A frase francesa “en garde” significa preparar-se para a batalha. Os participantes são espadachins que devem estar sempre prontos para atacar e defender. Parceiros íntimos que repetidamente se envolvem em manobras de ataque e defesa tornam-se lutadores de espadas de relacionamento, sempre em guarda na presença do outro.

A maioria dos relacionamentos íntimos não começa assim. Quando as pessoas se apaixonam recentemente, fazem tudo o que podem para evitar encontrar defeitos umas nas outras. Se um parceiro faz ou diz algo que perturba o outro, ambos tentam dissipar a situação o mais rápido possível. As perturbações de ambos os parceiros são ouvidas com compaixão e as angústias são neutralizadas por um apoio amoroso.

À medida que os relacionamentos íntimos amadurecem, parte dessa resiliência automática diminui. Consequentemente, os parceiros não podem mais garantir que sempre responderão a um desafio com a mesma equanimidade com que foram capazes no passado. Uma observação aparentemente inocente agora pode desencadear lembranças de traumas de relacionamento anteriores.

Mesmo a própria história do casal juntos terá suscitado conflitos de personalidade que podem não ter sido evidentes nos estágios iniciais do relacionamento. À medida que se conhecem melhor, permitem que surjam pensamentos e sentimentos anteriormente reprimidos, exigindo que o casal se ajuste às novas dimensões da relação.

Se os parceiros são sem habilidade para reconstruir seu relacionamento quando essas demandas de transformação ocorrem, eles podem se sentir ameaçados pelos novos desafios e vê-los como avaliações críticas. É fácil a partir daí desenvolver reações defensivas que ativam o contra-ataque automático do outro.

Pessoas que se preocupam profundamente umas com as outras são as mais suscetíveis a cair neste abismo. Por causa de seus apegos mútuos à sobrevivência de seu relacionamento, eles não podem ajudar, mas são significativamente influenciados um pelo outro. Suas expressões faciais, linguagem corporal e tons de voz tornam-se espelhos que refletem seus pensamentos, sentimentos e comportamentos para o outro parceiro. Se esses espelhos revelarem um descontentamento crescente, o parceiro ferido por esses reflexos responderá de forma defensiva.

Há muitas maneiras de evitar esses reflexos perturbadores de ganhando força. O plano de jogo mais bem-sucedido é se concentrar nas manobras de defesa, e não nos gatilhos que as ativaram. Os desafios percebidos podem não ter sido ameaças intencionais, mas o parceiro do outro lado poderia tê-los ouvido como mais críticos do que deveriam. As defesas são mais fáceis de identificar e alterar. Uma vez que ambos os parceiros reconhecem como eles defendem caracteristicamente qualquer ataque percebido, eles podem avaliar melhor o que causou suas reações defensivas e mudar essas respostas.

Existem muitas respostas defensivas, algumas exclusivas para cada casal. Porém, seis deles são os mais familiares para a maioria das pessoas. Os exemplos a seguir ilustrarão como eles podem ser prejudiciais para os parceiros íntimos.

Os seis comportamentos defensivos mais comuns

1. Invertendo a culpa

As pessoas que se defendem dessa maneira querem tirar o calor delas e passar para o outro parceiro. A maneira mais fácil de fazer isso é lembrar o outro parceiro quando ele ou ela fez a mesma coisa em outro momento.

Exemplo:

Ataque

“Você foi um verdadeiro idiota na festa ontem à noite. Todos ficaram envergonhados quando você pensou isso dizer à anfitriã que ela deveria dar o fora do marido foi engraçado. Eu senti como se você estivesse fazendo parecer que estava cansado de mim, ou algo assim. ”

Defesa

” Ah, certo . Você está bancando a pessoa que nunca faz nada errado de novo, fingindo inocência. Você fica bêbado em cada festa que vamos. Os caras fazem fila para esperar você começar a cair em cima deles, assim como na semana passada. O que diabos você estava fazendo? ”

2. Esperando o perdão por desculpas “legítimas”

O objetivo dessa manobra defensiva é ter desculpas prontas e convincentes para o comportamento que está sendo questionado. Houve “eventos imprevistos ou” incontroláveis “que simplesmente não puderam ser controlados. A pessoa atacada se apresenta como inocente de qualquer delito devido à dificuldade da situação. Houve circunstâncias estranhas, então não deve haver nenhuma reação negativa.

Exemplo:

Ataque

“Mandei uma mensagem cinco vezes para me pegar no aeroporto. Tive que esperar uma hora para você chegar lá. Você está sempre atrasado, não importa o quanto eu enfatizei que precisava que você chegasse na hora hoje. O que era tão importante que você não conseguiu me responder? ”

Defesa

” Sinto muito.Esqueci de carregar meu telefone porque estava ajudando sua mãe com sua desagradável consulta ao médico, e então já estava a caminho antes de perceber. Eu sabia que você não gostaria que eu chegasse mais tarde do que sempre, então apenas arrisquei. E então houve um acidente na rodovia. Eu estava tão frustrado, mas não tinha como entrar em contato com você. Você está sendo tão irracional por estar com raiva de mim. Fiz tudo o que estava ao meu alcance para chegar a tempo e não foi minha culpa. ”

3. Fazendo loucuras

Essa manobra requer que você desempenhe o papel de um promotor como um advogado, mas é muito eficaz como defesa. Quando um parceiro se sente atacado, ele ou ela desafia ativa e estridentemente que o evento em questão nunca aconteceu, está sendo distorcido ou vem de um preconceito irracional. O objetivo é fazer com que o suposto invasor duvide de si mesmo.

