autor: Katerina Janik

Najlepsze z czarnego humoru / mroczne żarty

Złe, złośliwe, chorobliwe i sarkastyczne dowcipy, zupełnie bez smaku i pozbawione klasy. Baw się dobrze!
Najszybszy sposób na powstrzymanie kłótni między grupą głuchoniemych osób?
–
Po prostu wyłącz światło.

Oczywiście Bóg istnieje. Jak inaczej ci głupi ateiści mogliby wyjaśnić, że moja dziewczyna zaszła w ciążę, a my nigdy nie spaliśmy razem?
W pociągu:
„Proszę pani, czy mogłaby pani powiedzieć swojemu synowi, żeby przestał mnie naśladować, to bardzo irytujące!”
„Tak mi przykro… Harry! Przestań zachowywać się głupio! ”Poszedłem do nowego lekarza. Zrobił ze mną całą historię medyczną. W pewnym momencie zapytał, czy ktoś w mojej rodzinie kiedykolwiek cierpiał na chorobę psychiczną.
Odpowiedziałem, że nie ma mowy, nikt na to nie cierpiał. Właściwie wszyscy świetnie się przy tym bawiliśmy! Po raz pierwszy wybrałem się na ryby. Nauczyłem się, że ryby potrafią tańczyć breakdance. Tylko na 1-2 minuty, ale nadal. Dracula odwiedza lekarza i mówi: „Doktorze, naprawdę się martwię. Od jakiegoś czasu w moim stolcu nie było krwi”. Ojciec rozmawia ze swoim 5-letnim synem : „Nie, Petie, nie musisz się martwić. Pod twoim łóżkiem nie śpi żaden potwór. Śpi codziennie w łóżku obok mnie. ”Mąż podchodzi do swojej żony,„ Jenny, myślę, że mam problem. ”
Jenny uśmiecha się do niego uprzejmie:„ Kochanie, twoje problemy są również moim problemem. Wspólny problem to problem o połowę. Powiedz mi. ”
„ OK ”, mówi mąż,„ w takim razie, sąsiadka zaszła w ciążę ”. Co dajesz dziecku bez rąk na Boże Narodzenie?
Nic, nie byłby w stanie otworzyć w każdym razie. „Ty ta bomba!”
„Nie, ty bombo!”
W Ameryce – komplement. Na Bliskim Wschodzie – kłótnia. Zabrałem wózek inwalidzki mojej byłej dziewczynie.
Zgadnij kto wrócił do mnie czołgając się? Wiesz, że jesteś brzydki, kiedy dostajesz aparat za każdym razem, gdy robią grupowe zdjęcie.Na pierwszej randce:
On: „Codziennie pracuję ze zwierzętami!”
Ona: „Och, jakie słodkie! Co takiego robisz? ”
On:„ Jestem rzeźnikiem ”. Mężczyzna w Arabii Saudyjskiej został przyłapany na kradzieży środka do dezynfekcji rąk. Jego zaletą jest to, że nie będzie już potrzebował środka do dezynfekcji rąk. Instruktor pilotażowy Kamikaze :
„OK, słuchaj i uważnie. Nie chcę jutro znowu ci się powtarzać! ”Widziałem wczoraj żonę na tamie.
Drat. Miałem nadzieję, że unosi się nieco bardziej w dół rzeki. Pielęgniarka mówi do nowego ojca: „Twoje dziecko jest bardzo ładne”.
Ojciec wygląda na zadowolonego. „Naprawdę? No dalej, czy nie mówisz tego wszystkim? ”

