Ouderschap … wat ga je doen, toch? Serieus, dat is de vraag van een miljoen dollar – wat moet je doen? Vanaf het moment dat u besluit uw gezin te laten groeien, zal de vraag u plagen. Of je nu probeert te beslissen welke kleur je de kinderkamer wilt schilderen of je afvraagt of je je 11-jarige op sociale media moet laten (of alles wat daartussenin ligt), er is altijd een vraag die gesteld moet worden. En een die wij als ouders onszelf elke minuut afvragen, is of onze opvoedingsstijl gezond is voor onze kinderen. Daartoe gaan we het hebben over tolerant ouderschap: een van de vier stijlen van het opvoedingsstijlparadigma van ontwikkelingspsycholoog Diana Baumrind, dat ook autoritair, niet-betrokken en gezaghebbend omvat. Er zijn ook de modernere stijlen die gehechtheid, vrije uitloop en positief ouderschap omvatten.

Wat zijn de vier soorten opvoedingsstijlen?

Je vraagt je misschien af wie Diana Baumrind is. Het volstaat om te zeggen dat ze hoog aangeschreven staat in de psychologiegemeenschap – en een van haar beroemdste bijdragen op dit gebied was de identificatie van vier universele opvoedingsstijlen. Ze legde haar paradigma uit in de jaren zestig terwijl ze onderzoek deed aan de University of California, waar ze bestudeerde hoe opvoedingsbenaderingen correleerden met het gedrag van kinderen.

Uit dat onderzoek en die observatie wees ze eerst drie verschillende opvoedingsstijlen aan: gezaghebbend, autoritair en tolerant of toegeeflijk. Later zou nalatig of niet-betrokken ouderschap haar paradigma tot vier afronden. Deze vier opvoedingsstijlen vormen in feite nog steeds de basis voor veel van de analyse van kindergedrag die tegenwoordig plaatsvindt.

Wat is tolerant ouderschap?

Als we tolerant ouderschap in één woord zouden moeten samenvatten, zou het waarschijnlijk laks zijn. Toegeeflijk ouderschap is echt geworteld in een ‘kinderen zullen kinderen zijn’, ik-zowel-een-ouder-als-vriend-benadering. Sterker nog, als het je iets vertelt, wordt deze opvoedingsstijl soms door elkaar aangeduid met een andere naam: toegeeflijk ouderschap. Toegeeflijke ouders zijn warm en koesterend, ja, maar ze aarzelen ook om streng onderricht te geven omdat ze hun kinderen niet willen teleurstellen.

“Toegeeflijk ouderschap is een opvoedingsstijl die vaak erg zachtaardig en aanhankelijk, met weinig regels of verwachtingen voor hoe een kind zich zou moeten gedragen, ”legde kindertherapeut Katie Lear uit aan Scary Mommy. “Deze ouders zijn over het algemeen geweldig in alle warme, vage interacties die een sterke gehechtheid opbouwen, maar die kinderen in staat stellen zich te gedragen op een manier die jonger is dan hun ontwikkelingsleeftijd. Regels worden mogelijk niet duidelijk vermeld, of ze zijn misschien gemakkelijk te onderhandelen, en straffen zijn vaak mild of inconsistent. ”

Damon Nailer, een ouder-opvoeder bij de Children’s Coalition of Northeast Louisiana – en een vader! – zegt dat hij dit persoonlijk classificeert stijl van ouder als ‘de vriend’. Hij vertelde: “Dit type ouder benadrukt niet het belang van regels, voorschriften en grenzen, maar concentreert zich op plezier maken en het maatje van het kind zijn. Ze zijn extreem passief en laten het kind (eren) bijna alles doen.” p>

Dit komt doordat de tolerante ouder de gevoelens van zijn kind boven alles geeft – in positieve of negatieve zin. “Voor de ouder die deze opvoedingsstijl gebruikt, is de belangrijkste dynamiek van de relatie met het kind het geluk van het kind.” zei Nailer. “Zolang het kind tevreden is en zijn zin krijgt, is alles in orde.”

Wat is een voorbeeld van tolerant ouderschap?

“Als je ooit een ouder hebt horen zeggen ‘Ik zeg geen nee tegen mijn kind’, dat is een klassiek voorbeeld van tolerant ouderschap ‘, zei Lear, eraan toevoegend:’ Een tolerante ouder kan een kind ook toestaan dingen te doen die typerend zijn voor jongere kinderen, zoals uit drinken van een fles als kleuter. ” Toegeeflijke ouders hebben de neiging om hun kinderen zelf te laten beslissen wanneer ze er klaar voor zijn om zelf iets te doen – of niet te doen – in plaats van de richting te bepalen.

