Enkele jaren geleden stonden mijn vrouw en ik op het punt te scheiden. We zaten op een proefscheiding en de vooruitzichten waren niet goed. Ik had geen idee wat ik moest doen of verwachten. Tijdens het proces heb ik een paar behoorlijk dwaze bewegingen gemaakt en een aantal behoorlijk domme dingen gezegd. Maar ik hield van mijn vrouw en onze twee jongens en wist dat ik moest proberen uit te vinden hoe ik mijn huwelijk kon redden, omdat ik wist dat ik nog niet klaar was en ik dacht dat mijn vrouw dat ook niet was. Gelukkig had ik gelijk. En door geduld en hard werken heb ik mijn huwelijk kunnen redden. Nu hebben mijn vrouw en ik een geweldige relatie die is gebaseerd op liefde en steun. Hier zijn zeven dingen die ik gaandeweg heb geleerd en die me hebben geleerd hoe ik mijn huwelijk kan redden en jij misschien ook wel. Hopelijk bieden ze enig perspectief.3

Ik herinnerde me waarom ik in de eerste plaats in de relatie zat.

Ik ben getrouwd met een vrouw op wie ik absoluut verliefd werd in elke manier. We besloten om de rest van ons leven samen door te brengen. We hadden twee geweldige zonen. En op de een of andere manier viel het uit elkaar. Het was een schok om te beseffen dat wat ik als vanzelfsprekend had beschouwd – wij vieren samen, voor de rest van ons leven – niet vanzelfsprekend was. Ik had altijd dezelfde gedachte in mijn hoofd: we horen oud en rimpelig samen te zijn terwijl we ergens op een veranda herinneringen ophalen. Dat was het plan. De lange termijn. In plaats van dat te gebruiken als een manier om te mopperen, werd alles wat ik deed en zei alleen gedaan om met mijn vrouw naar die veranda te gaan, omdat ik samen oud was.

Ik heb mezelf toegestaan er een nachtje over te slapen.

Elke beslissing die ik gedurende de dag nam met betrekking tot mijn situatie met mijn vrouw, mijn gezin, mijn kinderen moesten allemaal slagen voor één test : Toen ik die nacht ging slapen en mijn hoofd op het kussen legde, moest ik geloven dat mijn beslissing de juiste was. Als ik dat uiteindelijk niet kon zeggen vlak voordat ik ging slapen, moest ik een andere manier van handelen overwegen. Ik moest tijdens dit proces vrede met mezelf hebben. Ik probeerde een verbroken huwelijk op te lossen en het juiste te doen voor onze twee jongens. Moeilijk, zeker, maar de moeite waard, ongeacht de uitkomst.

Ik censureerde ongewenste huwelijksadviezen.

Toen mijn vrouw en ik door onze scheiding gingen, leek het alsof iedereen had advies. Ik hoorde het allemaal en negeerde het meeste. Ik wist gewoon dat, ongeacht wat tot dat punt leidde, mijn vrienden en familie aan mijn kant zouden staan. Hetzelfde gold natuurlijk voor mijn vrouw, haar vriendin en familie. Ik voelde dat niemand zich zorgen maakte over goed of fout. Het was een ware burgeroorlog. Ik filterde door bergen advies over wat ik moest doen en zeggen om mijn huwelijk te redden. Ik heb er mijn eigen mantra uit gevormd en ben ermee akkoord gegaan, wat me op nummer 3 brengt.

I Ik zou proberen om spreekwoordelijk een mijl te lopen in de schoenen van mijn vrouw.

Op een gegeven moment begon ik erachter te komen wat er mis ging, ik wist dat we met ons tweeën in het huwelijk zaten. Ik wist dat mijn vrouw dat op de een of andere manier moest voelen, dat zij ook gelijk had. Dus ik moest nadenken over wat ze voelde. Over hoeveel ze op haar bord had. Huwelijk, huis, kinderen, baan; binnen drie jaar veranderde onze relatie met twee personen, die een klein appartement huurt, in echt volwassen spul. Ik begon te begrijpen waarom ze zo gestrest was.

Ik bleef betrokken bij mijn vrouw.

Tijdens onze pauze, scheiding, hoe we het ook noemden, zorgde ik ervoor dat we dingen deden als een familie. We woonden samen verjaardagsfeestjes voor de kinderen bij, we hadden familie-uitjes. Als we allebei vrij waren, gingen we met de kinderen uit eten. We waren tenslotte niet gescheiden. Ondanks dat we niet met elkaar op dezelfde lijn zaten, konden we het er allebei over eens zijn dat we nog steeds een team waren dat zich inzet om onze kinderen samen op te voeden. Wat er ook met onze relatie is gebeurd, we zouden nog steeds in dat team zitten. Ik beschouwde het als een goede praktijk voor de toekomst, wat het ook moge zijn.

I Never, Ever Trash Talked Mijn vrouw.

Het gemakkelijkste zou zijn geweest om slecht over mijn vrouw te praten. En aan het begin van ons conflict, toen mijn woede en pijn snel mijn oordeel bedekten, maakte ik de fout om mijn emoties de overhand te laten krijgen. Maar ik realiseerde me vrij snel dat al het negatieve gepraat niet nuttig was. Ik begon opmerkingen over mijn vrouw voor mezelf te houden. Als we de kans hadden gehad om dit schip te herstellen, realiseerde ik me dat slecht praten over mijn vrouw de zaken niet zou helpen. Ik moest mezelf eraan herinneren dat we verliefd werden, we hadden samen kinderen. Plots moest ze de slechterik zijn? Aan het eind van de dag realiseerde ik me dat die negatieve woorden een slechte weerspiegeling zouden zijn van de keuzes die ik in het leven heb gemaakt, niet zij.

Ik gaf niet op.

De grootste ommekeer punt was toen ik mijn rol in wat er gebeurde begon te begrijpen. Het deed me beseffen dat ik moest werken om onze relatie te herstellen en om te herstellen wat ik had gedaan. We begonnen meer te communiceren, iets waarvan ik waardeer dat we onze relatie hebben gered.Ik was vastbesloten om elke weg te verkennen en elke mogelijke manier uit te putten om ons tweeën, oud en gerimpeld, samen op die veranda te laten zitten.

Dus hier zijn we twee, 17 jaar onder onze riem en twee geweldige zonen. We hebben wat rotzooi meegemaakt, maar we kwamen er aan de andere kant beter uit dan toen we begonnen. We zijn nu gelukkiger, we begrijpen elkaar beter dan voorheen en we kijken uit naar wat er daarna komt.

Dit is wat ik nu weet dat ik toen niet wist: het huwelijk is werk. Het is goed werk en de moeite waard, maar je kunt niet zomaar een ring opzetten en langs de kust gaan en denken dat alles in orde komt. Het is respect, communicatie, compromis; op dezelfde pagina staan voor grote beslissingen, en het idee dat het allemaal de moeite waard is. En geloof me, het is.