Onlangs begon Jean *, een jonge professionele vrouw, haar sessie met mij door te razen over een van haar collega’s. “De man houdt niet op met praten,” zei ze. “Vandaag vroeg hij me hoe mijn weekend was verlopen, en voordat ik een woord kon uitbrengen, begon hij me te vertellen over alles wat hij had gedaan.”

We weten het allemaal. iemand als deze man – mensen die praten zonder te luisteren, die lijken te denken dat wat ze te zeggen hebben voor iedereen net zo fascinerend is als voor hen, en die niet lijken te begrijpen dat luisteren een belangrijk onderdeel is van communiceren en verbinding maken met anderen.

Wat drijft deze mensen? Wat kunnen we eraan doen? En misschien nog belangrijker, wat kunt u doen als u toevallig een van hen bent?

Praten maakt deel uit van wat wij mensen doen. “Wat ons onderscheidt van dieren is het feit dat we kunnen luisteren naar de dromen, angsten, vreugde, verdriet, verlangens en nederlagen van andere mensen – en zij kunnen op hun beurt naar die van ons luisteren”, schreef Henning Mankell, auteur van de Wallander-mysteries, onlangs in The New York Times.

Maar mensen die te veel praten, lijken deze balans niet te begrijpen. Waarom? Een aantal van mijn collega’s op PT hebben geschreven over de moeilijkheid van sommige we luisteren naar anderen of naar onszelf.

“Luisteren vereist een complexe auditieve verwerking”, aldus Daniel P. Ellis van Columbia University. We ontwikkelen het vermogen om automatisch te luisteren, volgens Ellis. van de redenen waarom zelfs een heel jong kind anders zal reageren op de geluiden van het lied van een roodborstje en een politiesirene. Het is ook een hulpmiddel bij het leren. Misschien is dit laatste deel – dat zegt dat het vermogen om complexe auditieve signalen te verwerken een belangrijke factor is in ons vermogen om te leren – legt uit waarom het lijkt dat zoveel mensen tegen ons praten moeite hebben om beter met elkaar om te gaan. Dit wil niet zeggen dat alle mensen die onophoudelijk praten niet diep verbonden zijn met anderen. Maar het lijkt het voor hen wel moeilijk te maken om verschillende stemmingen en reacties bij hun luisteraars te herkennen.

Bij de beste communicatie is er een soort van geven en nemen tussen praten en luisteren, het delen van wie de spreker is en wie de luisteraar is op basis van wederzijds respect en zorg voor elkaars gevoelens. Sommige mensen die veel praten, zijn niet in staat om deel te nemen aan dit interactieve ritme, niet omdat het ze niet kan schelen, maar omdat ze de emoties die kunnen ontstaan als ze naar een ander luisteren, niet kunnen verdragen. In feite heb ik tijdens mijn werk als therapeut ontdekt dat veel non-stop sprekers hun woorden daadwerkelijk gebruiken om te voorkomen dat ze weten wat ze voelen.

Dit is wat er gebeurde met Max *, een slimme, welbespraakte man met twee jonge kinderen. Zijn vrouw dreigde hem te verlaten omdat hij, zei ze, niet om haar gaf of haar niet begreep. Max praatte zich door twee sessies heen, bijna zonder adem te halen, voordat ik hem kon onderbreken en vragen hoe hij zich voelde. Zijn ogen vulden zich met tranen en zijn stem brak toen hij antwoordde: “Ik hoopte dat je me dat niet zou vragen. Ik wil niet voelen hoe ik me voel. Ik wil niet nadenken over hoe ik me voel. gevoel. Ik wil niet voelen. ”

Ik vroeg Max of hij dacht dat dat misschien een deel van het probleem was dat zijn vrouw ertoe had gebracht om een scheiding aan te vragen. knikte en zei: ‘Ik heb mezelf al een hele tijd niets kunnen laten voelen. Ze denkt dat het komt omdat ik niets voel. Het is echt omdat ik het risico loop te veel te voelen. “

Max had de spijker op zijn kop geslagen. Sommige mensen praten over zichzelf omdat ze echt denken dat ze interessanter zijn dan wie dan ook die ze kennen. Maar veel mensen, zoals Max, worden overweldigd door hun eigen gevoelens en duwen ze weg door te praten. Hoe dan ook, deze monologen zijn het tegenovergestelde van het soort verhalenuitwisseling dat Mankell beschrijft, die ons dichter bij andere mensen brengt. En beide vormen van praten maken het moeilijk voor iemand om op een andere manier met zijn of haar gevoelens om te gaan.

Dus wat kun je doen als je last hebt van een collega, vriend of geliefde die te veel praat? Hier zijn vijf eenvoudige suggesties die kunnen helpen:

1. Luister eerst, maar niet te lang. Probeer tijdens het luisteren voor jezelf te formuleren wat deze persoon probeert te communiceren: is het een wens om bewonderd te worden? Een gedachte die ze niet uit hun hoofd kunnen krijgen? Een gevoel dat ze niet aankunnen? (Zie de geweldige post van mijn PT-collega Sophia Dembling over hoe het voelt om te lang te luisteren.)
2. Na een tijdje geluisterd te hebben en te hebben geformuleerd wat ze proberen te communiceren, vraag je ze of ze dat willen vind het vreselijk als je ze onderbreekt. Ze zouden kunnen zeggen: “Nee, nee, ik praat te veel, ga je gang.”(Raak niet verstrikt in het ontkennen van deze waarheid uit beleefdheid; het zal jullie beiden gewoon afleiden.) Als ze zeggen:” Laat me deze gedachte afmaken “, reageer dan zachtjes met zoiets als:” Oh, ik dacht dat je had afgewerkt. Kan ik je vertellen wat ik je hoorde zeggen? ” (Natuurlijk moeten sommige mensen het nog steeds op hun eigen manier zeggen. Laat ze uitpraten, want je hebt geen keus; maar onderbreek ze dan zodra ze naar iets anders gaan verhuizen.)
3. Als je hem onderbreekt, wees dan bereid om iets te zeggen over wat je ze hoort zeggen. Ga niet voor een diepgaande psychologische verklaring. Iets eenvoudigs en to the point, maar indien mogelijk iets dat iets positiefs over hen weerspiegelt. Wees niet verbaasd als ze over je beginnen te praten – veel mensen praten over iedereen omdat ze bang zijn voor kritiek. Zeg nogmaals: “Wacht, ik wil mijn gedachte nu afmaken”, en zeg dan wat je over hen ging zeggen.
4. Stop niet met een opmerking over hen. Voeg wat eigen ervaring toe die zal bevestigen dat je begrijpt wat ze meemaken. Een herinnering aan een soortgelijke gebeurtenis, een soortgelijk gevoel, een grappig verhaal – alles dat je de kans geeft om je eigen ervaring te delen, maar waar je je aan kunt binden van hen.
5. Stop het gesprek als het te lang duurt. Het is echt niet schadelijk om iemand naar wie je luistert meer tijd te vertellen dan je over hebt (en meer dan je wilt om weg te geven) dat het je echt spijt, maar je hebt werk dat je moet doen en je zult dit gesprek later moeten voortzetten. En als ze het soort persoon zijn dat later terugkomt om het gesprek voort te zetten, zeg je gewoon: “Nee, sorry, ik heb het nu druk” – omdat je eindelijk het recht hebt om je eigen grenzen te beschermen.

* Namen a nd identificerende informatie gewijzigd om privacy en vertrouwelijkheid te beschermen.