A frase “coceira de sete anos” surge periodicamente em conversas casuais: os observadores tentam dar sentido às outras pessoas casais “problemas de relacionamento, as pessoas tentam explicar sua própria inquietação no relacionamento ou os parceiros podem usar isso como uma desculpa para seus olhares errantes. Mas não é uma desculpa boa?

Será que a marca de sete anos coloca casais “relacionamentos em risco?

A ideia básica por trás da” coceira de sete anos “é que os parceiros românticos experimentam turbulência e um ponto de vista potencial em torno sete anos juntos. Visto como um momento crítico, a coceira de sete anos é definida como um momento em que os casais reavaliam: eles percebem que seu relacionamento não está funcionando ou se sentem profundamente satisfeitos e comprometidos com seu relacionamento.

A coceira de sete anos é real?

De uma perspectiva de desenvolvimento dos relacionamentos, a coceira de sete anos tem um apelo de bom senso. Inicialmente, os casais recém-casados experimentam um relacionamento alto bem documentado, muitas vezes referido como fase de lua de mel. Esta fase de lua de mel é caracterizada por alta satisfação no relacionamento (Kurdek, 1998). Os casais estão se deleitando em paixão mútua, alegria (ou alívio) por cumprir a expectativa social do casamento e / ou ilusões róseas de como seria o casamento e sua vida junto com o parceiro. É um sentimento maravilhoso.

E então … há uma transição. casais, principalmente aqueles que não coabitaram anteriormente, devem negociar tarefas e responsabilidades, coor dinamizar seu equilíbrio entre vida profissional e pessoal e, de outras maneiras, fundir suas vidas. Esse processo nem sempre é suave. Embora nem todos os casais passem pelos primeiros anos da mesma maneira (Lavner & Bradbury, 2010), a maioria experimenta pelo menos alguns declínios na satisfação à medida que o relacionamento continua.

Se os declínios na satisfação atingirem uma altura de aproximadamente sete anos, talvez isso explicasse a frase comum, coceira de sete anos. Um pico de instabilidade, no entanto, parece ocorrer mais cedo.

Ou é de quatro anos?

Embora as pessoas falem em sete anos, as taxas de divórcio historicamente atingiram o pico por volta dos quatro anos (Fisher , 1989). A antropóloga biológica Helen Fisher argumenta que esse pico de quatro anos faz sentido de uma perspectiva evolucionária.

No curso da evolução humana, mulheres que trocaram de parceiro após quatro anos juntas (tempo suficiente ser co-pai durante os primeiros anos difíceis de ter um casal de filhos) pode ter tido uma vantagem adaptativa. Envolvendo-se em “pares em série”, eles podiam variar a composição genética de seus descendentes. O momento dos picos de hoje nas taxas de divórcio pode refletir o impulso enraizado para a variação.

Pesquisas mais recentes (Kulu, 2014) sugerem que as taxas de divórcio aumentam após o casamento e atingem o pico em cerca de cinco anos. As taxas de divórcio então diminuem continuamente à medida que os anos juntos aumentam. Esse padrão crescente-decrescente é uma reminiscência do argumento da coceira de sete anos, mas ocorre um pouco antes (uma coceira de cinco anos?) do que a frase sugere.

Vulnerabilidade de relacionamento com base no tempo

Parece que uma coceira de sete anos pode ser melhor chamada de coceira de quatro anos ou de cinco anos coceira, mas mesmo assim, há espaço para melhorias. Por exemplo, quando começam os sete (ou quatro ou cinco) anos? É quando um casal começa a namorar? Ou é quando um casal se casa? A pesquisa mínima sobre este tópico específico parece assumir um ponto de casamento; no entanto, os casais costumam coabitar antes do casamento, co-pais fora do casamento ou nunca se casam, mas estão totalmente comprometidos um com o outro.

Mesmo que a instabilidade do relacionamento possa chegar ao auge em determinados intervalos , é improvável que o próprio tempo seja o fator que leva à incerteza do casal, ao interesse em outros parceiros em potencial ou à angústia geral. Se as tensões externas tendem a atingir o pico ao longo de um padrão específico (por exemplo, aumento financeiro ou familiar), então essas tensões do que tempo) valeria a nossa atenção. Aprender como proteger os casais dos efeitos adversos do estresse externo pode ajudar a sustentar sua própria trajetória mais estável e mais suave.

Imagem do Facebook: Marcos Mesa Sam Wordley /