In haar Hit Me Up-column helpt onze vaste lijdensweg tante Rhona McAuliffe een lezer met een probleem. Hieronder vraagt een getrouwde vrouw of het normaal is om in aparte bedden te slapen.

Beste Rhona,

Ik woon nu negen jaar samen met mijn partner en we hebben twee jonge kinderen onder de zes. Nadat de eerste was geboren, begonnen we in aparte kamers te slapen, omdat het gewoon logischer was, vooral als we om de beurt nachtvoeders waren. We hadden nog steeds geen volledige nachtrust tegen de tijd dat ons tweede kind langskwam en het arrangement werd voortgezet. Nu, ons tweede kind is net drie geworden en we zijn nog steeds in aparte kamers. We zijn nu af en toe ’s nachts met ze op, maar het gaat veel beter en we beginnen ons menselijker te voelen.

We hebben al heel lang geen seks gehad en geen van beiden ons lijkt dat gehinderd. We zijn ook allebei blij met onze huidige slaapsituatie, hoewel er een onderliggende angst is dat we huisgenoten worden, geen geliefden. Mijn partner is ook een chronische snurker, dus er zijn veel redenen waarom apart slapen zinvol is.

Heel wat van mijn vrienden doen dit ook en hebben geen interesse om terug te keren naar een gedeeld bed. Denk je dat het mogelijk is om een gezonde relatie te hebben en in aparte kamers te slapen? Ik heb op dit moment moeite om de voordelen te zien van het delen van een bed, omdat slaap zo kostbaar voor me is en ik het meestal goed kan vinden met mijn partner. Ik heb ook helemaal geen interesse in seks – het kan me niet schelen als ik nooit meer seks heb gehad, maar weet dat ik dat waarschijnlijk zou moeten doen.

In wezen ben ik op zoek naar externe toestemming om de dingen te houden zoals ze zijn en om voor het leven gescheiden bedden te houden!

Eindelijk slapen, Wicklow

Dit is een van mijn favoriete onderwerpen. Jarenlang heb ik me verdiept in de slaaparrangementen van mijn vrienden – kennissen, mensen die ik op de DART ontmoet – om te begrijpen hoe ze omgaan met de complexiteit van langdurig bed delen.

Het is niet dat ik heb een probleem om een bed te delen met mijn man, maar ik heb soms het gevoel dat onze tegengestelde slaapschema’s beter zouden kunnen worden bediend op 20 voet van elkaar. Ik dacht dat ik je dilemma behoorlijk onder de loep had genomen, totdat mijn één-op-één veldonderzoek – dat concludeerde dat vluchten uit het ‘echtelijke’ bed een negatief effect had op relaties en algemene intimiteit – niet strookte met mijn Google-bevindingen.

Kanttekening, ik kwam er ook achter dat ik, tijdens het verkennen van de neigingen tot het delen van bedden, dat een van mijn vrienden, die de dood van haar huwelijk rond 2014 aankondigde en binnenkort van plan is haar man te verlaten, nog steeds twee keer per week seks met hem geniet ze delen een bed. Dus, weet je, we zijn allemaal individuen, zoals Brian beroemde verkondigde.

De cijfers liegen niet

In termen van betrouwbare, meetbare statistieken, een onderzoek uit 2015 uit de VS National Sleep Foundation ontdekte dat 25% van de stellen in aparte slaapkamers slaapt. De enquête concludeerde ook dat 62% van de koppels graag apart zou willen slapen. Dus in plaats van in een kleine minderheid te zijn, bevindt u zich in feite in een geheime meerderheid.

U bevindt zich ook op het gebied van slaapgebrek. Het wordt aanbevolen dat we tussen de zeven en negen uur per nacht slapen, afhankelijk van onze behoeften en wat er nodig is om ons verfrist te voelen. Alles wat minder is dan ons ideale nachtbedrag wordt een ‘slaapschuld’ genoemd.Als uw ideale wekelijkse slaapquotum bijvoorbeeld 49 uur is en u een slechte week hebt en slechts 38 uur slaap scoort, zou u dit idealiter inhalen een weekend met uitslapen of vroege bedtijden. Ondanks het gevoel dat je slaap langzaam terugkeert, heb je uiteindelijk een slaapschuld van zes jaar.

