Niedawno Jean *, młoda profesjonalna kobieta, rozpoczęła sesję ze mną, narzekając na jednego ze swoich współpracowników. „Mężczyzna nie przestaje mówić” – powiedziała. „Dzisiaj zapytał mnie, jak minął mój weekend i zanim zdążyłam wypowiedzieć słowo, zaczął opowiadać mi o wszystkim, co zrobił.”

Wszyscy wiemy ktoś taki jak ten człowiek – ludzie, którzy mówią bez słuchania, którym wydaje się, że to, co mają do powiedzenia, jest dla wszystkich tak samo fascynujące, jak dla nich, i którzy wydają się nie rozumieć, że słuchanie jest ważną częścią komunikowania się i łączenie się z innymi.

Co sprawia, że ci ludzie działają? Co możemy z nimi zrobić? A może ważniejsze, co możesz zrobić, jeśli jesteś jednym z nich?

Mówienie jest częścią tego, co robimy my, ludzie. „To, co odróżnia nas od zwierząt, to fakt, że możemy słuchać marzeń, lęków, radości, smutków, pragnień i porażek innych ludzi – a oni z kolei mogą słuchać naszych” – napisał niedawno Henning Mankell, autor tajemnic Wallandera The New York Times.

Ale ludzie, którzy mówią za dużo, nie wydają się mieć takiej równowagi. Dlaczego? Wielu moich kolegów z PT pisało o trudnościach niektórych albo słuchamy siebie, albo innych.

„Słuchanie wymaga złożonego przetwarzania słuchowego”, według Daniela P. Ellisa z Columbia University. Według Ellisa rozwijamy zdolność automatycznego słuchania. powodów, dla których nawet bardzo małe dziecko będzie inaczej reagować na dźwięki śpiewu rudzika i policyjnej syreny. Jest to również narzędzie do nauki. Może ta ostatnia część mówi, że ważnym czynnikiem jest zdolność przetwarzania złożonych sygnałów dźwiękowych w naszej zdolności uczenia się – wyjaśnia, dlaczego wydaje się, że tak wielu ludzi mówi do nas mają trudności z nauczeniem się lepszych relacji. Nie oznacza to, że wszyscy ludzie, którzy mówią bez przerwy, nie są głęboko związani z innymi. Ale wydaje się, że utrudnia im to rozpoznawanie różnych nastrojów i reakcji słuchaczy.

W najlepszej komunikacji między mówieniem istnieje pewien rodzaj dawania i przyjmowania i słuchanie, dzielenie się tym, kto jest mówcą, a kto słuchaczem, w oparciu o wzajemny szacunek i wzajemną troskę o uczucia. Niektórzy ludzie, którzy dużo mówią, nie są w stanie zaangażować się w ten interaktywny rytm, nie dlatego, że ich to nie obchodzi, ale dlatego, że nie mogą tolerować emocji, które mogą się pojawić, gdy słuchają innej osoby. W rzeczywistości w trakcie mojej pracy jako terapeuty odkryłem, że wielu non-stop mówiących używa swoich słów, aby powstrzymać się od poznania tego, co czują.

Tak właśnie stało się z Maxem *, inteligentnym, elokwentnym mężczyzną z dwójką małych dzieci. Jego żona groziła, że go opuści, ponieważ, jak powiedziała, nie dbał o nią ani jej nie rozumiał. Max przemawiał przez dwie sesje, prawie bez oddychania, zanim udało mi się mu przerwać i zapytać, jak się czuje. Jego oczy wypełniły się łzami, a głos załamał się, gdy odpowiedział: „Miałem nadzieję, że nie zapytasz mnie o to. Nie chcę czuć, jak się czuję. Nie chcę myśleć o tym, jak się czuję. Uczucie. Nie chcę czuć. ”

