5 sposobów na pokonanie strachu przed miłością

Niedawno napisałem blog zatytułowany „7 powodów, dla których większość ludzi boi się miłości”. W ciągu kilku godzin post miał dziesiątki tysięcy odsłon i tysiące udostępnień w mediach społecznościowych – liczby, które podwoją się i potroją w ciągu następnych kilku dni. Na początku byłem zaskoczony tą odpowiedzią, ale potem pomyślałem o rozpowszechnieniu tego tematu kto nie jest na jakimś poziomie lęku lub oporności, nie tylko zakochaniem się, ale życiem w miłości? Sam blog był oparty na teorii mojego ojca, dr Roberta Firestone’a o „lęku przed intymnością” i był mocno zainspirowany ponad 30 lat przykładów klientów, współpracowników, przyjaciół, członków rodziny i niezliczonych osób, które spotkałem na całym świecie, które otworzyły się przede mną na temat swoich zmagań w związku. Prawie każdy z nas może odnieść się przynajmniej do kilku sposobów, w jakie się bronimy, samoobrony i sabotażu, jeśli chodzi o miłość. Na moim poprzednim blogu wyjaśniłem, dlaczego to robimy. W tym miejscu omówię, co możemy z tym zrobić. Jak możemy przezwyciężyć lęk przed intymnością, aby znaleźć i utrzymać miłość, której tak pragniemy?

Pierwszym krokiem, aby nie działać zgodnie z naszymi lękami, jest uznanie, że je mamy. Strach przed intymnością nie jest problemem bez rozwiązania, ale znalezienie rozwiązania oznacza rozpoznanie, że istnieje problem. Na początku może wydawać się, że trudno się z tym pogodzić, ponieważ większość z nas twierdzi, że pragniemy miłości w naszym życiu. Wielu z nas czuje się oszukanych lub prześladowanych przez okoliczności, jednocześnie nie dostrzegając, że największą przeszkodą jest to, jak stawiamy na własną drogę. Niezależnie od tego, czy martwisz się wywołaniem bólu z przeszłości, czy odtworzeniem naszego dzieciństwa, które jest zabawą, przyniesie nam to głębsze zrozumienie naszych mniej świadomych motywacji, które niszczą nasze najbliższe relacje.

W w każdym związku, jedyną osobą, którą możesz kontrolować, jesteś ty sam. Będąc otwarci na to, jak jesteśmy odporni na osiągnięcie miłości, o której mówimy, że chcemy, dajemy sobie siłę do zmiany 100 procent naszej połowy dynamiki. Nawet mniej niż doskonały związek może nas nauczyć, w jaki sposób ograniczamy się i pomóc nam rozwijać naszą zdolność do kochania. W naszej mocy decydujemy, kim chcemy być w naszym związku i postępować zgodnie z tym, bez względu na to, co robi nasz partner. Uczenie się kochania to temat, który będę dalej zgłębiał w nadchodzącym eCourse: „Tworzenie idealnego związku: jak znaleźć i osiągnąć miłość, o której mówisz, że chcesz”. Oto kilka kluczowych działań, które możemy podjąć, aby zacząć przełamywać wewnętrzne bariery, które odpychają miłość:

1. Spójrz na swoją historię – gdy zagłębiamy się w sposoby, w jakie bronimy się przed miłością, warto spojrzeć na naszą przeszłość. Możemy zacząć od przyjrzenia się naszym obecnym lub niedawnym związkom. Gdzie są przeszkody? Jeśli związek się skończył, gdzie poszło nie tak? Jakie problemy wciąż pojawiają się / pojawiają się? odepchnąć miłość? Jakie myśli zainspirowały te działania? Co mówiliśmy sobie, gdy ostatnio prowokowaliśmy partnera, rozpoczęliśmy bójkę, zachowywaliśmy się chłodno, odrzucaliśmy ukochaną osobę, odmawialiśmy zaproszenia, ignorowaliśmy lub odmawialiśmy uczucia, odrzucaliśmy komplement itp. ?

Kiedy identyfikujemy myśli lub „krytyczne głosy wewnętrzne”, które wypełniały nasze głowy w takich sytuacjach, możemy zacząć rozpoznawać motywy i powtarzające się zachowania oraz zacząć identyfikować wzorce. Widzimy, jak nasze własne mechanizmy obronne systematycznie działają, aby odeprzeć miłość. Możemy zauważyć, że mamy problem z akceptacją przez naszego partnera lub że odczuwamy złość, gdy on lub ona na nas polegają. Możemy czuć się odrzuceni przez pełne miłości spojrzenie lub szybko poczuć się niepewnie lub odrzuceni.

Kiedy poznamy nasze wzorce, możemy prześledzić je z powrotem do ich korzeni. Możemy spojrzeć wstecz na nasze dzieciństwo, aby zobaczyć, skąd te adaptacje mogły pochodzić. Czy zostałeś odrzucony lub wtrącony przez rodzica lub opiekuna? Czy byłeś upokorzony w swojej rodzinie? Czy zaobserwowałeś destrukcyjne interakcje między swoimi rodzicami? Czy zauważyłeś negatywną dynamikę w ich związku, która wpłynęła na to, jak teraz zachowujesz się w swoim?

