Toen ik in 2001 voor het eerst het huis van mijn (nu) echtgenoot betrok, wilde ze mijn naam niet opnemen in de begroeting op ons antwoordapparaat . Vanwege onze grote leeftijdsverschillen en homoseksuele relatie, was ze terecht bezorgd over hoe haar ouders zouden reageren op mijn intrek; dus hield ze het een aantal maanden voor hen achter. Hoewel ik veel medeleven had met haar en haar situatie, was ik ook gefrustreerd dat haar angst mij trof – en ik hield er niet van om te doen alsof we iets hadden om ons voor te schamen.

Scenario’s zoals deze komen vaak voor wanneer iemand in je leven worstelt met angst. Uw geliefde kan zo bang zijn dat ze geen actie ondernemen, of zich gedragen op een manier die onachtzaam is of die uw eigen angst vergroten. Dit kan eruitzien als een vriend die voortdurend belangrijke taken of discussies uitstelt, een vriend die klaagt dat hij eenzaam is maar weigert te daten, of een baas die zich altijd concentreert op wat er mis kan gaan, waardoor iedereen zich ellendig voelt. Het is moeilijk om getuige te zijn van angst bij iemand die je kent, en het is nog moeilijker wanneer hun angst de jouwe triggert.

Maar wat kunt u doen om angstige mensen te helpen?

Allereerst moet je begrijpen dat angst een menselijke eigenschap is, geen fout. De meesten van ons worden van tijd tot tijd angstig, omdat het een over het algemeen nuttige emotie is die ons helpt potentiële bedreigingen te zien, ons zorgen maakt over sociale afwijzing en ons alert houdt op bedrog. Hoewel angstgevoelig zijn misschien een fout lijkt, is het eigenlijk nuttig om sommige mensen in een populatie te hebben die voorzichtiger zijn en die vaak nadenken over wat er mis kan gaan.

Soms raken mensen echter in patronen van het omgaan met angstgevoelens waardoor het gaat sneeuwballen. Ze denken te lang na (piekeren over het verleden of maken zich zorgen over de toekomst), vermijden alles wat hun angst oproept en gebruiken compenserende strategieën – zoals extreem perfectionistisch zijn om zich niet als een bedrieger op het werk te voelen – die hun angst tijdelijk verminderen maar op de lange termijn vergroten termijn. Deze copingstrategieën kunnen ook mensen wegjagen – mensen zoals jij.

Hoewel het verontrustend en frustrerend is om deze mensen te zien lijden, zijn er dingen die je kunt doen om te helpen. Hier zijn enkele van de strategieën die ik aanbeveel op basis van mijn boek, The Anxiety Toolkit.

Begrijp verschillen in de manier waarop angst zich manifesteert

Vanwege evolutie zijn we bedraad om op angst te reageren door te vechten, te vluchten of te bevriezen. Voor verschillende mensen zal een van deze reacties typisch domineren. Mijn partner heeft bijvoorbeeld de neiging om te bevriezen en zal haar hoofd in het zand steken in plaats van dingen af te handelen waardoor ze zich gestrest en in paniek voelt. Ik neig meer naar vechten en zal prikkelbaar, buitengewoon perfectionistisch of dogmatisch worden als ik me gestrest voel.

Als u begrijpt dat angst is ontworpen om ons in een modus van bedreigingsgevoeligheid te brengen, is het gemakkelijker om iemand te begrijpen die zich bang (of gestrest) voelt en zich gedraagt door prikkelbaar of defensief te zijn, en om medeleven te vinden. voor hen. Door aandacht te schenken aan hoe angst zich manifesteert in de persoon om wie je geeft, kun je hun patronen leren kennen en in een betere positie verkeren om te helpen.

Stem uw steun af op hun voorkeuren en hechtingsstijl

Het is het beste om iemand te vragen naar wat voor soort ondersteuning hij of zij de voorkeur geeft in plaats van te raden! We weten echter uit onderzoek dat mensen met een vermijdende hechtingsstijl (meestal degenen die in het verleden de zorg of relaties hebben afgewezen), waarschijnlijk het beste reageren op sterke uitingen van concrete praktische steun. Dat kan het helpen van de angstige persoon zijn om taken op te splitsen in beheersbare stappen, of het bespreken van specifieke opties om met een moeilijke situatie om te gaan, zoals hoe te reageren op een boze e-mail, maar daarbij zijn autonomie en onafhankelijkheid te erkennen.

