5 maneiras de superar o medo do amor

Escrevi recentemente um blog intitulado “7 razões pelas quais a maioria das pessoas tem medo do amor”. Em poucas horas, a postagem tinha dezenas de milhares de leituras e milhares de compartilhamentos de mídia social – números que dobrariam e triplicariam nos próximos dias. No início, fiquei surpreso com essa resposta, mas depois pensei sobre a prevalência do assunto importa. Quem não tem medo ou resistência a, não apenas se apaixonar, mas viver apaixonado? O blog em si foi baseado na teoria do meu pai, Dr. Robert Firestone, do “medo da intimidade” e foi fortemente inspirado por mais de 30 anos de exemplos de clientes, colegas de trabalho, amigos, familiares e inúmeras pessoas que encontrei em todo o mundo que se abriram para mim sobre suas dificuldades de relacionamento. Quase todos nós podemos nos identificar com pelo menos algumas das maneiras como nos defendemos, autoproteção e autossabotagem quando se trata de amor. Em meu blog anterior, explorei por que fazemos isso. Aqui, irei abordar o que podemos fazer sobre isso. Como podemos superar nossos medos de intimidade para encontrar e manter o amor que tanto desejamos?

O primeiro passo para não agir de acordo com nossos medos é reconhecer que os temos. O medo da intimidade não é um problema sem solução, mas encontrar uma solução significa identificar que existe um problema. Pode parecer difícil relacionar-se com esse problema no início, já que a maioria de nós afirma que deseja o amor em nossas vidas. Muitos de nós nos sentimos enganados ou vitimados pelas circunstâncias, embora não consigamos ver que nosso maior obstáculo é como entramos em nosso próprio caminho. Quer se trate de uma preocupação de despertar uma mágoa do passado ou uma recriação de nossa infância que está em jogo, será benéfico para nós obter uma compreensão mais profunda de nossas motivações menos conscientes que prejudicam nossos relacionamentos mais próximos.

Em qualquer relacionamento, a única pessoa que você pode controlar é você mesmo. Por estarmos abertos à forma como somos resistentes a alcançar o amor que dizemos que queremos, nos capacitamos a mudar 100% de nossa metade da dinâmica. Mesmo um relacionamento menos que perfeito pode nos ensinar como nos limitamos e nos ajudar a aumentar nossa capacidade de amar. Está em nosso poder decidir quem queremos ser em nosso relacionamento e agir de acordo com isso, não importa o que nosso parceiro faça. Aprender a amar é um assunto que explorarei com mais detalhes em meu próximo eCourse, “Criando seu relacionamento ideal: como encontrar e alcançar o amor que você diz que deseja”. Aqui estão algumas ações cruciais que podemos tomar para começar a quebrar as barreiras dentro de você que afastam o amor:

1. Olhe para sua história – à medida que investigamos as maneiras como nos defendemos contra o amor, é útil olhar no nosso passado. Podemos começar analisando nossos relacionamentos atuais ou recentes. Onde estão os obstáculos? Se o relacionamento terminou, onde deu errado? Que problemas continuam / continuaram surgindo? De que maneiras podemos estar pressionando / tendo afastou o amor? Que pensamentos inspiraram essas ações? O que estávamos dizendo a nós mesmos da última vez que provocamos nosso parceiro, começamos uma briga, agimos com frieza, rejeitamos um ente querido, recusamos um convite, ignoramos ou negamos afeto, rejeitamos um elogio etc. ?

À medida que identificamos os pensamentos ou “vozes internas críticas” que encheram nossas cabeças nessas ocasiões, podemos começar a reconhecer temas e comportamentos recorrentes e começar a identificar padrões. Podemos ver como nossas próprias defesas operam sistematicamente para afastar o amor. Podemos perceber que temos dificuldade em ser reconhecidos por nosso parceiro ou que ficamos com raiva quando ele ou ela confia em nós. Podemos sentir repulsa por um olhar amoroso ou rapidamente nos sentir inseguros ou rejeitados.

Assim que começarmos a conhecer nossos padrões, podemos rastreá-los de volta às suas raízes. Podemos olhar para nossa infância para ver de onde essas adaptações podem ter vindo. Você foi rejeitado ou interferido por um dos pais ou responsável? Você foi rebaixado em sua família? Você observou interações destrutivas entre seus pais? Você notou uma dinâmica negativa no relacionamento deles que influenciou o modo como você agora age no seu?

