De Franse uitdrukking “en garde” betekent voorbereiden op de strijd. De deelnemers zijn zwaardvechters die altijd klaar moeten staan om aan te vallen en te verdedigen. Intieme partners die herhaaldelijk aanvals- en verdedigingsmanoeuvres uitvoeren, worden relatiezwaardvechters, altijd op hun hoede in aanwezigheid van de ander.

De meeste intieme relaties beginnen zo niet. Als mensen pas verliefd zijn, doen ze er alles aan om te voorkomen dat ze elkaar fout vinden. Als de ene partner iets doet of zegt dat de ander van streek maakt, proberen ze allebei de situatie zo snel mogelijk te verspreiden. Er wordt met mededogen naar de tegenslagen van beide partners geluisterd en het leed wordt geneutraliseerd door liefdevolle steun.

Naarmate intieme relaties volwassen worden, neemt een deel van die automatische veerkracht af. Bijgevolg kunnen de partners niet meer garanderen dat ze altijd met dezelfde gelijkmoedigheid op een uitdaging zullen reageren als in het verleden. Een schijnbaar eens onschuldige opmerking kan nu herinneringen oproepen aan relatietrauma’s uit het verleden.

Zelfs de eigen geschiedenis van het paar samen zal persoonlijkheidsconflicten hebben veroorzaakt die in de vroege stadia van de relatie misschien niet duidelijk waren. Naarmate ze elkaar beter leren kennen, laten ze eerder onderdrukte gedachten en gevoelens naar boven komen, waardoor het paar zich moet aanpassen aan de nieuwe dimensies van de relatie.

Als de partners zijn Ze zijn niet bedreven in het opnieuw opbouwen van hun relatie wanneer deze eisen voor transformatie zich voordoen, ze kunnen zich bedreigd voelen door de nieuwe uitdagingen en deze zien als kritische evaluaties. Van daaruit is het gemakkelijk om defensieve reacties te ontwikkelen die de tegenaanval van de ander activeren.

Mensen die veel om elkaar geven, zijn het meest vatbaar om in deze afgrond te vallen. Vanwege hun wederzijdse gehechtheid aan het voortbestaan van hun relatie, kunnen ze niet anders dan aanzienlijk door elkaar worden beïnvloed. Hun gezichtsuitdrukkingen, lichaamstaal en stemtonen worden spiegels die hun gedachten, gevoelens en gedragingen naar de andere partner weerspiegelen. Als die spiegels een toenemende ontevredenheid aan het licht brengen, zal de partner die gekwetst is door die reflecties defensief reageren.

Er zijn veel manieren om die verontrustende reflecties van op stoom komen. Het meest succesvolle spelplan is om je te concentreren op de verdedigingsmanoeuvres in plaats van op de triggers die ze mogelijk hebben geactiveerd. Waargenomen uitdagingen waren misschien geen opzettelijke bedreigingen, maar de partner aan de andere kant had ze als kritischer kunnen horen dan ze bedoeld waren. Verdedigingen zijn gemakkelijker te identificeren en te veranderen. Als beide partners eenmaal beseffen hoe ze een waargenomen aanval karakteristiek verdedigen, kunnen ze beter inschatten wat hun afweerreacties veroorzaakte en die reacties veranderen.

Er zijn veel defensieve reacties, sommige uniek voor elk individueel paar. Maar zes daarvan zijn voor de meeste mensen het bekendst. De volgende voorbeelden laten zien hoe schadelijk ze kunnen zijn voor intieme partners.

De zes meest voorkomende defensieve gedragingen

1. De schuld omkeren

Mensen die op deze manier verdedigen, willen de warmte van hen af krijgen en naar de andere partner. De eenvoudigste manier om dat te doen, is door de andere partner eraan te herinneren wanneer hij of zij hetzelfde op een ander moment heeft gedaan.

