Recentemente, um dia, Jean *, uma jovem profissional, começou sua sessão comigo falando sobre um de seus colegas de trabalho. “O homem não para de falar”, disse ela. “Hoje ele me perguntou como foi meu fim de semana e, antes que eu pudesse dizer uma palavra, ele começou a me contar tudo que havia feito.”

Todos nós sabemos alguém como este homem – pessoas que falam sem ouvir, que parecem pensar que o que têm a dizer é tão fascinante para todos quanto para eles, e que parecem não entender que ouvir é uma parte importante da comunicação e conectando-se a outras pessoas.

O que motiva essas pessoas? O que podemos fazer sobre eles? E talvez mais importante, o que você pode fazer se for um deles?

Falar faz parte do que nós, humanos, fazemos. “O que nos diferencia dos animais é o fato de que podemos ouvir os sonhos, medos, alegrias, tristezas, desejos e derrotas de outras pessoas – e eles, por sua vez, podem ouvir os nossos”, escreveu Henning Mankell, autor dos mistérios de Wallander, recentemente em The New York Times.

Mas as pessoas que falam demais não parecem conseguir esse equilíbrio. Por quê? Vários colegas meus do PT escreveram sobre a dificuldade de alguns de temos de ouvir os outros ou a nós mesmos.

“Ouvir requer um processamento auditivo complexo”, de acordo com Daniel P. Ellis, da Universidade de Columbia. Desenvolvemos a capacidade de ouvir automaticamente, de acordo com Ellis, que é um das razões pelas quais até mesmo uma criança muito pequena reage de maneira diferente aos sons da música de um robin e de uma sirene da polícia. Também é uma ferramenta de aprendizagem. Talvez esta última parte, que diz que a capacidade de processar sinais auditivos complexos é um fator importante em nossa capacidade de aprender – explica por que parece que tantas pessoas que falam conosco têm dificuldade em aprender a se relacionar melhor. Isso não quer dizer que todas as pessoas que falam incessantemente não estejam profundamente conectadas com as outras. Mas parece que é difícil para eles reconhecerem diferentes estados de espírito e respostas em seus ouvintes.

No melhor da comunicação, há uma espécie de troca entre as conversas e escuta, um compartilhamento de quem é o falante e quem é o ouvinte com base no respeito mútuo e na preocupação com os sentimentos um do outro. Algumas pessoas que falam muito não conseguem se envolver nesse ritmo interativo, não porque não se importem, mas porque não conseguem tolerar as emoções que podem surgir ao ouvir outra pessoa. Na verdade, no decorrer do meu trabalho como terapeuta, descobri que muitos falantes ininterruptos realmente usam suas palavras para não saber o que estão sentindo.

Foi o que aconteceu com Max *, um homem inteligente e articulado com dois filhos pequenos. Sua esposa estava ameaçando deixá-lo porque, ela disse, ele não se importava ou a compreendia. Max conversou durante duas sessões, quase sem respirar, antes que eu pudesse interrompê-lo e perguntar como ele estava se sentindo. Seus olhos se encheram de lágrimas e sua voz falhou quando ele respondeu: “Eu esperava que você não me perguntasse isso. Não quero sentir como estou me sentindo. Não quero pensar sobre como estou Não quero sentir. ”

Perguntei a Max se ele achava que isso poderia ser parte do problema que levou sua esposa a pedir o divórcio. acenou com a cabeça e disse: “Há muito tempo que não consigo me permitir sentir nada. Ela acha que é porque eu não sinto nada. Na verdade, é porque estou correndo o risco de sentir demais. ”

Max acertou em cheio. Algumas pessoas falam sobre si mesmas porque realmente pensam que são mais interessantes do que qualquer outra pessoa que conheçam. Mas muitas pessoas, como Max, são dominadas por seus próprios sentimentos e os afastam conversando. De qualquer forma, esses monólogos são o oposto do tipo de troca de narrativa que Mankell descreve, que nos aproxima de outras pessoas. E esses dois tipos de conversa tornam difícil para uma pessoa aprender a controlar seus sentimentos de outra maneira.

Então, o que você pode fazer se estiver preocupado com um colega de trabalho, amigo ou ente querido que fala demais? Aqui estão cinco sugestões simples que podem ajudar:

1. Primeiro, ouça – mas não por muito tempo. Enquanto você está ouvindo, tente formular para você mesmo o que essa pessoa está tentando comunicar: É um desejo de ser admirado? Um pensamento que eles não conseguem tirar da cabeça? Uma sensação de que eles não conseguem lidar? (Veja o excelente post da minha colega do PT Sophia Dembling sobre como é ouvir por muito tempo.)
2. Depois de ouvir um pouco e formular o que estão tentando comunicar, pergunte se eles fariam mente terrivelmente se você os interromper. Eles podem dizer: “Não, não, estou falando demais, vá em frente.”(Não se envolva em negar essa verdade por educação; isso só vai distrair vocês dois.) Se eles disserem:” Deixe-me terminar este pensamento “, responda gentilmente com algo como” Oh, pensei que você tinha finalizado. Posso te dizer o que te ouvi dizer? ” (Claro, algumas pessoas ainda têm que dizer isso à sua maneira. Deixe-as terminar, já que você não terá escolha; mas interrompa-as assim que elas começarem a mudar para outra coisa.)
3. Ao interromper, esteja pronto para dizer algo sobre o que você os ouve dizer. Não vá para uma explicação psicológica profunda. Algo simples e direto, mas, se possível, algo que reflita algo positivo sobre eles. Não se surpreenda se eles começarem a falar sobre você – muitas pessoas falam sobre todos porque têm medo de críticas. Novamente, diga: “Espere, gostaria de terminar meu pensamento agora” e diga o que ia dizer sobre eles.
4. Não pare de comentar sobre eles. Adicione alguma experiência própria para confirmar que você entende o que eles estão vivenciando. Uma memória de um evento semelhante, um sentimento semelhante, uma história engraçada – qualquer coisa que lhe dê a chance de compartilhar sua própria experiência, mas que você possa vincular deles.
5. Pare a conversa quando ela se prolongar por muito tempo. Não é muito prejudicial contar a alguém que você está ouvindo há mais tempo do que o possível (e mais do que deseja para dar) que você realmente sente muito, mas tem um trabalho a fazer e terá que continuar esta conversa mais tarde. E se essa pessoa for o tipo de pessoa que volta mais tarde para continuar a conversa, basta dizer: “Não, desculpe, estou ocupado agora” – porque, finalmente, você tem o direito de proteger seus próprios limites.

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