As atitudes e comportamentos que testemunhamos e experimentamos quando crianças costumam moldar inconscientemente a maneira como pensamos e agimos como adultos. Ter alguém nos amando ou nos olhando de forma diferente de como éramos olhados quando crianças apresenta um desafio único que poucos de nós antecipam em nossos relacionamentos adultos. Ter um relacionamento romântico adulto amoroso e satisfatório muitas vezes representa uma ruptura com os padrões de relacionamento de nossa família.

Diferenciar-nos de nossa família de origem e ter um senso de nossa própria identidade única, embora seja um desenvolvimento positivo, provavelmente nos incitará. No entanto, deixar de diferenciar das adaptações negativas ou autolimitantes às nossas circunstâncias passadas tornará difícil para nós viver nossas próprias vidas como adultos felizes e individualizados, muito menos felizes, individuados e em adultos apaixonados.À medida que compreendemos como nosso passado informa nosso presente, podemos realizar um dos atos mais benéficos para melhorar nossa vida amorosa – podemos colocar nossas emoções e projeções de volta onde pertencem. Por exemplo, podemos parar de ver nosso parceiro como rejeitador ou suspeito.

2. Pare de ouvir seu crítico interior – tente reconhecer aquela vozinha em sua cabeça que lhe dá informações como: “Ele não te ama de verdade. Não seja tolo. Mexa-se antes que ele realmente te machuque.” Pense em como essa voz interior crítica o ensina a evitar se sentir íntimo ou vulnerável. “Ela está apenas manipulando você. Não a deixe conhecer quem você é de verdade. Você não pode confiar em ninguém. ” Pense em como isso coloca você e outras pessoas para baixo, prejudicando sua confiança. “Você é muito feio / gordo / pobre / estranho para ter um relacionamento. Ninguém vai se interessar.”

Ao longo de sua vida, esse processo de pensamento cruel e conivente tentará desviá-lo de encontrar o amor . Identificá-lo ajudará você a parar de vê-lo como realidade ou seu próprio ponto de vista. Isso permitirá que você se separe e aja contra suas diretivas prejudiciais. Lembre-se de que abandonar seu crítico interior significa abandonar uma velha identidade que, embora desagradável, também pode se sentir seguro em sua familiaridade. Romper com essa crítica despertará ansiedade, mas representa uma batalha que vale a pena lutar. Superar essa ansiedade e refutar seu crítico interior a cada passo permitirá que você se revele e se torne o que você realmente é. .

3. Desafie suas defesas – É fácil voltar para as atividades antigas e reconfortantes que nos fazem sentir protegidos e sozinhos. Mesmo assim, podem nos fazer sentir solitários, insatisfeitos ou endurecidos contra o amor, nós reverter para nossas defesas como um cobertor pesado nós do mundo. Nossas defesas, por mais atraentes que possam parecer, não são nossas amigas. Eles estão lá para nos impedir de atingir nossos objetivos.

Pode ter parecido ameaçador, até mesmo perigoso, abrir-se para alguém quando criança ou mostrar nossos sentimentos em nossa família, mas essas mesmas defesas não são mais construtivo para nós em nossos relacionamentos atuais. Talvez, fingir que não nos importamos ajudou a nos proteger da dor de nos sentirmos negligenciados ou invisíveis, no entanto, essa mesma atitude tornará difícil aceitar os sentimentos de amor que são estendidos a nós hoje. À medida que aprendemos como as adaptações que nos serviram em nossa infância são prejudiciais para nós no presente, podemos agir contra esses comportamentos quase instintivos e, com o tempo, nos tornar quem queremos ser em nossos relacionamentos.

4 . Sinta seus sentimentos – Estamos todos familiarizados com a expressão “O amor nos faz sentir vivos”, e é um clichê totalmente verdadeiro. O amor nos faz sentir. Aprofunda nossa capacidade de alegria, paixão e vitalidade. No entanto, também torna nos tornamos mais suscetíveis à dor e à perda. Apaixonar-se pode nos lembrar de mágoas anteriores. Pode nos despertar para realidades existenciais. Infelizmente, não podemos anestesiar seletivamente nossos sentimentos. Quando tentamos evitar a dor, subjugamos a alegria e o amor.