Voorbeeld:

Aanval

“Je was gisteravond een echte klootzak op het feest. Iedereen schaamde zich toen je dat dacht de gastvrouw vertellen dat ze haar man moest dumpen was grappig. Ik had het gevoel dat je het leek alsof je me zat was, of zoiets. “

Verdediging

” Oh, juist . Je speelt weer de persoon die nooit iets verkeerds doet en doet alsof je onschuldig bent. Je wordt dronken op elk feest waar we naar toe gaan. De jongens staan in de rij om te wachten tot je over hen heen valt, net als vorige week. Wat was je in godsnaam aan het doen? ”

2. Vergeving verwachten door “legitieme” excuses

Het doel van deze verdedigende manoeuvre is om klaar en overtuigende excuses te hebben voor het gedrag dat in twijfel wordt getrokken. Er waren “onvoorziene of” onbeheersbare gebeurtenissen “die gewoon niet konden worden gecontroleerd. De aangevallen persoon presenteert zichzelf als onschuldig aan enig wangedrag vanwege de moeilijkheid van de situatie. Er waren externe omstandigheden, dus er mag geen negatieve reactie zijn.

Voorbeeld:

Aanval

“Ik heb je vijf keer een sms gestuurd om me op te halen van het vliegveld. Ik moest een uur wachten voordat je er was. Je bent altijd te laat, hoezeer ik ook benadrukte dat je vandaag op tijd moest zijn. Wat was er zo belangrijk dat je niet bij me terug kon komen? “

Verdediging

” Het spijt me zo.Ik vergat mijn telefoon op te laden omdat ik je moeder hielp met haar verontrustende doktersafspraak, en toen was ik onderweg voordat ik het besefte. Ik wist dat je niet zou willen dat ik later zou zijn dan ik altijd was, dus ik waagde het gewoon. En toen gebeurde er een ongeluk op de snelweg. Ik was zo gefrustreerd, maar ik had geen enkele manier om je te bereiken. Je bent zo onredelijk om boos op me te zijn. Ik heb er alles aan gedaan om op tijd te zijn en het was niet mijn schuld. ”

3. Gek maken

Deze manoeuvre vereist dat u de rol speelt van een advocaatachtige officier van justitie, maar is zeer effectief als verdediging. Wanneer een partner zich aangevallen voelt, betwist hij of zij actief en krachtig dat de gebeurtenis in kwestie nooit heeft plaatsgevonden, wordt vervormd of voortkomt uit onredelijke vooringenomenheid. Het doel is om de vermoedelijke aanvaller aan zichzelf te laten twijfelen.

Voorbeeld:

Aanval

” Je beloofde me dat je me zou steunen toen ik besloot weer aan het werk te gaan. Je zei dat je zou helpen met winkelen en koken. Het is je gelukt om te vermijden wat je beloofde. Ik geloof je niet eens meer. “

Verdediging

“Allereerst heb ik nooit al die stomme beloftes gedaan. Ik zei dat ik je zou helpen als ik de tijd had, weet je nog? Je overdrijft als een gek om me het gevoel te geven dat ik de slechterik ben. Net als een vrouw onthoud je alleen wat handig is om de discussie te winnen. Ga je gang en doe alsof het op jouw manier is gebeurd. Het zal niet werken. Je zit er echt naast. ”

4. Het punt van uw partner overdrijven

Deze is lastig, maar uiterst effectief wanneer hij nauwkeurig wordt gebruikt. De veronderstelde aanval is tot op zekere hoogte kwetsend. In plaats van te verdedigen, maakt de aangevallen partner de beschuldiging veel intenser en gemener dan de bedoeling was, en overdrijft hij deze verder dan wat de aanklager bedoelde. Het doel is om de tegenstander ertoe te brengen u te beschermen tegen de eerste aanval.

Voorbeeld:

Aanval

“Jij” heb beloofd maandenlang geld te sparen. We kunnen onze rekeningen niet eens betalen. Wat is er in godsnaam aan de hand met deze creditcard? Ik heb het doorgenomen en er staat niets op dat we echt nodig hebben. om met me te praten voordat je extra geld uitgeeft. Ik ben echt pissig. “

Verdediging

” Waarom zeg je niet gewoon dat ik het niet waard ben? Wees gewoon eerlijk. Je haat het om geld aan mij uit te geven, omdat je denkt dat ik het niet verdien. Je waardeert nooit de dingen die ik voor je koop. Elke keer als ik iets voor mezelf koop, maak ik me zorgen dat je boos gaat worden. Je bent niet alleen boos op me, maar je veegt mijn gevoel van eigenwaarde van de aardbodem door je gemene beschuldigingen. Ik kan net zo goed opgeven en je alles zelf laten regelen. Misschien zou je daardoor ophouden met tegen me te schreeuwen. ”

5. Een uitzondering op de situatie vinden

Deze verdedigende manoeuvre werkt buitengewoon goed als de aanklager in algemene termen praat. Wanneer woorden als “altijd”, “nooit” en “ooit” worden gebruikt, is het vrij gemakkelijk om één uitzondering op de beschuldiging te vinden die de uitwisbare evaluatie ongeldig maakt.