Postawy i zachowania, których byliśmy świadkami i których doświadczyliśmy jako dzieci, często podświadomie kształtują sposób, w jaki myślimy i działamy jako dorośli. Posiadanie kogoś, kto nas kocha lub patrzy na nas inaczej niż byliśmy traktowani jako dzieci, stanowi wyjątkowe wyzwanie, którego niewielu z nas spodziewa się w naszych dorosłych związkach. Posiadanie satysfakcjonującego, kochającego się, romantycznego związku z dorosłymi często stanowi zerwanie z wzorcami relacji w naszych rodzinach.

Odróżnienie się od naszej rodziny pochodzenia i posiadanie poczucia własnej wyjątkowej tożsamości, podczas gdy pozytywny rozwój, będzie prawdopodobnie nas podnieca. Jednak brak odróżnienia od negatywnych lub samoograniczających się adaptacji do naszych przeszłych okoliczności utrudni nam życie jako szczęśliwych, zindywidualizowanych dorosłych, znacznie mniej szczęśliwych, zindywidualizowanych i zakochanych dorosłych.Kiedy zaczynamy rozumieć, w jaki sposób nasza przeszłość wpływa na naszą teraźniejszość, możemy wykonać jeden z najbardziej korzystnych czynów, aby poprawić nasze życie miłosne – możemy odłożyć nasze emocje i projekcje z powrotem na miejsce. Na przykład możemy przestać postrzegać naszego partnera jako odrzucającego lub podejrzanego.

2. Przestań słuchać swojego wewnętrznego krytyka – spróbuj rozpoznać ten cichy głos w swojej głowie, który dostarcza Ci informacji w rodzaju: „On naprawdę cię nie kocha. Nie bądź głupcem. Ruszaj się, zanim naprawdę cię skrzywdzi”. Pomyśl o tym, jak ten krytyczny głos wewnętrzny pomaga ci unikać uczucia intymności lub wrażliwości. ”Ona po prostu tobą manipuluje. Nie pozwól jej poznać prawdziwego ciebie. Nie możesz nikomu ufać ”. Pomyśl, jak to osłabia Ciebie i innych, raniąc Twoją pewność siebie. „Jesteś zbyt brzydki / gruby / biedny / niezręczny, aby mieć związek. Nikt nie będzie zainteresowany”.

Przez całe życie ten okrutny i przebiegły proces myślowy będzie próbował odciągnąć Cię od szukania miłości Zidentyfikowanie go pomoże ci przestać postrzegać to jako rzeczywistość lub własny punkt widzenia. Pozwoli ci to oddzielić się i działać wbrew jego szkodliwym dyrektywom. Pamiętaj, że uwolnienie się od wewnętrznego krytyka oznacza porzucenie starej tożsamości, która, choć nieprzyjemny, może również czuć się bezpiecznie w swojej znajomości. Oderwanie się od tego krytyka wzbudzi niepokój, ale stanowi walkę, w której warto walczyć. Pokonanie tego lęku i odrzucenie wewnętrznego krytyka na każdym kroku pozwoli ci odkryć i stać się najprawdziwszym sobą .

3. Rzuć wyzwanie swojej obronie – łatwo jest wrócić do tych starych, pocieszających zajęć, dzięki którym czujemy się osłonięci i samotni. Mimo że mogą sprawiać, że czujemy się samotni, niespełnieni lub zatwardziali powrócić do naszej obrony jak ciężka osłona z koca nas ze świata. Nasze obrony, bez względu na to, jak pociągające mogą brzmieć, nie są naszymi przyjaciółmi. Są po to, by powstrzymać nas przed osiągnięciem naszych celów.

Otwarcie się na kogoś jako dziecko lub okazywanie uczuć rodzinie mogło wydawać się groźne, a nawet niebezpieczne, ale te same mechanizmy obronne już nie istnieją konstruktywne dla nas w naszych obecnych relacjach. Być może udawanie, że nam nie zależy, pomogło nam uchronić się przed bólem wynikającym z poczucia zaniedbania lub niewidzialności, jednak ta sama postawa utrudni zaakceptowanie uczuć miłości, które są dziś na nas obecne. Kiedy dowiadujemy się, jak adaptacje, które służyły nam w dzieciństwie, szkodzą nam w teraźniejszości, możemy przeciwdziałać tym niemal instynktownym zachowaniom iz czasem stać się tym, kim chcemy być w naszych związkach.

4 . Poczuj swoje uczucia – wszyscy znamy wyrażenie „Miłość sprawia, że czujemy się żywi” i jest to jeden frazes, który jest całkowicie prawdziwy. Miłość sprawia, że czujemy. Pogłębia naszą zdolność do radości, pasji i witalności. Jednak sprawia również, że jesteśmy bardziej podatni na ból i stratę. Zakochanie może przypominać nam o wcześniejszych zranieniach. Może obudzić nas do rzeczywistości egzystencjalnej. Niestety, nie możemy wybiórczo stłumić naszych uczuć. Próbując uniknąć bólu, tłumimy radość i miłość.