Op zoek naar een recent voorbeeld van wat velen kunnen categoriseren als tolerant ouderschap? In een gesprek met het tijdschrift People in januari 2020 onthulde actrice Alicia Silverstone dat ze haar zoon berispt met een simpel ‘Nee, bedankt’. Hoewel Silverstone haar zoon technisch ‘nee’ zegt, zouden velen beweren dat een ‘nee, dank u’ tegen een weerbarstig kind zeker in aanmerking zou komen als een mildere benadering.

Wat is het verschil tussen tolerant ouderschap en positief ouderschap (of positieve discipline)?

Het staat echt allemaal in de naam. Terwijl toegeeflijke en positieve ouders allebei het traditionele idee van straf, uitbrander of machtsdynamiek tussen ouders en kinderen mijden, maakt de positieve opvoedingsstijl de discipline niet helemaal overbodig.Ze volgen in plaats daarvan de vier regels van positieve discipline:

– Omleiding: de aandacht van een kind afwenden van iets anders terwijl het een driftbui heeft of zich gedraagt.

– Positieve bekrachtiging: uw kind positieve bekrachtiging geven als het iets goeds doet. Zoals opruimen na het spelen of een speeltje delen. Dit geeft het kind positieve aandacht voor goed gedrag en niet alleen wanneer het zich misdraagt.

– Time-ins in plaats van time-outs: bij uw kind zitten als het zich in een tijd in in plaats van ze te dwingen om alleen te zijn tijdens een time-out.

– Herinneringen in één woord: zeg “poets” in plaats van “poets je tanden”, “schoenen” in plaats van je schoenen aan te trekken.

Werkt tolerant ouderschap?

Het spreekt voor zich dat of iets “werkt” of niet, van persoon tot persoon kan verschillen, afhankelijk van hun standpunt. Maar de meeste professionals zijn het erover eens dat als je naar de voor- en nadelen van tolerant ouderschap kijkt, de nadelen iets zwaarder wegen. “Toegeeflijke ouders zijn vaak net zo liefdevol en koesterend als we zouden hopen dat een ouder is, maar deze stijl van ouderschap biedt kinderen niet de grenzen, limieten en structuur die kinderen nodig hebben om te gedijen”, zegt Michelle Harris, oprichter van Parenting Pathfinders, zei tegen Scary Mommy.

Kortom, kinderen doen het het beste als ouders wat meer structuur en richting geven. Harris uitgewerkt: “Beperkte regels, de inconsistentie van consequenties en een focus op vrijheid in plaats van verantwoordelijkheden hebben de neiging om een negatieve invloed te hebben op de sociale en emotionele ontwikkeling van een kind. In toegeeflijke huishoudens krijgen kinderen de macht om grote beslissingen te nemen, waardoor kinderen zich na verloop van tijd belast voelen. ”

Toegeeflijk ouderschap leidt vaak tot een van de volgende twee resultaten: je krijgt een kind dat lijdt van angst vanwege een vermeend gebrek aan structuur en ondersteuning, of je krijgt een kind dat recht heeft en andere gedragsproblemen heeft (meer hierover hieronder).

Wat zijn de mogelijke effecten van tolerant ouderschap op een kind?

Het is duidelijk dat je deets wilt over enkele van de onbedoelde resultaten die voortkomen uit het zijn van een tolerante ouder. Dus, enge mama vroeg Harris om er een paar te ratelen. “Onderzoek heeft aangetoond dat de kinderen van toegeeflijke ouders meer moeite hebben met het reguleren van hun emoties, copingstrategieën gebruiken om met grote gevoelens om te gaan, meer sociale uitdagingen hebben en het moeilijk vinden om zich aan regels en grenzen te houden terwijl ze groeien”, vertelde ze. p>

Dr. Elie Cohen van Cohen Psychological Services herhaalde deze kijk op de bijwerkingen van tolerant ouderschap door te zeggen: “Studies tonen consequent aan dat de gezondste resultaten zijn wanneer er een evenwicht is van structuur en liefde. In deze stijl zie je het liefdeselement maar niet de structuur. Deze kinderen ontwikkelen zich vaak tot volwassenen die egocentrisch, impulsief, afhankelijk van anderen, agressief zijn en slecht gedefinieerde doelen hebben. ”

Nailer noemt het zelfs de ‘minst effectieve’ van de vier opvoedingsstijlen en merkt op dat het “enorme nadelen” heeft.