Exemplo:

Ataque

” Você me prometeu que me apoiaria quando eu decidisse voltar ao trabalho. Você disse que ajudaria nas compras e na cozinha. Você conseguiu evitar fazer qualquer coisa que prometeu. Eu nem acredito mais em você. ”

Defesa

“Em primeiro lugar, nunca fiz todas aquelas promessas estúpidas. Eu disse que te ajudaria se tivesse tempo, lembra? Você está exagerando como um louco para me fazer sentir o bandido. Assim como uma mulher, você se lembra apenas do que é conveniente para vencer a discussão. Vá em frente e finja que aconteceu do seu jeito. Não vai funcionar. Você está realmente errado. ”

4. Exagerando o ponto de vista do seu parceiro

Este é complicado, mas extremamente eficaz quando usado com precisão. O ataque presumido é doloroso até certo ponto. Em vez de se defender, o parceiro agredido torna a acusação muito mais intensa e cruel do que pretendia, exagerando-a além do que o acusador pretendia. O objetivo é fazer com que o adversário comece a protegê-lo do ataque inicial.

Exemplo:

Ataque

“Você” prometi economizar dinheiro por meses. Não podemos nem pagar nossas contas. O que diabos está acontecendo com este cartão de crédito? Já passei por isso e não há nada de que realmente precisemos. Você deveria para falar comigo antes de gastar dinheiro extra. Estou muito chateado. ”

Defesa

” Por que você simplesmente não diz que não valho a pena? Basta ser sincero. Você odeia gastar dinheiro comigo porque você não acha que eu mereço. Você nunca aprecia as coisas que compro para você. Cada vez que compro algo para mim, me preocupo se você vai ficar louco. Você não apenas está zangado comigo, mas também varre minha auto-estima da face da terra com suas acusações maldosas. Eu também posso desistir e deixar você comandar tudo sozinho. Talvez isso fizesse você parar de gritar comigo. ”

5. Encontrando uma exceção para a situação

Essa manobra defensiva funciona extremamente bem se o acusador fala em generalidades. Quando palavras como “sempre”, “nunca” e “sempre” são usadas, é muito fácil encontrar uma exceção à acusação que invalidará a avaliação de eliminação.

Exemplo:

Ataque

“Você vive dizendo que vai fazer algo especial para mim no fim de semana, mas nunca consegue. Tenho esperado uma eternidade por qualquer sinal de que posso confiar em suas promessas, mas estou ficando cansado de acreditar em alguém que obviamente oferece quando quer algo de mim, mas não tem intenção de seguir quando consegue. Apenas admita isso; você nunca vai me colocar em primeiro lugar, não importa o quanto isso me machuque. ”

Defesa

” Como você pode dizer isso? você foi à festa da sua namorada no mês passado, mesmo quando eu não queria ir. Fomos ao cinema algumas semanas atrás, lembra? Até concordei em ir à despedida de solteiro do seu irmão, embora não aguente o cara. Você só presta atenção ao que não entende. Por que não tenta pensar no que eu faço por você? ”

6. Bullying

A manobra defensiva mais devastadora e destrutiva é a intimidação. Um parceiro descobre a falha ou desafia o outro e se depara com uma escalada de raiva da parte do outro, claramente destinada a dominar pela força, invalidação e escárnio.

Ameaçar uma morte emocional não tem um resultado positivo e acabará por destruir qualquer esperança de intimidade continuada. Pessoas que usam a força emocional criam a resposta de luta-fuga-congelamento em suas vítimas. A parte do cérebro que busca segurança obriga a A pessoa atacada para ativar suas defesas, fugir ou se fingir de morto.

Exemplo:

Ataque

“Você nunca está feliz comigo. Não importa o que eu faça, você tem uma resposta crítica maldosa. Eu nem quero mais falar com você. Você reclama constantemente que quer proximidade, mas está coberto de arame farpado e espinhos de porco-espinho. Talvez se você abrandar, eu estaria interessado, mas não vou me abrir se você continuar fazendo o que está fazendo.”

Defesa

” Você tem que ser a pessoa mais egocêntrica, detestável e egoísta do planeta. Tudo que eu quero é um pouco carinho de um homem com coragem. Você é frágil e avesso a conflitos, e é fácil me culpar, certo? Você queria uma mulher forte que conhecesse os seus pensamentos. Bem, você conseguiu uma. E agora sou muito mau e você é tão vitimado. Assuma a maldita responsabilidade por uma mudança. ”

A defensividade em qualquer forma tem apenas um propósito: invalidar, suprimir ou diminuir os pensamentos atuais do outro parceiro , sentimentos ou ações. É um jogo perigoso e doloroso que prejudica a autoestima e a capacidade de se recuperar de encontros negativos. Pode transformar um relacionamento de amor mútuo de segurança e conforto em uma batalha pela sobrevivência.

Felizmente, apenas parar de usar uma resposta defensiva a um ataque presumido pode virar a maré. Quando o ciclo de ataque recíproco e defesa terminar, ambos os parceiros poderão ouvir mais profundamente o que quer que seja desencadeando a angústia do outro e mantê-lo onde começa.

Meu boletim informativo gratuito de conselhos, Heroic Love, mostra como evitar as armadilhas comuns que impedem as pessoas de encontrar e manter o amor romântico.