„Chociaż zachowania push-pull w naszych obecnych związkach wydają się być wyzwalane przez naszego partnera, w rzeczywistości są wynikiem starych lęków, które nosimy z dzieciństwa ”.

Lęk jest normalną częścią intymnego związku. Zwykle występuje w dwóch formach – strachu przed porzuceniem i strachu przed pochłonięciem. Część z nas martwi się, że jeśli zanurzymy się w miłości, zostaniemy opuszczeni. Z drugiej strony boimy się, że jeśli ktoś podejdzie zbyt blisko, zostaniemy zalani lub nigdy nie będziemy mogli odejść.

Ten post koncentruje się na strachu przed porzuceniem, który w nadmiarze może objawiać się jako utrzymujące się poczucie niepewności, natrętne myśli, pustka, niestabilny sens jaźni, przywiązania, potrzeby, skrajnych wahań nastroju i częstych konfliktów w relacjach. Z drugiej strony, można też sobie poradzić, odcinając się całkowicie i odrętwieniem emocjonalnym.

Neurolodzy odkryli, że reakcja naszych rodziców na nasze zachowania związane z poszukiwaniem przywiązania, szczególnie w pierwszych dwóch latach naszego życia, koduje nasz model świata. Jeśli jako niemowlęta będziemy mieć zdrowe relacje przywiązania z dostrojonym, dostępnym i opiekującym się opiekunem, będziemy w stanie rozwinąć poczucie bezpieczeństwa i zaufania. Gdyby nasi rodzice byli w stanie odpowiedzieć na nasze wezwania do karmienia i pocieszenia przez większość czasu, przyswoilibyśmy sobie przesłanie, że świat jest przyjaznym miejscem; kiedy będziemy w potrzebie, ktoś przyjdzie i nam pomoże. Nauczylibyśmy się także uspokajać się w trudnych chwilach, a to kształtuje naszą odporność jako dorosłych. Jeśli natomiast przesłanie, które otrzymaliśmy jako niemowlę, brzmiało, że świat jest niebezpieczny i że nie można na ludziach polegać, wpłynęłoby to na naszą zdolność wytrzymywania niepewności, rozczarowań oraz wzlotów i upadków w związkach.

Większość ludzi może wytrzymać pewien stopień dwuznaczności w relacjach i nie dać się całkowicie pochłonąć martwieniem się potencjalnym odrzuceniem. Kiedy kłócimy się z naszymi bliskimi, możemy później odbijać się od negatywnego wydarzenia; nie są fizycznie po naszej stronie, mamy głębokie zaufanie, że myślimy o nas. Wszystko to wiąże się z czymś, co nazywa się stałością obiektu – zdolnością do utrzymywania więzi emocjonalnej z innymi, nawet w przypadku dystansu i konfliktów.

Trwałość obiektu wywodzi się z koncepcji trwałości obiektu – umiejętności poznawczej, którą nabywamy w wieku około 2 do 3 lat. Jest to zrozumienie, że przedmioty nadal istnieją, nawet jeśli nie można ich zobaczyć , dotknął lub wyczuł w jakiś sposób. Dlatego dzieci uwielbiają zabiegi na chowanego – kiedy ukrywasz swoją twarz, myślą, że przestaje istnieć. Zdaniem psychologa Piageta, który był autorem pomysłu, osiągnięcie stałości obiektu jest kamieniem milowym w rozwoju.

Stałość obiektu jest pojęciem psychodynamicznym i możemy o niej myśleć jako o emocjonalnej równoważności trwałości obiektu. Aby rozwinąć tę umiejętność, dojrzewamy do zrozumienia, że nasz opiekun jest jednocześnie kochającą obecnością i oddzielną osobą, która może odejść. Zamiast być z nimi cały czas, mamy „zinternalizowany obraz” miłości i troski naszych rodziców. Więc nawet gdy są chwilowo poza zasięgiem wzroku, nadal wiemy, że jesteśmy kochani i wspierani.

W wieku dorosłym stałość obiektu pozwala nam ufać, że nasza więź z bliskimi nam pozostaje całe, nawet gdy nie ma ich fizycznie w pobliżu, odbierają telefon, odpowiadają na nasze SMS-y, a nawet są z nas sfrustrowani. Przy stałości przedmiotu nieobecność nie oznacza zniknięcia lub porzucenia, a jedynie chwilową odległość.

Ponieważ żaden rodzic nie mógł być dostępny i dostrojony przez 100% czasu, wszyscy cierpimy przynajmniej na drobne siniaki podczas nauki oddzielania i indywidualności. Jednak gdy ktoś doświadczył cięższej wczesnej lub nawet przedwerbalnej traumy przywiązania, miał wyjątkowo niekonsekwentnych lub niedostępnych emocjonalnie opiekunów lub chaotyczne wychowanie, ich rozwój emocjonalny mógł zostać zahamowany w delikatnym wieku i nigdy nie miał okazji rozwinąć stałości obiektu .