Toelatend ouderschap kan ook gevolgen hebben voor de tolerante ouder. Terwijl je de verzorgende en hechtende kanten van je aard vervult, zal een groot deel van je ouderschapservaring je een onvervuld gevoel geven – en erger nog, wrok. U kunt zich uiteindelijk in de val gelokt en machteloos voelen ten opzichte van de eisen van uw eigen kind, wat op zijn beurt leidt tot gevoelens van angst, woede of frustratie. En omdat toegeeflijke kinderen negatief gedrag kunnen ontwikkelen, zoals een gevoel van recht, zou je kunnen worden geplaagd door het gevoel dat je als ouder een mislukkeling bent.

Wat is het verschil tussen permissief ouderschap en niet-betrokken ouderschap?

Onbetrokken of nalatig ouderschap is vergelijkbaar met permissief ouderschap in de zin dat kinderen vaak hun eigen beslissingen mogen nemen. Terwijl toegeeflijke ouders echter warm en zorgzaam zijn tegenover hun kinderen, zijn niet-betrokken ouders dat beslist minder.

Bij dit type opvoedingsstijl wordt de “laissez-faire” -benadering tot het uiterste genomen – kinderen worden er niet veel gegeven regels of richtlijnen. Die kinderen voeden zichzelf in wezen op omdat hun ouders zo afzijdig zijn van hun kroost. Dus hoewel niet-betrokken ouders bijna niets van hun kinderen verwachten, is het niet allemaal plezier en spelletjes voor de kinderen. In tegenstelling tot de tolerante stijl van ouderschap , bestaat er net zo weinig koestering als er verwachtingen zijn.

Wat moet je doen als de ene ouder tolerant is en de andere niet?

Als jij en je partner altijd op dezelfde ouderschapspagina zitten, beschouw jezelf dan als een geluksvogel! Maar als je vermoedt dat je een andere opvoedingsstijl hebt dan je partner, is dat ook volkomen normaal. In feite klinkt het waarschijnlijk goed voor velen van ons.

“Het komt vaak voor dat ouders verschillende benaderingen van ouderschap hebben – tegenpolen trekken elkaar aan”, verzekerde Lear. “Toegeeflijke ouders kunnen hun strengere tegenhangers leren om de liefdevolle, zorgzame kant van zichzelf aan te boren die autoritaire ouders misschien niet hebben. . Een gezaghebbende of autoritaire ouder kan de tolerante ouder helpen om stevige, duidelijke grenzen te stellen die niet alleen het gedrag van een kind helpen vormgeven, maar ook op de lange termijn een gezondere ouder-kindrelatie creëren. ”

Uiteindelijk zul je je meer op je gemak moeten voelen door de communicatielijnen wijd open te houden.

“Als de ene ouder tolerant is en de andere niet, is het belangrijk om een manier vinden om op dezelfde pagina te komen over hoe je zult reageren op verschillende uitdagingen die zich voordoen, “zei Harris.” Consistentie is een cruciaal element van ouderschap en het is belangrijk voor ouders om te werken om een plek te bereiken waar er een compromis is en balans tussen hun verschillende opvoedingsstijlen. ”

Natuurlijk, als je op dezelfde ouderschapspagina zit, maar die pagina is een van de meer problematische opvoedingsstijlen, wil je deze waarschijnlijk ook aanpakken. Je kunt beginnen door lang en eerlijk naar je eigen gedrag te kijken.

Wat moet je doen als je je realiseert dat je een tolerante ouder bent?

Heb je de neiging toe te geven aan de eisen van uw kinderen om ruzie te vermijden? Heb je het gevoel dat ze niet zoveel van je zullen houden of dat je ze in de steek zult laten als je ze niet geeft wat ze willen? Misschien geloof je gewoon niet in een vaste bedtijd. Of koop je je kinderen vaak om om ze iets te laten doen wat je wilt of nodig hebt.

Komt u bekend voor? Geef jezelf allereerst wat genade, mama. Er zijn veel ergere dingen die je zou kunnen zijn. En laten we niet vergeten dat toegeeflijke ouders buitengewoon warm en zorgzaam zijn voor hun kinderen – dat soort TLC is niet zonder verdienste. Bovendien is het veilig om te zeggen dat bijna elke ouder deze tactieken wel eens gebruikt. Aangezien studies echter aantonen dat tolerant ouderschap enkele nadelige effecten kan hebben op kinderen, is het geen slecht idee om nader te bekijken wat u in uw aanpak zou kunnen aanpassen.

