Francuskie wyrażenie „en garde” oznacza przygotowanie do bitwy. Uczestnicy to wojownicy na miecze, którzy muszą być zawsze gotowi do ataku i obrony. Intymni partnerzy, którzy wielokrotnie angażują się w ataki i manewry obronne, stają się wojownikami na miecze w związku, zawsze czujni w obecności drugiego.

Większość intymnych związków nie zaczyna się w ten sposób. Kiedy ludzie są na nowo zakochani, robią wszystko, co w ich mocy, aby uniknąć wzajemnego winy. Jeśli jeden z partnerów robi lub mówi coś, co denerwuje drugiego, oboje starają się jak najszybciej rozwiązać sytuację. Zmartwienia obu partnerów są wysłuchiwane ze współczuciem, a cierpienia są neutralizowane przez pełne miłości wsparcie.

Wraz z dojrzewaniem relacji intymnych część tej automatycznej odporności maleje. W konsekwencji partnerzy nie mogą już zagwarantować, że zawsze będą odpowiadać na wyzwanie z takim samym spokojem, z jakim byli w stanie w przeszłości. Pozornie niegdyś niewinna uwaga może teraz wywołać wspomnienia traum z przeszłości.

Nawet wspólna historia pary wywołała konflikty osobowości, które mogły nie być widoczne na wczesnych etapach związku. Gdy lepiej się poznają, pozwalają na pojawienie się tłumionych wcześniej myśli i uczuć, co wymaga od pary dostosowania się do nowych wymiarów związku.

Jeśli partnerzy nie potrafią odbudować relacji, gdy pojawiają się te żądania transformacji, mogą czuć się zagrożeni nowymi wyzwaniami i postrzegać je jako krytyczne oceny. Stamtąd łatwo jest rozwinąć reakcje obronne, które aktywują odruchowy kontratak drugiej osoby.

Osoby, którym bardzo zależy na sobie, są najbardziej podatne na wpadnięcie w tę otchłań. Ze względu na wzajemne przywiązanie do przetrwania ich związku, nie mogą pomóc, ale pozostają pod znacznym wpływem siebie nawzajem. Ich mimika, mowa ciała i tony głosu stają się zwierciadłami, które odzwierciedlają ich myśli, uczucia i zachowania wobec drugiego partnera. Jeśli te lustra ujawnią rosnące niezadowolenie, partner, który jest zraniony tymi refleksjami, zareaguje w sposób obronny.

Istnieje wiele sposobów, aby zapobiec tym denerwującym refleksjom nabiera pary. Najbardziej skutecznym planem gry jest skupienie się na manewrach obronnych, a nie na wyzwalaczach, które mogły je aktywować. Postrzegane wyzwania mogły nie być celowymi zagrożeniami, ale partner po drugiej stronie mógł je usłyszeć jako bardziej krytyczne, niż zamierzano. Obrony są łatwiejsze do zidentyfikowania i zmiany. Gdy obaj partnerzy rozpoznają, jak charakterystycznie bronią każdego postrzeganego ataku, mogą lepiej ocenić, co spowodowało ich reakcje obronne, i zmienić te reakcje.

Istnieje wiele odpowiedzi obronnych, niektóre unikalne dla każdej pary. Ale sześć z nich jest najbardziej znanych większości ludzi. Poniższe przykłady zilustrują, jak szkodliwe mogą być dla partnerów intymnych.

Sześć najczęstszych zachowań obronnych

1. Odwracanie winy

Ludzie, którzy bronią się w ten sposób, chcą zrzucić z siebie ciepło na drugiego partnera. Najłatwiej to zrobić, aby przypomnieć drugiemu partnerowi, kiedy zrobił to samo w innym czasie.

Przykład:

Atak

„Byłeś prawdziwym palantem ostatniej nocy na imprezie. Wszyscy byli zakłopotani, kiedy pomyślałeś, że mówienie gospodyni, że powinna rzucić męża, było zabawne. Wydawało mi się, że wyglądało na to, że byłaś mną zmęczona, czy coś ”.