Andere mensen geven eerder de voorkeur aan emotionele steun, vooral degenen die veilig gehecht zijn, of die een “gepreoccupeerde” hechtingsstijl hebben vanwege de angst om in de steek gelaten te worden of omdat hun emoties overweldigend zijn voor anderen. zoals deze reageren goed op uitspraken die benadrukken dat ze deel uitmaken van een hecht team, bijvoorbeeld hun supporter die zegt: “Dit is moeilijk, maar we houden van elkaar en we komen er samen doorheen.”

• 

  Gift of Time

  Breng quality time door met mensen je geeft om

  Probeer het nu

Natuurlijk zijn dit generalisaties, en je moet je steun op maat maken door te observeren wat in jouw specifieke situatie werkt. Maar als u een zeer nauwe relatie met iemand heeft, kunt u ondersteuning bieden op basis van een goed begrip van de angstpatronen van uw geliefde.

Vind manieren om gebruik te maken van elk inzicht dat ze hebben in hun angst

Als je geliefde inzicht heeft in hun angstgevoelens, kun je ze helpen te ontdekken wanneer hun angstgedreven patronen zich voordoen . Ik vind het nuttig als mijn partner merkt dat ik mijn bezorgdheid over het werk uit door prikkelbaar tegen haar te zijn of door te kieskeurig te zijn. Omdat we elkaars patronen zo goed kennen en een vertrouwensband hebben, kunnen we op elkaars gewoonten wijzen. Niet dat dit altijd met gratie wordt beantwoord, maar de boodschap zinkt toch naar binnen.

Als je dit gaat doen, is het een goed idee om eerst hun toestemming te hebben. Houd er rekening mee dat mensen die inzicht hebben in hun angstgevoelens zich vaak nog steeds gedwongen voelen om ‘toe te geven’ aan hun angstige gedachten. Een persoon met gezondheidsangst weet bijvoorbeeld logischerwijs dat het niet nodig is om elke week naar de dokter te gaan voor meerdere tests, maar ze kunnen zichzelf niet helpen. Als uw geliefde geen inzicht heeft in hun angst of moeite heeft met het omgaan met dwanghandelingen, is het waarschijnlijk het beste om ze aan te moedigen een klinisch psycholoog te raadplegen die gespecialiseerd is in de behandeling van angst.

Help iemand die hun denken graag willen temperen

Je zult een nuttiger ondersteuner zijn als je jezelf informeert over cognitieve gedragsmodellen van angst, wat je kunt doen door te lezen of een therapiesessie bij te wonen met je geliefde . Maar in plaats daarvan zou je enkele technieken kunnen proberen die nuttig kunnen zijn voor mensen die aan angst lijden.

Doorgaans hebben angstige mensen een natuurlijke neiging om over worstcasescenario’s na te denken. Om hen te helpen wat perspectief krijgen op dit kun je een cognitieve therapietechniek gebruiken waarbij je hen vraagt om drie vragen te overwegen:

• Wat is het ergste dat kan gebeuren?
• Wat is het beste dat kan gebeuren?
• Wat is het meest realistisch of waarschijnlijk?

Dus als je geliefde bang is dat ze uren geleden van hun ouders hadden gehoord, maar dat niet hebben gedaan, kun je voorstellen zij beschouwen de slechtste, beste en meest waarschijnlijke verklaringen voor het gebrek aan contact.

Zorg ervoor dat u uw geliefde niet overdreven geruststelt dat hun angsten niet zullen uitkomen. Het is handiger om hun coping-vermogen te benadrukken. Als ze zich bijvoorbeeld zorgen maken over een paniekaanval in een vliegtuig, zou je kunnen zeggen: “Dat zou buitengewoon onaangenaam en eng zijn, maar je zou er wel iets mee doen.” En als je geliefde bang is dat iemand anders boos op hem is of teleurgesteld in hem is, is het vaak handig om hem eraan te herinneren dat je alleen je eigen acties kunt kiezen en niet de volledige controle hebt over de reacties van anderen.

Bied ondersteuning, maar neem het niet over

Vermijding is een kernkenmerk van angst, dus soms voelen we ons aangetrokken om te “helpen” door dingen te doen voor onze vermijdende dierbaren en onbedoeld hun vermijding te voeden. Als je angstige kamergenoot het voeren van telefoongesprekken bijvoorbeeld ongelooflijk stressvol vindt en je dit uiteindelijk voor hem doet, gaat hij nooit door met het vermijden ervan.