Het is ook nuttig, als je je belangrijkste motivatie begrijpt om een tolerante ouder te zijn. Het is veel gemakkelijker om een schadelijk patroon te doorbreken als u weet waar het is begonnen. “Sommige ouders zien tolerant ouderschap als het enige alternatief voor de autoritaire opvoedingsstijl waarmee ze zijn opgegroeid, en beloven hun kinderen niet te intimideren zoals ze ooit waren geïntimideerd”, legt Jen Lumanlan uit, oprichter van de podcast Your Parenting Mojo. averechts werken wanneer het kind de ouders ‘overloopt’ en weigert zelfs maar kleine pogingen te doen om de naleving van het kind te bereiken. “

Als dit klinkt zoals jij en als je niet zeker weet hoe je moet schakelen naar een meer gebalanceerde opvoedingsstijl, overweeg dan om contact op te nemen met een gezinstherapeut. Zij kunnen u helpen bij het corrigeren van de koers en, hopelijk, tot de bodem van ongewenste opvoedingspatronen.

Citaten over ouderschap en tolerant ouderschap

“reageren beter dan ze zijn veeleisend. Ze zijn niet-traditioneel en toegeeflijk, vereisen geen volwassen gedrag, staan aanzienlijke zelfregulatie toe en vermijden confrontaties. ” – Diana Baumrind

“Toegeeflijk ouderschap is een stijl van ouderschap waarbij ouders erg betrokken zijn bij hun kinderen, maar weinig eisen of controle aan hen stellen.” – John Santrock, auteur van Child Development

“Toegeeflijke ouders, hoewel ze vaak hartelijk en accepterend zijn, stellen weinig eisen aan hun kinderen. Ze zijn toegeeflijk, vermijden confrontaties en staan aanzienlijke zelfregulering toe. Ze kunnen zich zorgen maken. over het dwarsbomen van de creativiteit en het gevoel van eigenwaarde van het kind. Ze reageren veel sneller dan dat ze veeleisend zijn. Soms is de tolerante stijl gebaseerd op verwarring. De ouders hebben zo weinig voeling met de pre-adolescente en adolescente wereld dat ze het beste kunnen doen is proberen een maatje voor hun kind te zijn. Dus geven ze hun kinderen waar ze om vragen en hopen ze dat ze geliefd zijn vanwege hun accommoderende stijl. Andere tolerante ouders willen compenseren voor wat ze zelf als kind misten. Misschien groeide op in armoede en / of had ouders die te streng waren. Als gevolg hiervan, omdat ze zichzelf zagen als een bondgenoot van hun kind, bukken deze ouders zich achterover om het kind zowel de vrijheid als de materiële goederen te geven die ze misten. ” Dr. Maryann Rosenthal, auteur van Be A Parent, Not A Pushover

“Je kunt veel dingen leren van kinderen. Hoeveel geduld heb je bijvoorbeeld. ” – Franklin P. Adams, krantencolumnist

“Biologie is het minste van wat iemand tot moeder maakt.” – Oprah Winfrey

“Het probleem met ouderschapsregels is dat die er niet zijn. Dat maakt het zo moeilijk. ” – Ewan McGregor

“Het maakt niet uit hoeveel tijd je besteedt aan het lezen van boeken of het volgen van je intuïtie, je gaat het verpesten. Vijftig keer. Je kunt ouderschap niet goed doen.”- Alan Arkin

” Voor mij heeft moeder zijn me een betere professional gemaakt, omdat elke avond thuiskomen bij mijn meisjes me eraan herinnerde waar ik voor werkte. En omdat ik een professional ben, ben ik een betere moeder geworden, want door mijn dromen na te jagen, was ik voor mijn meisjes modellen aan het doen om hun dromen na te jagen. ” – Michelle Obama, First Lady van de Verenigde Staten

“Ik werd het soort ouder dat mijn moeder voor mij was.” – Maya Angelou

“Strikte ouders zijn verantwoordelijk voor stiekeme kinderen.” – Onbekend

“Ouderschap is het moeilijkste dat ik ooit heb gedaan. Ik probeerde de balans te vinden tussen de strikte, traditionele Chinese manier waarop ik ben opgevoed, waarvan ik denk dat die te hard kan zijn, en wat ik zie als een neiging in het Westen om te tolerant en toegeeflijk te zijn. Als ik het allemaal nog een keer zou kunnen doen, zou ik dat doen, met wat aanpassingen. ” – Amy Chua

“Maak je geen zorgen dat kinderen nooit naar je luisteren; maak je zorgen dat ze altijd naar je kijken.” – Robert Fulghum

“Maar kinderen blijven niet bij je als je het goed doet. Het is de enige baan waarbij hoe beter je bent, hoe zekerder je op de lange termijn niet nodig zult zijn. ” – Barbara Kingsolver

“Als we onze kinderen niet vormen, zullen ze gevormd worden door krachten van buitenaf die het niet uitmaakt in welke vorm onze kinderen zich bevinden.” – Dr. Louise Hart

Gerelateerd: We runnen ons huis meer als een democratie, niet als een dictatuur