“Hoewel het push-pull-gedrag in onze huidige relaties lijkt te worden veroorzaakt door onze partner, ze zijn eigenlijk het resultaat van oude angsten die we met ons meedragen vanaf onze kindertijd. ”

Angst is een normaal onderdeel van een intieme relatie. Het komt meestal in twee vormen voor: de angst om in de steek te worden gelaten en de angst om verzwolgen te worden. Een deel van ons maakt zich zorgen dat we in de steek zullen worden gelaten als we erin duiken om lief te hebben. Aan de andere kant zijn we bang dat als iemand te dichtbij komt, we overspoeld zullen worden of nooit meer kunnen vertrekken.

Dit bericht richt zich op de angst om verlaten te worden, die, tot zijn overdrijving, kan verschijnen als een aanhoudend gevoel van onzekerheid, opdringerige gedachten, leegte, onstabiel gevoel van zichzelf, aanhankelijkheid, behoeftigheid, extreme stemmingswisselingen en frequente relatieconflicten. Aan de andere kant kan men ook het hoofd bieden door zich volledig af te snijden en emotioneel gevoelloos te worden.

Neurowetenschappers hebben ontdekt dat de reactie van onze ouders op ons gehechtheidsgedrag, vooral tijdens de eerste twee jaar van ons leven, ons model van de wereld codeert. Als we als baby gezonde hechtingsinteracties hebben met een afgestemde, beschikbare en koesterende verzorger, zullen we een gevoel van veiligheid en vertrouwen kunnen ontwikkelen. Als onze ouders in staat zouden zijn om meestal te reageren op onze roep om eten en troost, zouden we ons de boodschap eigen maken dat de wereld een vriendelijke plek is; als we in nood zijn, komt iemand ons helpen. We zouden ook leren om onszelf te kalmeren in tijden van nood, en dit vormt onze veerkracht als volwassenen. Als daarentegen de boodschap die we als baby kregen, was dat de wereld onveilig is en dat er niet op mensen kan worden vertrouwd, zou dit van invloed zijn op ons vermogen om het hoofd te bieden aan onzekerheid, teleurstellingen en ‘ups en downs’ van relaties.

De meeste mensen zijn bestand tegen een zekere mate van relationele ambiguïteit en worden niet volledig verteerd door zich zorgen te maken over mogelijke afwijzing. Als we ruzie hebben met onze dierbaren, kunnen we later terugveren van de negatieve gebeurtenis; wanneer ze niet fysiek aan onze zijde staan, we hebben een onderliggend vertrouwen dat we in hun gedachten zijn. Al deze hebben betrekking op iets dat objectvastheid wordt genoemd: het vermogen om een emotionele band met anderen te behouden, zelfs als er afstand en conflicten zijn.

Objectconstantheid komt voort uit het concept van objectduurzaamheid – een cognitieve vaardigheid die we opdoen rond de 2 tot 3 jaar oud. Het is het inzicht dat objecten blijven bestaan, zelfs als ze niet kunnen worden gezien , aangeraakt of sens ed op de een of andere manier. Daarom houden baby’s van kiekeboe – als je je gezicht verbergt, denken ze dat het ophoudt te bestaan. Volgens psycholoog Piaget, die het idee oprichtte, is het bereiken van objectvastheid een mijlpaal in de ontwikkeling.

Objectbestendigheid is een psychodynamisch concept en we zouden het kunnen beschouwen als de emotionele gelijkwaardigheid van objectbestendigheid. Om deze vaardigheid te ontwikkelen, worden we volwassen in het besef dat onze verzorger tegelijkertijd een liefdevolle aanwezigheid is en een afzonderlijk individu dat zou kunnen weglopen. In plaats van de hele tijd bij hen te moeten zijn, hebben we een ‘geïnternaliseerd beeld’ van de liefde en zorg van onze ouders. Dus zelfs als ze tijdelijk uit het zicht zijn, weten we nog steeds dat we geliefd en ondersteund worden.

Als we volwassen zijn, stelt objectvastheid ons in staat erop te vertrouwen dat onze band met degenen die ons dierbaar zijn, blijft bestaan heel zelfs als ze niet fysiek in de buurt zijn, de telefoon opnemen, onze sms-berichten beantwoorden of zelfs gefrustreerd zijn. Met objectbestendigheid betekent afwezigheid niet verdwijning of verlatenheid, alleen tijdelijke afstand.

Aangezien er geen ouder beschikbaar en 100 procent van de tijd afgestemd zou kunnen zijn, lijden we allemaal op zijn minst enkele kleine kneuzingen bij het leren scheiden en individualiseren. Als iemand echter een ernstiger vroege of zelfs preverbale gehechtheidstrauma heeft meegemaakt, extreem inconsistente of emotioneel onbeschikbare zorgverleners heeft, of een chaotische opvoeding heeft gehad, kan zijn emotionele ontwikkeling op een kwetsbare leeftijd belemmerd zijn en hebben ze nooit de kans gehad om objectvastheid te ontwikkelen. .