Cuidar profundamente de outra pessoa nos faz sentir mais profundamente em geral. Quando essas emoções surgem, devemos estar abertos para senti-las. Podemos temer que sentimentos fortes nos dominem ou dominem nossas vidas, mas em verdade, os sentimentos são transitórios se não tentarmos bloqueá-los. Por exemplo, a tristeza vem em ondas e, quando nos permitimos senti-la, também nos abrimos para sentir uma enorme alegria.

Recentemente ouvi o comediante Louis CK capturar de forma perfeita e sucinta esse ponto em uma anedota de um programa de entrevistas noturno, dizendo: “A tristeza é poética. Você tem sorte de viver momentos tristes … Porque quando você se deixa sentir triste, seu corpo tem anticorpos, ele tem uma felicidade que vem correndo para encontrar a tristeza. ” A tristeza pode ser um bom sinal de que estamos mais abertos e vulneráveis. Da mesma forma, a ansiedade pode ser um sinal de que estamos mudando ou nos desenvolvendo de maneiras que terão um impacto positivo em nossas vidas.

5. Seja vulnerável e aberto – muitos de nós vivemos com medo de ser vulneráveis. Dizem-nos desde o início para sermos inteligentes e resistentes. O mundo do namoro aceita e até promove uma cultura de jogos. Não ligue para ela por pelo menos três dias. Não diga “eu te amo” primeiro. Não diga a ele como você se sente. Não a deixe ver o quanto você gosta dela. Ser vulnerável é uma marca de força, não de fraqueza. Significa ignorar as vozes em seu cabeça e agindo sobre como realmente se sente. Ao fazer isso, você aprende que pode sobreviver, mesmo quando se machucar. Você será capaz de viver com mais honestidade e possibilidade, sabendo que permaneceu você mesmo, mesmo quando o mundo ao seu redor não era perfeito.

Manter-se você mesmo não significa se colocar em seus caminhos ou se fechar para novas experiências. Ser vulnerável significa exatamente o oposto – uma vontade de estar aberto a novas pessoas e para quebrar velhos padrões. Se você normalmente escolhe parceiros dominantes ou controladores, apenas para se encontrar em um relacionamento do qual se ressente, tente namorar alguém diferente com mais flexibilidade.Evite fazer regras rígidas e rápidas sobre relacionamentos. Siga o que você sente, enquanto encontra força no conhecimento de que ninguém mais controla sua felicidade, você sim. Você pode evitar ser vítima do mundo exterior e de seu próprio crítico interno, continuando a agir com integridade, abandonando suas defesas para se tornar seu verdadeiro eu.

Comprometer-se com essas ações e investir em seus relacionamentos fazem parte de um processo natural de crescer e se tornar você mesmo. É uma questão de romper os laços mais destrutivos, muitas vezes imaginários, com o seu passado e desencadear um novo senso de identidade – um eu que agora é capaz de ter um relacionamento amoroso com outro indivíduo único. Quando enfrentamos as barreiras que colocamos sozinhos dentro de nós mesmos, aprendemos a viver “tudo dentro”.

Podemos começar a nos desafiar a aceitar o amor – a retribuir um olhar amoroso, em vez de nos virarmos envergonhados. Podemos agir de maneiras que nosso parceiro experimentaria como amorosas, em vez de nos contermos e sermos autoprotetoras. Podemos abordar nossas defesas com curiosidade e compaixão e, lentamente, começar a mudar nossa parte na equação que limita nossa capacidade de amar.

Sim, podemos nos machucar ao longo do caminho pelas deficiências dos outros, mas é importante notar que, como adultos, somos resilientes. Quando nos abrimos para o amor, criamos o mundo em que vivemos . O amor verdadeiro se irradia, é apoiado e estendido a outras pessoas. Seus efeitos contagiosos provavelmente refletirão em nós, preenchendo nossas vidas com interações e relacionamentos significativos. À medida que isso ocorre, a vida com certeza se sentirá mais preciosa, mas não é é essa a ideia?

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