Głęboka troska o drugą osobę sprawia, że ogólnie czujemy się głębiej. Kiedy pojawiają się te emocje, powinniśmy być otwarci na ich odczuwanie. Możemy się martwić, że silne uczucia nas pokonają lub zawładną naszym życiem, ale w Prawda, uczucia są przemijające, jeśli nie próbujemy ich blokować. Na przykład smutek pojawia się falami, a kiedy pozwalamy sobie go poczuć, otwieramy się również na uczucie ogromnej radości.

Niedawno doskonale słyszałem komika Louisa CK i zwięźle ujął ten punkt w anegdocie o n nocny talk show mówiący: „Smutek jest poetycki. Masz szczęście, że przeżywasz smutne chwile… Ponieważ kiedy pozwalasz sobie na smutek, twoje ciało ma przeciwciała, ma szczęście, które przychodzi, by sprostać smutkowi ”. Smutek może być dobrym znakiem, że jesteśmy bardziej otwarci i wrażliwi. Podobnie lęk może być oznaką, że zmieniamy się lub rozwijamy w sposób, który pozytywnie wpłynie na nasze życie.

5. Bądź bezbronny i otwarty – tak wielu z nas żyje w strachu przed bezbronnością. Na początku mówi się nam, że mamy być sprytni i wytrzymali. Świat randek akceptuje, a nawet promuje kulturę gier. Nie dzwoń do niej przez co najmniej trzy dni. Nie mów najpierw „kocham cię”. Nie mów mu, jak się czujesz. Nie pozwól jej zobaczyć, jak bardzo ją lubisz. Bezbronność jest oznaką siły, a nie słabości. Oznacza ignorowanie głosów w twoim i działając zgodnie z tym, jak naprawdę się czujesz. Kiedy to zrobisz, nauczysz się, że możesz przetrwać, nawet gdy zostaniesz zraniony. Będziesz w stanie żyć z większą uczciwością i możliwością, wiedząc, że zostałeś sobą, nawet jeśli świat wokół ciebie nie był idealny.

Pozostawanie sobą nie oznacza stawiania na swoim lub zamykania się na nowe doświadczenia. Bycie wrażliwym oznacza wręcz przeciwnie – chęć otwarcia się na nowych ludzi i do przełamywania starych wzorców. Jeśli zazwyczaj wybierasz partnerów dominujących lub kontrolujących, tylko po to, by znaleźć się w związku, do którego masz urazę, spróbuj umówić się z kimś innym, bardziej elastycznym.Unikaj tworzenia twardych i szybkich zasad dotyczących relacji. Podążaj za tym, co czujesz, cały czas znajdując siłę w świadomości, że nikt inny nie kontroluje twojego szczęścia, ty to robisz. Możesz uniknąć stania się ofiarą świata zewnętrznego i własnego wewnętrznego krytyka, jeśli będziesz postępować uczciwie, porzucając swoje mechanizmy obronne, by stać się sobą.

Poświęcenie się tym działaniom i inwestowanie w relacje są częścią naturalnego procesu dorastania i stawania się własną osobą. Chodzi o zerwanie bardziej destrukcyjnych, często wyimaginowanych więzi z przeszłością i uwolnienie nowo odkrytego poczucia siebie – jaźni, która jest teraz zdolna do utrzymywania miłosnego związku z inną wyjątkową osobą. Kiedy stawiamy czoła barierom, które sami w sobie stawiamy, uczymy się żyć „w całości”.

Możemy zacząć rzucać sobie wyzwanie, by zaakceptować miłość – odwzajemnić pełne miłości spojrzenie, zamiast odwracać się w zakłopotaniu. Możemy działać w sposób, który nasz partner odbierałby jako kochający, a nie powstrzymujący się i chroniąc siebie. Możemy podchodzić do obrony z ciekawością i współczuciem i powoli zacząć zmieniać naszą część równania, która ogranicza naszą zdolność do miłości.

Tak, po drodze możemy zostać zranieni przez niedociągnięcia innych, ale ważne jest, aby pamiętać, że jako dorośli jesteśmy odporni. Kiedy otwieramy się na miłość, tworzymy świat, w którym żyjemy . Prawdziwa miłość promieniuje, jest wspierana przez innych i okazywana innym. Jej zaraźliwe skutki prawdopodobnie odbiją się na nas, wypełniając nasze życie znaczącymi interakcjami i związkami. Gdy to nastąpi, życie z pewnością stanie się cenniejsze, ale tak nie jest taki jest pomysł?

Dołącz do dr Lisy Firestone na kurs online „Cre Osiąganie idealnego związku: jak znaleźć i osiągnąć miłość, o której mówisz, że chcesz. ”

Tagi: strach przed intymnością, strach przed intymnością, trwała miłość, naucz się kochać, miłość