• Meer over angst

  Ontdek hoe u uw angst bij andere mensen kunt ontspannen.

  Leer hoe u uzelf kunt zijn als u sociale angst hebt.

  Onderzoek de relatie tussen angst en empathie.

  Hoe gestrest en angstig ben je? Doe de quiz.

Een goed algemeen principe om in gedachten te houden is dat ondersteuning betekent dat iemand zichzelf helpt, niet dingen voor hem doet, wat vrijwel alles omvat dat te kort komt om het echt zelf te doen. U kunt bijvoorbeeld aanbieden om een eerste therapiesessie met uw geliefde bij te wonen als deze een afspraak maakt. Of, als ze niet zeker weten hoe ze een therapeut moeten kiezen, kun je brainstormen over manieren om dat te doen, maar ze laten kiezen.

Een uitzondering kan zijn wanneer iemands angst gepaard gaat met een ernstige depressie. Als ze zichzelf niet uit bed kunnen krijgen, kunnen ze zo gesloten zijn dat ze tijdelijk mensen nodig hebben om te doen wat nodig is om hen te helpen in leven te blijven. Ook zijn dierbaren soms zo gegrepen door een angststoornis dat ze zich in de pure overlevingsmodus bevinden en meer praktische hulp nodig hebben om dingen voor elkaar te krijgen. In minder extreme omstandigheden is het echter het beste om ondersteuning te bieden zonder de geruststelling over te nemen of te overdrijven.

Als iemand een serieuzer angstprobleem heeft, stigmatiseer hem dan niet

Wat kunnen we doen voor mensen met serieuzere problemen? Mensen die dingen ervaren als paniekstoornis, depressie gemengd met angst, posttraumatische stress of obsessioneel denken (inclusief gedachten die verband houden met eetstoornissen), kunnen bang zijn dat ze letterlijk gek worden. Als u ze helpt, voelt u misschien niet meer zo goed.

U kunt op veel manieren nog steeds ondersteunend zijn. Wanneer iemand aanzienlijke angst ervaart, is het nuttig om hem of haar gerust te stellen dat uw algehele perceptie van hem niet is veranderd. Ze zijn nog steeds dezelfde persoon; ze lijden gewoon aan een tijdelijke probleemsituatie die uit de hand is gelopen. Ze zijn niet gebroken en wie ze zijn, is niet veranderd.Voor zover mogelijk kunt u de persoon helpen verbonden te blijven met de positieve aspecten van zijn identiteit door deel te nemen aan zijn interesses en hobby’s of deze aan te moedigen.

Soms zijn mensen met chronische angstproblemen niet geïnteresseerd in verandering. U kunt bijvoorbeeld bevriend zijn met iemand die agorafobie of een eetstoornis heeft, maar hun toestand is langdurig en stabiel. In deze gevallen kun je die persoon accepteren, zodat ze zich niet geïsoleerd voelen. Nuchter zijn over hun beperkingen zonder ze overdreven te schamen of erop te staan dat ze moeten streven naar ‘normaal’ worden, is vaak de beste strategie.

Pas ook op jezelf

Erken dat je doel is om de persoon te helpen, niet om de persoon te genezen of diens angst te verlichten. Teveel verantwoordelijkheid nemen is eigenlijk een symptoom van angst, dus zorg ervoor dat je zelf niet in die val loopt.

Blijf Houd er rekening mee dat uw steun niet direct op angst gericht hoeft te zijn. Oefening is bijvoorbeeld buitengewoon nuttig bij angst. Misschien kunt u gewoon aanbieden om samen een wandeling te maken of een yogales bij te wonen. Het is ook prima om wat beperkt uw steun. Een gesprek van 20 minuten dat u tijdens een wandeling ontspant, is waarschijnlijk veel nuttiger (en minder vermoeiend) dan een marathongesprek van twee uur.

Iemand met angst helpen is niet ‘ Het is altijd makkelijk en het kan zijn dat je het gevoel hebt dat je het bij het verkeerde eind hebt, maar als je jezelf eraan herinnert dat jij en je geliefde allebei uw best doen, kan het u helpen de dingen in het juiste perspectief te houden. Het is belangrijk om medelevend te blijven en, zoals het gezegde luidt, eerst je eigen zuurstofmasker op te zetten. Op die manier heb je een duidelijker hoofd om uit te zoeken wat er aan de hand is met je angstige geliefde en hoe je echt kunt helpen.