por Katerina Janik

O Melhor do Humor Negro / Piadas Sombrias

Piadas maldosas, mesquinhas, mórbidas e sarcásticas, sem graça e sem classe. Divirta-se!
Maneira mais rápida de parar uma discussão entre um bando de surdos?
–
Basta desligar as luzes.

Claro que Deus existe. De que outra forma esses ateus idiotas poderiam explicar que minha namorada engravidou sem nunca termos dormido juntos?
Em um trem:
“Senhora, poderia dizer ao seu filho para parar de me imitar, é muito chato!”
“Sinto muito … Harry! Pare de agir estúpido! “Fui ver um novo médico. Ele fez toda a história médica comigo. A certa altura, ele perguntou se alguém da minha família já sofreu de doença mental. Eu disse que não, ninguém sofreu com isso. Na verdade, todos nós nos divertimos muito! Fui pescar pela primeira vez. Aprendi que peixes podem dançar break. Apenas por 1 a 2 minutos, mas ainda assim.Drácula visita seu médico e diz: “Doutor, estou realmente preocupado. Por um tempo, não havia sangue nas minhas fezes.” Pai fala com seu filho de 5 anos de idade : “Não, Petie, você não precisa se preocupar. Não há monstro dormindo embaixo da sua cama. Ele dorme todos os dias na cama ao meu lado. ”O marido se aproxima da esposa:“ Jenny, acho que tenho um problema ”. Jenny sorri gentilmente para ele:“ Querido, seus problemas também são problema meu. O problema compartilhado foi reduzido à metade. Diga-me. ”
” OK “, disse o marido,” nesse caso, engravidamos a vizinha. “O que você dá a uma criança sem braços no Natal?
Nada, ele não seria capaz de abrir de qualquer maneira. “Você é uma bomba!”
“Não, você é uma bomba!”
Na América – um elogio. No Oriente Médio – uma discussão. Tirei a cadeira de rodas da minha ex-namorada.
Adivinhe quem voltou rastejando para mim? Você sabe que é feio quando pega a câmera toda vez que eles fazem uma foto em grupo.No primeiro encontro:
Ele: “Trabalho com animais todos os dias!”
Ela: “Que fofo! O que é isso que você faz? ”
Ele:” Eu sou um açougueiro. “Um homem na Arábia Saudita foi pego roubando desinfetante para as mãos. O lado bom para ele é que não precisará mais de desinfetante para as mãos. Instrutor piloto Kamikaze :
“OK, ouça com atenção. Eu não quero ter que me repetir para você amanhã! ”Eu vi minha esposa na represa ontem.
Drat. Eu esperava que ela flutuasse um pouco mais rio abaixo. Uma enfermeira diz a um novo pai: “Seu bebê é muito bonito.”
O pai parece satisfeito, “Sério? Vamos lá, você não diz isso para todo mundo? ”
A enfermeira balança a cabeça,” Não, claro que não. “

O pai se pergunta:” Então, o que você diria se o bebê for feio? ”
A enfermeira sorri: “Então eu digo que o bebê realmente se parece com o pai.” – Eu sou bonita, George?
– Você é como o Sol! É doloroso olhar para você.Meu pai adormeceu em frente à TV.
Coloquei uma foto do nosso vizinho, alguns lenços de papel e um pote de vaselina ao lado dele. Vamos ver como minha mãe reage. O que um canibal disse ao garçom em um restaurante em um navio de cruzeiro?
“Por favor, traga-me a lista de passageiros.” Com licença, como faço para chegar ao hospital rapidamente?
Apenas fique parado no meio da estrada por um enquanto. Meu avô voltou da guerra com uma perna só.
–
Ainda não sabemos de quem é a perna. “Mamãe, tem algo errado com o coelho…”
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” Cala-te, criança, deixa a porta do forno fechada. ”Um recado para os sequestradores da minha sogra:“ Psha! O mindinho é insuficiente como prova! Eu preciso de mais evidências! ”Os caixas dos supermercados devem ficar duplamente traumatizados se pousarem na UTI – bip, bip, bip … (menina para um cara parado na grade no meio de uma ponte alta)
“Não! Por favor, não pule!”
(pega o telefone e liga a câmera)
“Ok, vá em frente!” Se você doar um rim, todo mundo te ama e você é um herói total.
Mas tente doar cinco rins – as pessoas começam a gritar, a polícia é chamada – sheesh.Son reclama para sua mãe: “Mamãe, eles me disseram na escola que eu tenho pés gigantescos.”
–
A mãe acaricia a cabeça dele: “Vamos conversar sobre isso mais tarde. Agora ponha os sapatos na garagem, o jantar está pronto.” Mesmo as pessoas que não prestam para nada têm a capacidade de trazer um sorriso ao seu rosto, por exemplo, quando você os empurra escada abaixo.Paciente: “Doutor, me sinto tão invisível, ignorado … Como se eu nem existisse …”
Doutor: ” Próximo!”
Paula: “Sou a mulher dos seus sonhos?”
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John: “Você é muito mais do que isso…”
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Paula: (risos) “Quanto mais?”
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John: “Cerca de 40 libras.” Médico: “Você pratica esportes?”
Paciente: “O sexo conta?”
Médico: “Sim.”
Paciente: “Então não.”

Gravura em lápide: EU DISSE que estava doente! Um cara corre com uma metralhadora para o clube de xadrez de sua esposa e grita: “Qual de vocês dois nerds dormiu com minha esposa?”
Um jogador de queijo olha para cima:” Sabe, cara, eu não acho que sua revista será suficiente. ”Oh papai, eu te amo muito!
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Ei, até fazermos o teste de DNA, sou apenas Harry para você! Isso realmente me deixa louco quando ouço idiotas dizendo que as mulheres devem ficar na cozinha. Que merda. Quem limparia o resto da casa?! Corre um boato maligno de que sou um jogador ferrenho. Não sei que desgraçado está espalhando tais mentiras , mas aposto muito dinheiro em ser Mike. Meu cabelo da bunda é tão comprido que foi parar no Guinness Book of Records. Mas não por muito tempo. Eles me expulsaram da biblioteca muito rapidamente. Lena: “Querida, Eu realmente acho que é hora de ter outro bebê. ”
Charles:” Oh, estou muito aliviado que você disse isso. O que temos é uma verdadeira dor no pescoço! ” Próxima parte – As melhores piadas de humor negro
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