd. Vertel het me maar. “
” Oké, “zegt de man,” in dat geval hebben we de buurvrouw zwanger gemaakt. “Wat geef je een kind zonder armen voor Kerstmis?
Niets, hij zou niet kunnen openen het sowieso. “Jij da bom!”
“Nee, jij da bom!”
In Amerika – een compliment. In het Midden-Oosten – een ruzie. Ik nam de rolstoel van mijn ex-vriendin weg.
Raad eens wie kwam naar me terug gekropen? Je weet dat je lelijk bent als je de camera elke keer dat ze een groepsfoto maken, krijgt overhandigd.Op een eerste date:
Hij: “Ik werk elke dag met dieren!”
Zij: “Oh, hoe lief! Wat doe je? “
Hij:” Ik ben slager. “Een man in Saoedi-Arabië werd betrapt op het stelen van handdesinfectiemiddel. De zilveren voering voor hem is dat hij geen handdesinfectiemiddel meer nodig heeft. Kamikaze-pilootinstructeur :
“OK, luister, en luister aandachtig. Ik wil mezelf morgen niet meer herhalen! ‘Ik zag mijn vrouw gisteren bij de dam.
Drat. Ik hoopte dat ze wat meer stroomafwaarts zou kunnen zweven. Een verpleegster zegt tegen een nieuwe vader: “Je baby is erg mooi.”
De vader kijkt tevreden: “Echt waar? Kom op, zeg je dit niet tegen iedereen? “

De verpleegster schudt haar hoofd,” Nee, natuurlijk niet. “
De vader vraagt zich af:” Dus wat zeg je als de baby lelijk is? “
De verpleegster glimlacht: “Dan zeg ik dat de baby echt naar zijn vader gaat.” – Ben ik mooi, George?
– Je bent net als de zon! Het is pijnlijk om naar je te kijken.Mijn vader viel in slaap voor de tv.
Ik heb een foto van onze buurvrouw, wat tissues en een pot vaseline naast hem gelegd. Laten we eens kijken hoe mijn moeder reageert. Wat doet een zegt kannibaal tegen de ober in een restaurant op een cruiseschip?
“Breng me alsjeblieft de passagierslijst.” Pardon, hoe kom ik snel in het ziekenhuis?
Sta gewoon midden op de weg voor een terwijl. Mijn opa kwam terug van de oorlog met één been.
–
We weten nog steeds niet wiens been het is. “Mama, er is iets mis met het konijn …”
–
” Zwijg, kind, laat de ovendeur alstublieft dicht. ”Een bericht voor de ontvoerders van mijn schoonmoeder:“ Pshah! De pink is onvoldoende als bewijs! Ik heb meer bewijs nodig! “Supermarktkassamedewerkers moeten echt dubbel getraumatiseerd zijn als ze op de IC terechtkomen – piep, piep, piep … (meisje tegen een man die op de reling in het midden van een hoge brug staat)
“Nee! Spring alsjeblieft niet!”
(haalt telefoon tevoorschijn en zet camera aan)
“OK, ga je gang!” Als je een nier doneert, houdt iedereen van je en ben je een totale held.
Maar probeer vijf nieren te doneren – mensen beginnen te schreeuwen, de politie wordt gebeld – sheesh. Son klaagt bij zijn moeder: “Mama, ze hebben me op school verteld dat ik gigantische voeten heb.”
–
Moeder streelt zijn hoofd, “Laten we het er later over hebben. Zet nu je schoenen in de garage, het eten is klaar.” Zelfs mensen die nergens goed voor zijn, hebben het vermogen om een glimlach op je gezicht te toveren, bijvoorbeeld wanneer u ze de trap af duwt.Patiënt: “Dokter, ik voel me zo onzichtbaar, genegeerd … Alsof ik niet eens bestond …”
Dokter: ” De volgende!”
Paula: “Ben ik je droomvrouw?”
–
John: “Je bent veel meer dan dat …”
–
Paula: (giechelt) “Hoeveel meer?”
–
John: “Ongeveer 40 pond.” Dokter: “Doet u aan sport?”
Patiënt: “Telt seks?”
Arts: “Ja.”
Patiënt: “Dan Nee.”

Gravure van grafstenen: ik vertelde je dat ik ziek was! Een man rent met een machinegeweer de schaakclub van zijn vrouw in en roept: “Wie van jullie nerds sliep met mijn vrouw?”
Een chees-speler kijkt op:” Weet je man, ik denk niet dat je tijdschrift genoeg zal zijn. “Oh papa, ik hou zoveel van je!
–
Hé, totdat we de DNA-test hebben, ben ik gewoon Harry voor jou! Ik word er echt boos van als ik idioten hoor zeggen dat vrouwen in de keuken thuishoren. Wat een rotzooi. Wie zou de rest van het huis schoonmaken?! Er gaat een kwaadaardig gerucht de ronde dat ik een doorgewinterde gokker ben. Ik weet niet welke klootzak zulke leugens verspreidt , maar ik durf te wedden dat het Mike is. Mijn billenhaar is zo lang dat het het Guinness Book of Records heeft gehaald. Maar niet voor lang. Ze gooiden me vrij snel uit de bibliotheek. Lena: “Lieverd, Ik denk echt dat het tijd wordt dat we weer een baby krijgen. “
Charles:” Oh, ik ben best opgelucht dat je dat zei. De ene die we hebben is echt pijn in de nek! ” Volgend deel – Beste zwarte humorgrappen
Deel 1 | Deel 2 | Deel 3 | Deel 4 | Deel 5 | Deel 6 | Deel 7 | Deel 8 | Deel 9 | Deel 10 | Nieuwe donkere humorgrappen
Zie ook: Nieuwe grappen