De uitdrukking ‘zevenjarige jeuk’ komt regelmatig naar voren in een informeel gesprek: waarnemers proberen andere dingen te begrijpen relatieproblemen van koppels, mensen proberen hun eigen relatie rusteloosheid uit te leggen, of partners gebruiken het misschien als een excuus voor hun dwalende blik. Maar hoe goed is een excuus?

Betekent het zevenjarige merk paren “relaties in gevaar?

Het basisidee achter de” zevenjarige jeuk “is dat romantische partners turbulentie ervaren en een mogelijk punt van afrekening zeven jaar samen. Gezien als een kritiek moment, wordt de zevenjarige jeuk gedefinieerd als een tijd waarin koppels opnieuw evalueren: ze realiseren zich dat hun relatie niet werkt, of ze voelen zich diep tevreden en toegewijd aan hun relatie.

Is de zevenjarige jeuk echt?

Vanuit een ontwikkelingsperspectief op relaties heeft de zevenjarige jeuk een aantrekkingskracht op gezond verstand. Aanvankelijk ervaren pasgetrouwde stellen een goed gedocumenteerde relatie hoog, vaak een huwelijksreisfase genoemd. Deze huwelijksreisfase wordt gekenmerkt door een hoge relatietevredenheid (Kurdek, 1998). Koppels koesteren zich in wederzijdse verliefdheid, vreugde (of opluchting) bij het voldoen aan de sociale verwachting van het huwelijk, en / of rooskleurige illusies van hoe het huwelijk en hun leven samen met hun partner eruit zou kunnen zien. Het “een heerlijk gevoel.

En dan … er is een overgang. Newly- echtparen, vooral degenen die niet eerder hebben samengewoond, moeten onderhandelen over taken en verantwoordelijkheden, coor dineren hun werk-privébalans, en op andere manieren hun leven laten samenvloeien. Dit proces verloopt niet altijd even soepel. Hoewel niet alle koppels hun eerste paar jaar op dezelfde manier doorlopen (Lavner & Bradbury, 2010), ervaren de meeste paren op zijn minst enige afname in tevredenheid naarmate hun relatie voortduurt.

Als de afname van de tevredenheid een hoogtepunt bereikt na ongeveer zeven jaar, zou dat misschien de gebruikelijke uitdrukking zeven jaar jeuk verklaren. Een piek in instabiliteit lijkt echter eerder te komen.

Of is het vier jaar?

Hoewel mensen praten over zeven jaar, is het aantal echtscheidingen historisch gezien met ongeveer vier jaar gepiekt (Fisher , 1989). Biologisch antropoloog Helen Fisher stelt dat deze vierjarige piek zinvol is vanuit een evolutionair perspectief.

In de loop van de menselijke evolutie zijn vrouwen die na vier jaar samen van partner zijn veranderd (genoeg tijd co-ouderschap tijdens de vroege moeilijke jaren van het hebben van een paar kinderen) kan een aanpassingsvoordeel hebben gehad. Door deel te nemen aan “seriële parenbinding” konden ze de genetische samenstelling van hun nakomelingen variëren. De timing van de huidige pieken in echtscheidingspercentages kan een weerspiegeling zijn van de diepgewortelde drang naar variatie.

Meer recent onderzoek (Kulu, 2014) suggereert dat het aantal echtscheidingen stijgt na het huwelijk en vervolgens piekt. na ongeveer vijf jaar. Het aantal echtscheidingen neemt vervolgens gestaag af naarmate de jaren samen toenemen. Dit stijgende-dalende patroon doet denken aan het argument van zeven jaar jeuk, maar komt iets eerder voor (een jeuk van vijf jaar?) dan de uitdrukking suggereert.

Kwetsbaarheid op basis van tijdrelaties

Het lijkt erop dat een jeuk van zeven jaar beter de vierjarige jeuk of de vijfjarige jeuk, maar zelfs dan is er ruimte voor verbetering. Wanneer beginnen de zeven (of vier of vijf) jaren bijvoorbeeld? Is het wanneer een stel begint te daten? Of is het wanneer een paar trouwt? Het minimale onderzoek naar dit specifieke onderwerp lijkt een punt van huwelijk aan te nemen; toch wonen paren vaak samen vóór het huwelijk, co-ouder buiten het huwelijk, of trouwen nooit, maar zijn toch volledig aan elkaar toegewijd.

Zelfs als de relatie instabiel is met bepaalde tussenpozen , is het onwaarschijnlijk dat de tijd zelf de factor is die de onzekerheid van het paar, de interesse in andere potentiële partners of het algemene leed drijft. Als externe spanningen de neiging hebben om langs een bepaald patroon te piekeren (bijv. verhoogde financiële of gezinsstress), dan zijn die spanningen (liever dan tijd) onze aandacht waard zijn. Leren hoe koppels kunnen worden beschermd tegen de nadelige effecten van externe stress, zou kunnen helpen hun eigen vlottere, stabielere traject te ondersteunen.

Facebook-afbeelding: Marcos Mesa Sam Wordley /