Obrona

„ Och, racja . Znowu grasz osobę, która nigdy nie robi nic złego, udając niewinność. Upijasz się na każdej imprezie, na którą chodzimy. Chłopaki ustawiają się w kolejce, żeby czekać, aż zaczniesz się na nich przewracać, tak jak w zeszłym tygodniu. Co do diabła robiłeś? ”

2. Oczekiwanie przebaczenia przez „uzasadnione” wymówki

Celem tego manewru obronnego jest przygotowanie gotowych i przekonujących wymówek dla kwestionowanego zachowania. Były „nieprzewidziane lub„ niemożliwe do opanowania zdarzenia ”, których po prostu nie można było kontrolować. Osoba zaatakowana przedstawia się jako niewinna w stosunku do jakiegokolwiek wykroczenia ze względu na trudność sytuacji. Wystąpiły dodatkowe okoliczności, więc nie powinno być żadnych negatywnych reakcji.

Przykład:

Atak

„Pięć razy wysłałem ci SMS-a, żeby odebrać mnie z lotniska. Musiałem czekać godzinę, aż się tam dostałeś. Zawsze się spóźniasz, bez względu na to, jak bardzo podkreślałem, że potrzebuję, abyś był dziś na czas. Co było tak ważne, że nie mogłeś do mnie wrócić? ”

Obrona

„ Tak mi przykro.Zapomniałem naładować telefon, ponieważ pomagałem twojej mamie w jej przykrym wizycie u lekarza, a potem byłem w drodze, zanim zdałem sobie z tego sprawę. Wiedziałem, że nie chciałbyś, żebym był później niż zawsze, więc po prostu zaryzykowałem. A potem na autostradzie był wypadek. Byłem tak sfrustrowany, ale nie miałem jak się z tobą skontaktować. Jesteś taki nierozsądny, żeby się na mnie złościć. Zrobiłem wszystko, co mogłem, aby zdążyć i to nie była moja wina. ”

3. Szaleństwo

Ten manewr wymaga odgrywania roli prokuratora podobnego do prokuratora, ale jest bardzo skuteczny jako obrona. Kiedy jeden z partnerów czuje się zaatakowany, aktywnie i ostro kwestionuje, że dane wydarzenie nigdy się nie wydarzyło, jest zniekształcone lub wynika z nieuzasadnionego uprzedzenia. Celem jest skłonienie domniemanego napastnika do zwątpienia w siebie.

Przykład:

Atak

” Obiecałeś mi, że będziesz mnie wspierać, kiedy zdecyduję się wrócić do pracy. Powiedziałeś, że pomożesz w zakupach i gotowaniu. Udało Ci się uniknąć zrobienia czegokolwiek, co obiecałeś. Już nawet ci nie wierzę.

Obrona

„Po pierwsze, nigdy nie składałem tych wszystkich głupich obietnic. Powiedziałem, że pomogę ci, gdybym miał czas, pamiętasz? Przesadzasz jak szalony, abym poczuł się jak zły facet. Podobnie jak kobieta, pamiętasz tylko to, co jest wygodne, aby wygrać kłótnię. Śmiało i udawaj, że to się stało po twojej myśli. To nie zadziała. Jesteś naprawdę nie na miejscu ”.

4. Wyolbrzymianie opinii partnera

Ten jest trudny, ale niezwykle skuteczny, gdy jest używany dokładnie. Domniemany atak jest bolesny do pewnego stopnia. Zamiast się bronić, zaatakowany partner sprawia, że oskarżenie jest znacznie bardziej intensywne i podłe niż zamierzał, wyolbrzymiając je poza to, co zamierzał oskarżyciel. Celem jest skłonienie przeciwnika do rozpoczęcia ochrony przed początkowym atakiem.

Przykład:

Atak

„Ty” Obiecałem oszczędzać pieniądze przez miesiące. Nie możemy nawet zapłacić naszych rachunków. Co do cholery jest z tą kartą kredytową? Przeszedłem przez nią i nie ma niczego, czego naprawdę potrzebujemy. porozmawiać ze mną, zanim wydasz dodatkowe pieniądze. Jestem naprawdę wkurzony. ”

Obrona

„ Dlaczego po prostu nie powiesz, że nie jestem tego wart? Po prostu bądź prawdomówny. Nienawidzisz wydawać na mnie pieniędzy, ponieważ uważasz, że nie zasługuję na to. Nigdy nie doceniasz rzeczy, które tam kupuję. Za każdym razem, gdy kupuję coś dla siebie, martwię się, że oszalejesz. Nie tylko jesteś na mnie zła, ale też ścierasz moją samoocenę z powierzchni ziemi swoimi podłymi oskarżeniami. Równie dobrze mógłbym się poddać i pozwolić ci samemu zająć się wszystkim. Może to sprawi, że przestaniesz na mnie krzyczeć ”.