Het goede nieuws is dat je geen geïnduceerde coma nodig hebt om in te halen, maar het zal even duren voordat je voel nieuw leven ingeblazen. Een vakantie van twee weken zonder plannen, op een afgelegen locatie, met uitstekende verduisteringsgordijnen is de aanbeveling. Terug in de echte wereld, gewoon vasthouden aan wat al voor u werkt – aparte slaapkamers – is geen slecht idee, tenminste totdat uw man een huisarts raadpleegt over zijn snurken.

Een gebrek aan intimiteit

Wat waarschijnlijk meer een probleem wordt, is uw gebrek aan intimiteit. Er zijn veel beroemde stellen die hebben toegegeven in aparte kamers te slapen om de vlammen aan te wakkeren – of aparte huizen in het geval van Frida Kahlo en Diego Rivera – waarbij persoonlijke ruimte en welzijn voorrang hebben boven klam bed delen. En hoewel Kahlo en Rivera een vaak giftige dynamiek hadden, kwamen ze nooit een tekort aan passie of geliefden, zoals het gebeurt, omdat ze toegewijde niet-monogamisten waren.

Je gebrek aan seksueel verlangen naar je man is niet ongebruikelijk, want je bent in een volledig praktische overeenkomst terechtgekomen, hoewel je gaandeweg je seksuele zelf zou kunnen zijn verloren. Dit kan verband houden met uw relatie met uw lichaam na de baby of zelfs hormonaal worden aangestuurd.

Het maken van een afspraak met uw huisarts om de bijdragende factoren te onderzoeken, zou een geweldige eerste stap zijn als u zich er klaar voor voelt. Praat openlijk met uw man over hoe u zich voelt en vraag hem hoe hij zich voelt. Het kan zijn dat, zoals u vermoedt, zijn libido is gedaald door gebrek aan slaap en dat hij stevig in uw zone zit, in welk geval hij ook een afspraak met zijn huisarts moet maken om dit verder te bespreken.

De uitdaging van seks

Wat je misschien verbaast te ontdekken, is dat je man in feite geen slaaf is van zijn lage libido, maar te gegeneerd is om seks te beginnen of zelfs het gesprek met je aan te snijden. angst om afgewezen te worden. Er zijn maar weinig therapeuten die geloven dat een echt seksloos huwelijk of een langdurige relatie kan overleven en uiteindelijk kan gedijen, dus het vinden van een werkbare oplossing is de sleutel. Dit is vooral belangrijk als je in aparte slaapkamers bent en de kans op spontane seks vóór het slapengaan uitsluit.

Opnieuw beginnen met masturberen en jezelf toewijden aan wat zelfliefde kan een goede start zijn voor fase een van je plan om weer op het goede spoor te komen. In de trant van een ‘strategie’ bedacht schrijver en auteur Meg Conley ook de 30 Day Sex Challenge, waarover ze hier schreef. Dit draait in wezen om een maand lang elke dag intiem zijn met je partner en volgens de feedback van de deelnemers wordt dit grotendeels als transformatief beschouwd.

Ik weet dat dit ver uit de pas loopt met je huidige startpunt, waar je zijn minder dan neutraal over seks, maar dat is ook het mooie ervan. De eerste twee weken, geeft Conley toe, zijn werk, maar het loont de moeite. Het idee is dat je na die 30 wellustige dagen gewend bent aan reguliere seks en je nestelt in een nieuw ritme van intimiteit. Het betekent ook dat je jezelf misschien een zielige stint bij een sekstherapeut kunt besparen. Ik bedoel, als je 30 dagen suiker of drank kunt opgeven, waarom dan geen seks beginnen?

Veel succes.

Lees meer: weinig seks hebben? Laten we het hebben over een laag libido … en plezierige oplossingen

Lees meer: Een stille meerderheid: Eithne Shortall over die kleine aanrandingen die een grote impact hebben

Lees meer: Hoe actrices zichzelf beschermen seksscènes filmen