Brak stałości obiektu leży u podstaw cech osobowości z pogranicza. W przypadku osób niepewnie przywiązanych jakikolwiek dystans, nawet krótki i łagodny, powoduje, że ponownie doświadczają pierwotnego bólu samotności, odrzucenia lub pogardy.Ich strach może wywołać tryby przetrwania, takie jak zaprzeczanie, lgnięcie, unikanie i lekceważenie innych, atakowanie w związkach lub wzorzec sabotowania relacji w celu uniknięcia potencjalnego odrzucenia.

Bez stałości obiektu, ktoś ma tendencję do odnoszenia się do innych jako „części”, a nie „całości”. Podobnie jak dziecko, które stara się zrozumieć matkę jako kompletną osobę, która czasami nagradza, a czasami frustruje, zmaga się z mentalnym wyobrażeniem, że zarówno my, jak i my mamy dobre i złe strony. Mogą postrzegać relacje jako zawodne, wrażliwe i silnie uzależnione od nastroju chwili; Wygląda na to, że nie ma ciągłości w sposobie, w jaki postrzegają swojego partnera – zmienia się z chwili na chwilę i jest albo dobry, albo zły.

Bez możliwości postrzegania ludzi jako całości i stałej, trudno jest wywołać poczucie obecności ukochanej osoby, gdy nie jest ona fizycznie obecna. Poczucie samotności może stać się tak silne i przytłaczające, że wywołuje surowe, intensywne, a czasem dziecięce reakcje. Kiedy wyzwala się strach przed porzuceniem, podążają za nim wstyd i obwinianie siebie, co jeszcze bardziej destabilizuje emocje osoby niespokojnej. Ponieważ pochodzenie tych silnych reakcji nie zawsze było świadome, wydaje się, że były one „nierozsądne”, „niedojrzałe”. Prawdę mówiąc, jeśli myślimy o nich jako o działaniu z miejsca stłumionej lub odseparowanej traumy; i zastanów się, jak to było, gdy 2-latek został sam lub przebywał z niekonsekwentnym opiekunem, intensywny strach, wściekłość i rozpacz miałyby sens.

Uzdrawianie z pustki

Dużą częścią rozwijania stałości obiektu jest posiadanie zdolności utrzymywania paradoksów w naszym umyśle. W ten sam sposób, w jaki opiekun, który nas karmi, jest tym, który nas zawodzi, musimy zmierzyć się z prawdą, że żaden związek ani ludzie nie są wszyscy dobrzy lub wszyscy źli.

Gdybyśmy potrafili zachować zarówno wady, jak i zalety w sobie i innych, nie musielibyśmy uciekać się do prymitywnej obrony „rozszczepienia”, czyli myślenia czarno-białego. Nie musimy dewaluować naszego partnera, ponieważ całkowicie nas rozczarował. Moglibyśmy także sobie wybaczyć – to, że nie jesteśmy doskonali przez cały czas, nie oznacza, że jesteśmy wadliwi lub niegodni miłości.

Nasz partner mógłby być jednocześnie ograniczony i wystarczająco dobry.

Mogliby nas jednocześnie kochać i gniewać.

Czasami mogą potrzebować zdystansowania się od nas, ale fundament tej więzi pozostaje solidny.

Strach przed porzuceniem jest wszechpotężny, ponieważ przywraca głęboką traumę, którą nosimy, kiedy byliśmy małym dzieckiem, wrzuceni na ten świat jako bezradne istoty, całkowicie zależne od otaczających nas osób. Ale musimy przyznać, że nasze lęki nie odzwierciedlają już naszej obecnej rzeczywistości. Chociaż w życiu nigdy nie ma absolutnej pewności i bezpieczeństwa, jesteśmy teraz dorośli i mamy inny wybór.

Jako dorośli nie mogliśmy już być „porzuceni” – jeśli związek dobiega końca, jest to naturalne konsekwencje niedopasowania wartości, potrzeb i ścieżki życia. Nie moglibyśmy być dłużej „odrzucani” – bo wartość naszego istnienia nie zależy od opinii innych. Nie mogliśmy już dłużej być pochwyceni ani uwięzieni – możemy powiedzieć nie, ustawić granice i odejść.

Jako odporna osoba dorosła mogliśmy kołysać w sobie 2-miesięczne dziecko, które bało się upuszczenia; Uczymy się pozostawać w naszych ciałach, nawet w strachu, bez dysocjacji; i mogliśmy pozostawać w relacjach z innymi nawet w obliczu niepewności, nie uciekając przed unikaniem i obroną.

Zamiast utknąć w poszukiwaniu „brakującego elementu”, zaczynamy rozpoznawać siebie jako całość i zintegrowaną istotę.

Trauma bycia porzuconym i pozostawionym w spokoju minęła i mamy szansę na nowe życie.