Het gebrek aan objectconstantheid vormt de kern van borderline persoonlijkheidskenmerken. Voor de onzeker gehechte individuen triggert elke afstand, zelfs korte en goedaardige, hen om de oorspronkelijke pijn van alleen gelaten, ontslagen of minachting opnieuw te ervaren.Hun angst zou kunnen leiden tot overlevingsmodi zoals ontkenning, vasthouden, vermijden en ontslaan van anderen, uithalen in relaties of het patroon van saboterende relaties om mogelijke afwijzing te voorkomen.

Zonder objectconstantheid heeft men de neiging om met anderen om te gaan als “delen” in plaats van als “geheel”. Net als een kind dat worstelt om de moeder te begrijpen als een compleet persoon die soms beloont en soms frustreert, worstelen ze om het mentale idee vast te houden dat zowel zijzelf als wijzelf zowel goede als slechte aspecten hebben. Ze kunnen relaties ervaren als onbetrouwbaar, kwetsbaar en sterk afhankelijk van de stemming van het moment; Er lijkt geen continuïteit te zijn in de manier waarop ze naar hun partner kijken. Het verschuift van moment tot moment en is goed of slecht.

Zonder de mogelijkheid om mensen als geheel en constant te zien, het wordt moeilijk om het gevoel van de aanwezigheid van de geliefde op te roepen wanneer deze niet fysiek aanwezig is. Het gevoel aan hun lot te worden overgelaten kan zo krachtig en overweldigend worden dat het rauwe, intense en soms kinderlijke reacties oproept. Wanneer verlatingsangst wordt geactiveerd, volgen schaamte en zelfbeschuldiging op de voet, wat de emoties van de angstige persoon verder destabiliseert. Omdat de oorsprong van deze sterke reacties niet altijd bewust was, zou het lijken alsof ze ‘onredelijk’, ‘onvolwassen’ waren. In feite, als we ze beschouwen als handelen vanuit een plaats van onderdrukt of gedissocieerd trauma; en bedenk hoe het was voor een 2-jarige om alleen gelaten te worden of met een inconsistente verzorger te zijn, de intense angst, woede en wanhoop zouden allemaal logisch zijn.

Genezing uit de leegte

Een groot deel van het ontwikkelen van objectvastheid is het vermogen hebben om paradoxen in onze geest vast te houden. Op dezelfde manier als de verzorger die ons te eten geeft ook degene is die ons in de steek laat, moeten we gaan worstelen met de waarheid dat geen enkele relatie of mensen allemaal goed of allemaal slecht zijn.

Als we zowel de fouten als de deugden in onszelf en anderen kunnen vasthouden, zouden we niet onze toevlucht hoeven te nemen tot de primitieve verdediging van “splitsing” of zwart-witdenken. We hoeven onze partner niet te devalueren omdat ze ons volledig hebben teleurgesteld. We zouden onszelf ook kunnen vergeven – alleen omdat we niet altijd volmaakt zijn, wil nog niet zeggen dat we gebrekkig zijn of liefde onwaardig zijn.

Onze partner kan tegelijkertijd beperkt en goed genoeg zijn.

Ze kunnen tegelijkertijd van ons houden en boos op ons zijn.

Misschien moeten ze soms afstand van ons nemen, maar de basis van de band blijft solide.

Angst voor verlatingsangst is overweldigend omdat het het diepe trauma terugbrengt dat we meedragen toen we een klein kind waren, in deze wereld gegooid als hulpeloze wezens, volkomen afhankelijk van degenen om ons heen. Maar we moeten erkennen dat onze angsten niet langer onze huidige realiteit weerspiegelen. Hoewel er nooit absolute zekerheid en veiligheid in het leven is, zijn we nu volwassen en hebben we verschillende keuzes.

Als volwassenen kunnen we niet langer ‘verlaten’ worden – als een relatie tot een einde komt, zijn dit de natuurlijke gevolgen van een discrepantie tussen de waarden, behoeften en levenspaden. We kunnen niet langer ‘afgewezen’ worden – want de waarde van ons bestaan hangt niet af van de mening van anderen. We konden niet langer worden verzwolgen of gevangen – we kunnen nee zeggen, grenzen stellen en weglopen.

Als veerkrachtige volwassene konden we de 2 maanden oude in ons wiegen die doodsbang was om te vallen; We leren om in ons lichaam te blijven, zelfs in angst, zonder ons te distantiëren; en we zouden in relaties met anderen kunnen blijven, zelfs te midden van onzekerheid, zonder weg te rennen naar ontwijking en verdediging.

In plaats van vast te lopen in een zoektocht naar het “ontbrekende stukje”, gaan we onszelf herkennen als een geheel en geïntegreerd wezen.

Het trauma van laten vallen en alleen gelaten is voorbij, en we krijgen de kans op een nieuw leven.