Pielęgniarka kręci głową.„ Nie, oczywiście, że nie ”.
Ojciec zastanawia się:„ Więc co powiesz, jeśli dziecko jest brzydkie? ”
Pielęgniarka uśmiecha się: „Więc mówię, że dziecko naprawdę przywodzi na myśl swojego ojca”. – Czy jestem piękna, George?
– Jesteś jak Słońce! Patrzenie na ciebie jest bolesne.Mój ojciec zasnął przed telewizorem.
Położyłem obok niego zdjęcie naszej sąsiadki, kilka chusteczek i garnek wazeliny. Zobaczmy, jak zareaguje moja mama. kanibal mówi do kelnera w restauracji na statku wycieczkowym?
„Proszę przynieś mi listę pasażerów”. Przepraszam, jak szybko dotrę do szpitala?
Po prostu stań na środku drogi i podczas. Mój dziadek wrócił z wojny na jednej nodze.
–
Nadal nie wiemy, czyja to noga. „Mamo, z króliczkiem jest coś nie tak…”
–
” Cicho, dziecko, proszę zostawić drzwiczki piekarnika zamknięte. ”Wiadomość dla porywaczy mojej teściowej:„ Pshah! Mały mały palec to niewystarczający dowód! Potrzebuję więcej dowodów! ”Kasjerzy w supermarkecie muszą doznać podwójnej traumy, jeśli wylądują na OIOM-ie – pip, pip, pip… (dziewczyna do faceta stojącego na poręczy na środku wysokiego mostu)
„Nie! Proszę nie skakać!”
(wyciąga telefon i włącza aparat)
„OK, śmiało!” Jeśli oddasz nerkę, wszyscy cię kochają i jesteś totalnym bohaterem.
Ale spróbuj oddać pięć nerek – ludzie zaczynają krzyczeć, policja zostaje wezwana – sheesh.Son skarży się matce: „Mamo, powiedzieli mi w szkole, że mam gigantyczne stopy”.
–
Matka głaszcze się po głowie, „Porozmawiajmy o tym później. Teraz włóż buty do garażu, obiad jest gotowy”. Nawet ludzie, którzy są do niczego, potrafią wywołać uśmiech na Twojej twarzy, na przykład kiedy zepchniesz je ze schodów.Pacjent: „Doktorze, czuję się taki niewidzialny, ignorowany… Jakbym w ogóle nie istniał…”
Lekarz: „ Kolejny!”
Paula: „Czy jestem twoją wymarzoną kobietą?”
–
John: „Jesteś kimś więcej…”
–
Paula: (chichocze) „O ile więcej?”
–
John: „Około 40 funtów”. Lekarz: „Czy uprawiasz sport?”
Pacjent: „Czy liczy się seks?”
Lekarz: „Tak”.
Pacjent: „Wtedy Nie.”

Grawerowanie nagrobków: POWIEDZIAŁEM ci, że jestem chory! Facet wbiega z karabinem maszynowym do klubu szachowego swojej żony i wrzeszczy: „Który z was, parszywki, spał z moją żoną?”
Grający w serach patrzy w górę:„ Wiesz stary, nie sądzę, żeby twoje czasopismo było wystarczające ”.Oj tato, tak bardzo cię kocham!
–
Hej, dopóki nie wykonamy testu DNA, jestem dla ciebie tylko Harrym! To naprawdę mnie wkurza kiedy słyszę idiotów, którzy mówią, że kobiety należą do kuchni. Takie bzdury. Kto sprzątałby resztę domu?! Krąży zła plotka, że jestem zapalonym hazardzistą. Nie wiem, który drań rozpowszechnia takie kłamstwa , ale postawiłbym poważne pieniądze na to, że to Mike. Moje włosy na tyłku są tak długie, że trafiły do Księgi Rekordów Guinnessa. Ale nie na długo. Dość szybko wyrzucili mnie z biblioteki. Lena: „Kochanie, Naprawdę myślę, że nadszedł czas, abyśmy mieli kolejne dziecko. ”
Charles:„ Och, czuję ulgę, że to powiedziałeś. Ten, który mamy, to prawdziwy ból w karku! ” Następna część
Najlepsze dowcipy o czarnym humorze
Część 1 | Część 2 | Część 3 | Część 4 | Część 5 | Część 6 | Część 7 | Część 8 | Część 9 | Część 10 | Nowe żarty o mrocznym humorze
Zobacz także: Nowe dowcipy