Voorbeeld:

Aanval

“Je blijft maar zeggen dat je in het weekend iets speciaals voor me gaat doen, maar je komt er nooit doorheen. Ik heb een eeuwigheid gewacht op enig teken dat ik je beloften kan vertrouwen, maar ik word het zat om te geloven in iemand die duidelijk aanbiedt wanneer hij iets van me wil, maar niet van plan is door te gaan als hij het eenmaal krijgt. Geef het gewoon toe; je gaat me nooit op de eerste plaats zetten, ongeacht hoeveel pijn het me doet. “

Verdediging

” Hoe kun je dat zeggen? Ik nam jij naar het feest van je vriendin vorige maand, zelfs toen ik niet wilde gaan. We zijn een paar weken geleden naar de film geweest, weet je nog, ik heb zelfs afgesproken om naar het vrijgezellenfeest van je broer te gaan, ook al kan ik die man niet uitstaan. Je let alleen op wat je niet begrijpt. Waarom probeer je in plaats daarvan niet na te denken over wat ik voor je doe? ”

6. Pesten

De meest verwoestende en destructieve verdedigingsmanoeuvre is intimidatie. De ene partner vindt fouten of daagt de ander uit en wordt geconfronteerd met escalerende woede van de kant van de ander, duidelijk bedoeld om te overheersen met geweld, ongeldigverklaring en bespotting.

Het dreigen met een emotionele ondergang heeft geen positief resultaat en zal uiteindelijk elke hoop op voortdurende intimiteit vernietigen. Mensen die emotionele kracht gebruiken, creëren de vecht-vlucht-freeze-reactie bij hun slachtoffers. Het deel van de hersenen dat veiligheid zoekt, dwingt hen af. De persoon wordt aangevallen om zijn of haar verdediging te activeren, weg te rennen of dood te spelen.

Voorbeeld:

Aanval

“Jij ben nooit blij met mij. Wat ik ook doe, je hebt een bitchy, kritische reactie. Ik wil niet eens meer met je praten. Je klaagt constant dat je nabijheid wilt, maar je bent bedekt met prikkeldraad en stekelvarkenspennen. Als je wat milder wordt, zou ik misschien geïnteresseerd zijn, maar ik ga niet open als je blijft doen wat je doet.”

Verdediging

” Je moet de meest egocentrische, irritante, egoïstische persoon op aarde zijn. Alles wat ik wil is een beetje zorgzaam van een man met ballen. Je bent slap en conflictavers, en het is makkelijk mij de schuld te geven, toch? Je wilde een sterke vrouw die haar gedachten kent. Nou, je hebt er een. En nu ben ik te gemeen en je bent zo slachtoffer. Neem verdomde verantwoordelijkheid voor een verandering. ”

Defensiviteit in welke vorm dan ook heeft maar één doel: de huidige gedachten van de andere partner ongeldig maken, onderdrukken of verminderen , gevoelens of acties. Het is een gevaarlijk en kwetsend spel dat de eigenwaarde en het vermogen om te genezen van negatieve ontmoetingen schaadt. Het kan een wederzijds liefdevolle relatie veranderen van een relatie van veiligheid en comfort in een strijd om te overleven.

Gelukkig kan het stoppen met een verdedigende reactie op een veronderstelde aanval het tij keren. Zodra de cyclus van wederzijdse aanval en verdediging eindigt, kunnen beide partners dieper luisteren naar wat er ook is de nood van de ander teweegbrengen en houden waar het begint.

Mijn gratis e-nieuwsbrief met advies, Heroic Love, laat zien hoe je de gebruikelijke valkuilen kunt vermijden die mensen ervan weerhouden romantische liefde te vinden en te behouden.