Każda dziewczyna chce doprowadzić swojego mężczyznę do szaleństwa w sypialni. Co jest gorętsze niż seks z facetem tak dobrym, on musi mieszkać w lesie, ponieważ nie wie już, jak działa społeczeństwo? Nie ma to jak przepychać faceta poza to, z czym może sobie poradzić psychicznie, aby do końca życia przeżył jak inwalida. płat czołowy mężczyzny z tymi palącymi wskazówkami:

1. Umieść jego zdolności poznawcze na lodzie.

Wsuń kostkę lodu do ust, zanim zejdziesz na swojego mężczyznę, aby uzyskać potężne wrażenie, które „ Powalisz go z powrotem do zdolności poznawczych małego dziecka. Wyślesz mu lodowaty dreszcz, który dotrze do jego mózgu i zrujnuje go na zawsze.

2. Oburęczne skręcenie jego trzon – i jego rzeczywistość.

Następnym razem, gdy upadniesz na swojego faceta, skręć ręce w przeciwnych kierunkach wzdłuż jego członka. Ten ruch nie tylko spowoduje, że usta przerwa i zwiększyć jego przyjemność; sprawi też, że poczuje się tak dobrze, że będzie całkowicie zdezorientowany i przerażony tym, co się dzieje. Po tym ruchu nie pozna nawet swojego imienia! Brak znajomości własnego imienia bardzo utrudni mu życie.

3. Usuń jego zdolność do rozumowania Kegelsem w trakcie współżycia.

Podkreśl każdą walkę P-in-V mocnym uściskiem! Będzie narzekał na więcej i na swoją matkę i swojego dowódcę. Zgadza się: ten sensacyjny „uścisk” sprawi, że pomyśli, że wrócił do Nam. Nigdy nawet nie był w Nam! Ma 27 lat! Xin chào, przyjemność!

4. Uwięź go w jego własnym umyśle za pomocą buczący lodzik.

Ludzie ewoluowali, by bać się brzęczących dźwięków, ponieważ mogą one wskazywać na trzęsienie ziemi, chmurę owadów lub orgazm tak intensywny, że rozbija twój umysł na milion kawałków. Kiedy dajesz mu loda, po prostu zacznij nucić jakąkolwiek melodię. Nucąc głośniej i głośniej. To będzie ostatnia piosenka, jaką usłyszy, zanim zostanie całkowicie zamknięty na resztę życia. Wiesz, zamknięty? Gdzie ktoś jest przytomny, ale nie może poruszać się lub w ogóle się komunikować? Rozumiesz!

5. Wymasuj szaleństwo z jego mięśni pośladkowych.

Faceci mają dużo napięć w swoich dużych grupach mięśni. Ugniataj kostki po bokach jego bioder, a uwolni wszystko – zwłaszcza wściekłość, którą starannie tłumił przez dziesięciolecia. Wkrótce zacznie działać w sposób, który jego stary tata w wariatkowie w latach pięćdziesiątych. Czy nadal tak to nazywają? Szaleństwo jest gorące!

6. Głaszcz jego prostatę, aż wygląda na to, że miał udar.

Nadeszło nowe tysiąclecie, a heteroseksualni faceci są wystarczająco rozwinięci, by cieszyć się odrobiną akcji na tylnych drzwiach. Ostrożnie włóż w niego palec, aż poczujesz mały supełek w kształcie orzecha włoskiego, i głaszcz go tam iz powrotem, aż połowa jego twarzy na stałe zapadnie się w pozbawioną emocji skorupę. Nawet lata terapii elektrowstrząsami nie przywrócą połączenia zerwanych połączeń w jego mózgu.

7. Udawaj seksownego nieznajomego, dopóki nie będzie wiedział, kim jesteś.

Rozpal swoją „iskrę” obok beczki prochu, czyli „wszystko, co uważa za prawdę”, zakładając seksowne przebranie. Twoje pocieszające stwierdzenie, że „To tylko Kerry, Dan; to ja, Kerry!” padnie na głuche uszy – Kerry zdecydowanie nie jest rudowłosą francuską pokojówką! Kerry to Kerry! Kim jesteś? Nic nie mówi o „utrzymywaniu świeżości” tak, jak dzwonienie do szwagra po pomoc w środku nocy.

8. Uchwyć jego zdrowie psychiczne pocałunkami motyla na jego podbrzuszu.

Jeśli naprawdę chcesz go zepchnąć na skraj poczytalności, wytrzyj rzęsami „szczęśliwy ślad” swojego mężczyzny. Złudzone błądzenie, które emituje po występie ten delikatny ruch sprawi, że delikatnie kiwasz głową, zmuszając się do uśmiechu, jednocześnie cicho płacząc, i sięgając po telefon, aby zadzwonić do najbliższego sanatorium. Będzie jęczeć z przyjemności, zanim te wielkie łapy z St. .