5. Znalezienie wyjątku od sytuacji

Ten manewr obronny sprawdza się bardzo dobrze, jeśli oskarżyciel mówi ogólnie. Kiedy używane są słowa takie jak „zawsze”, „nigdy” i „zawsze”, dość łatwo jest znaleźć jeden wyjątek od oskarżenia, który unieważni ocenę wymazującą.

Przykład:

Atak

„Ciągle powtarzasz, że w weekend zrobisz dla mnie coś specjalnego, ale nigdy się nie udajesz. Czekałem wiecznie na jakikolwiek znak, że mogę zaufać twoim obietnicom, ale męczy mnie wierzenie w kogoś, kto oczywiście oferuje, kiedy czegoś ode mnie chce, ale nie ma zamiaru podążać za tym, kiedy już to dostanie. Po prostu przyznaj to; nigdy nie postawisz mnie na pierwszym miejscu, bez względu na to, jak bardzo mnie to boli. ”

Obrona

„ Jak możesz tak mówić? byłeś na przyjęciu swojej dziewczyny w zeszłym miesiącu, nawet gdy nie chciałem iść. Kilka tygodni temu poszliśmy do kina, pamiętasz? Zgodziłem się nawet pójść na wieczór kawalerski twojego brata, chociaż nie mogę znieść tego faceta. Zwracasz uwagę tylko na to, czego nie dostajesz. Dlaczego nie spróbujesz zamiast tego pomyśleć o tym, co dla ciebie robię? ”

6. Znęcanie się

Najbardziej niszczycielskim i destrukcyjnym manewrem obronnym jest zastraszanie. Jeden partner znajduje błąd lub rzuca wyzwanie drugiemu i spotyka się z eskalacją gniewu ze strony drugiego, wyraźnie mającym na celu pokonanie siły, unieważnienia i drwin.

Grożenie emocjonalnym upadkiem nie ma pozytywnego skutku i ostatecznie zniszczy wszelką nadzieję na dalszą intymność. Ludzie, którzy używają siły emocjonalnej, wywołują u swoich ofiar reakcję walki-ucieczki-zamrożenia. Część mózgu, która szuka bezpieczeństwa, zmusza do osoba zaatakowana, aby aktywować swoją obronę, uciec lub udawać martwego.

Przykład:

Atak

„Ty nigdy nie jesteś ze mnie szczęśliwy. Bez względu na to, co robię, masz zjadliwą, krytyczną odpowiedź. Nie chcę już nawet z tobą rozmawiać. Ciągle narzekasz, że chcesz bliskości, ale jesteś pokryty drutem kolczastym i kolcami jeżozwierza. Może gdybyś złagodniał, byłbym zainteresowany, ale nie otworzę się, jeśli będziesz dalej robić to, co robisz.”

Obrona

„ Musisz być najbardziej egocentryczną, wstrętną i samolubną osobą na świecie. Chcę tylko mało troskliwego mężczyzny z jajami. Jesteś słaby i nienawidzisz konfliktów i łatwo jest mnie winić, prawda? Chciałeś silnej kobiety, która zna swój umysł. Cóż, masz. A teraz jestem zbyt podły i jesteś taki prześladowany. Weź cholerną odpowiedzialność za zmianę. ”

Obrona w jakiejkolwiek formie ma tylko jeden cel: unieważnienie, stłumienie lub osłabienie obecnych myśli drugiego partnera , uczuć lub działań. Jest to niebezpieczna i bolesna gra, która szkodzi poczuciu własnej wartości i zdolności do leczenia się po negatywnych spotkaniach. Może zmienić wzajemną miłość z relacji bezpieczeństwa i komfortu w walkę o przetrwanie.

Na szczęście samo zaprzestanie stosowania odpowiedzi obronnej na przypuszczalny atak może zmienić bieg sytuacji. Po zakończeniu cyklu wzajemnego ataku i obrony obaj partnerzy mogą głębiej wsłuchać się w to, co jest wywołując u drugiego cierpienie i trzymaj go tam, gdzie się zaczyna.

Mój bezpłatny e-biuletyn z poradami, Heroic Love, pokazuje, jak uniknąć typowych pułapek, które uniemożliwiają ludziom znalezienie i utrzymanie romantycznej miłości.