Zapytałem Maxa, czy uważa, że może to być częścią problemu, który skłonił jego żonę do wystąpienia o rozwód. skinął głową i powiedział: „Przez długi czas nie mogłem pozwolić sobie na nic. Myśli, że to dlatego, że nic nie czuję. To naprawdę dlatego, że grozi mi za dużo uczuć. ”

Max uderzył w sedno w głowę. Niektórzy ludzie mówią o sobie, ponieważ naprawdę myślą, że są bardziej interesujący niż ktokolwiek inny, kogo znają. Ale wielu ludzi, jak Max, jest przytłoczonych własnymi uczuciami i odsuwa je rozmową. Tak czy inaczej, te monologi są przeciwieństwem tego rodzaju wymiany opowieści, którą opisuje Mankell, które zbliżają nas do innych ludzi. I oba te rodzaje mówienia utrudniają osobie nauczenie się radzenia sobie ze swoimi uczuciami w inny sposób.

Więc co możesz zrobić, jeśli masz kłopoty współpracownik, przyjaciel lub ukochana osoba, która za dużo mówi? Oto pięć prostych sugestii, które mogą pomóc:

1. Po pierwsze, posłuchaj – ale nie za długo. Kiedy słuchasz, spróbuj sformułować sobie, co ta osoba próbuje przekazać: Czy to pragnienie, by Cię podziwiano? Myśl, że nie mogą wyjść z głowy? Poczucie, że nie mogą sobie poradzić? (Zobacz wspaniały post mojej koleżanki z PT, Sophii Dembling, o tym, jak to jest słuchać zbyt długo.)
2. Po wysłuchaniu przez chwilę i sformułowaniu tego, co próbują przekazać, zapytaj, czy chcieliby przejmuj się strasznie, jeśli im przeszkodzisz. Mogą powiedzieć: „Nie, nie, mówię za dużo, proszę bardzo.”(Nie daj się wciągnąć w zaprzeczanie tej prawdzie z grzeczności; to tylko rozproszy was oboje). Jeśli powiedzą:„ Pozwól mi tylko skończyć tę myśl ”, odpowiedz łagodnie czymś w rodzaju:„ Och, myślałem, że skończone. Czy mogę ci powiedzieć, co słyszałem, jak mówisz? ” (Oczywiście, niektórzy ludzie nadal muszą to powiedzieć po swojemu. Pozwól im skończyć, ponieważ nie będziesz miał wyboru; ale wtedy im przeszkadzaj, gdy tylko zaczną robić coś innego.)
3. Kiedy przerywasz, bądź gotów powiedzieć coś o tym, co słyszysz. Nie szukaj głębokiego psychologicznego wyjaśnienia. Coś prostego i na temat, ale jeśli to możliwe, coś, co odzwierciedla w nich coś pozytywnego. Nie zdziw się, jeśli zaczną o tobie rozmawiać – wiele osób rozmawia z innymi, ponieważ boją się krytyki. Ponownie powiedz „Zaczekaj, chciałbym teraz skończyć swoje myśli”, a następnie powiedz, co zamierzałeś o nich powiedzieć.
4. Nie poprzestawaj na komentowaniu ich. Dodaj własne doświadczenie, które potwierdzi, że rozumiesz, czego oni doświadczają. Wspomnienie podobnego wydarzenia, podobne uczucie, zabawna historia – wszystko, co daje Ci szansę na podzielenie się własnym doświadczeniem, ale można to powiązać ich.
5. Przerwij rozmowę, gdy trwa zbyt długo. Powiedzenie komuś, kogo słuchasz dłużej, niż masz do stracenia, naprawdę nie jest szkodliwe zdradzić), że jest Ci naprawdę przykro, ale masz pracę, którą musisz wykonać i będziesz musiał kontynuować tę rozmowę później. A jeśli jest to osoba, która wraca później, aby kontynuować rozmowę, po prostu powiedz: „Nie, przepraszam, jestem teraz zajęty” – ponieważ w końcu masz prawo do ochrony własnych granic.

* Nazwy a i identyfikowanie informacji zmienionych w celu ochrony prywatności i poufności.