Quando me mudei pela primeira vez para a casa da minha (agora) esposa, em 2001, ela não quis incluir meu nome em nossa secretária eletrônica de saudação . Por causa de nossa grande diferença de idade e relacionamento entre pessoas do mesmo sexo, ela estava justificadamente ansiosa sobre como seus pais reagiriam por eu ter mudado; então ela escondeu deles por vários meses. Embora eu sentisse muita compaixão por ela e sua situação, também estava frustrado porque sua ansiedade estava me afetando – e não gostava de agir como se tivéssemos algo de que nos envergonhar.

Cenários como este são comuns quando alguém em sua vida está lutando contra a ansiedade. O seu ente querido pode sentir tanto medo que evita agir ou age de maneira imprudente ou que aumenta a sua ansiedade. Isso pode ser parecido com um namorado adiando constantemente tarefas ou discussões importantes, um amigo reclamando de estar sozinho, mas se recusando a namorar, ou um chefe sempre focado no que pode dar errado, deixando todos infelizes. É difícil testemunhar a ansiedade em alguém que você conhece, e é ainda mais difícil quando a ansiedade dela desencadeia a sua.

Mas o que você pode fazer para ajudar pessoas ansiosas?

Primeiro você precisa entender que a ansiedade é uma característica humana, não uma falha. A maioria de nós fica ansioso de vez em quando, porque é uma emoção geralmente útil que nos ajuda a ver ameaças em potencial, nos preocupa com a rejeição social e nos mantém alertas para sermos enganados. Embora ser propenso à ansiedade possa parecer uma falha, é realmente útil ter algumas pessoas em uma população que são mais cautelosas e que frequentemente pensam sobre o que pode dar errado.

No entanto, às vezes as pessoas entram em padrões de lidar com a ansiedade que a fazem crescer como uma bola de neve. Eles pensam demais (ruminando sobre o passado ou preocupando-se com o futuro), evitam tudo o que desencadeia sua ansiedade e usam estratégias compensatórias – como ser extremamente perfeccionistas para evitar se sentirem como um impostor no trabalho – que diminuem sua ansiedade temporariamente, mas aumentam com o tempo prazo. Essas estratégias de enfrentamento também podem afastar as pessoas, pessoas como você.

Embora seja perturbador e frustrante ver essas pessoas sofrerem, há coisas que você pode fazer para ajudar. Aqui estão algumas das estratégias que recomendo com base em meu livro, The Anxiety Toolkit.

Entenda as diferenças em como a ansiedade se manifesta

Por causa da evolução, estamos programados para responder ao medo lutando, fugindo ou congelando. Para pessoas diferentes, uma dessas respostas normalmente dominará. Por exemplo, minha esposa tende a congelar e enterrar a cabeça na areia em vez de lidar com coisas que a deixam estressada e em pânico. Tenho mais tendência a brigar e me tornarei irritado, excessivamente perfeccionista ou dogmático se me sentir estressado.

Quando você entende que a ansiedade é projetada para nos colocar em um modo de sensibilidade à ameaça, é mais fácil entender alguém que está se sentindo assustado (ou estressado) e agindo por estar irritado ou na defensiva, e encontrar compaixão para eles. Prestando atenção em como a ansiedade se manifesta na pessoa de quem você gosta, você pode aprender seus padrões e estar em uma posição melhor para ajudar.

Combine o seu suporte com as preferências e estilo de anexo deles

É melhor perguntar a alguém que tipo de suporte eles preferem, em vez de adivinhar! No entanto, sabemos por pesquisa que as pessoas que têm um estilo de apego evitativo (normalmente aquelas que rejeitaram cuidados ou relacionamentos no passado) tendem a responder melhor a fortes demonstrações de apoio prático concreto. Isso pode incluir ajudar a pessoa ansiosa a dividir as tarefas em etapas gerenciáveis ou falar sobre opções específicas de como lidar com uma situação difícil, como responder a um e-mail com raiva, mas ainda reconhecendo sua autonomia e independência ao fazê-lo.

Outras pessoas são mais propensas a preferir apoio emocional, especialmente aquelas que estão firmemente apegadas, ou que têm um estilo de apego “preocupado” devido ao medo de serem abandonadas ou de suas emoções serem opressoras para os outros. assim respondem bem a declarações que enfatizam que eles fazem parte de uma equipe compacta – por exemplo, seu apoiador dizendo: “Isso é difícil, mas nós nos amamos e vamos superar isso juntos.”

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É claro que são generalizações e você precisa adaptar seu suporte observando o que funciona em sua situação particular. Mas quando você tem um relacionamento muito próximo com alguém, você pode oferecer apoio com base na compreensão íntima dos padrões de ansiedade da pessoa amada.

Encontre maneiras de fazer uso de qualquer insight que eles tenham sobre sua ansiedade

Se seu ente querido tem insights sobre sua ansiedade, você pode ajudá-los a detectar quando seus padrões motivados por ansiedade estão ocorrendo . Acho útil quando meu cônjuge percebe que estou expressando minha ansiedade sobre o trabalho por ser irritável com ela ou muito exigente. Porque conhecemos os padrões uns dos outros tão bem e temos uma relação de confiança, podemos apontar os hábitos uns dos outros. Não que isso aconteça sempre com elegância, mas a mensagem desaparece de qualquer maneira.

Se você vai fazer isso, é uma boa ideia ter a permissão deles primeiro. Lembre-se de que as pessoas que percebem sua ansiedade muitas vezes ainda se sentem compelidas a “ceder” aos pensamentos ansiosos. Por exemplo, uma pessoa com ansiedade relacionada à saúde pode logicamente saber que ir ao médico todas as semanas para fazer vários exames é desnecessário, mas eles não podem ajudar a si mesmos. Se o seu ente querido não tem percepção de sua ansiedade ou tem problemas para controlar compulsões, provavelmente é melhor encorajá-lo a consultar um psicólogo clínico especializado no tratamento da ansiedade.

Ajude alguém que está ansioso para moderar seu pensamento

Você será uma pessoa de apoio mais útil se aprender sobre os modelos cognitivo-comportamentais de ansiedade, o que pode ser feito lendo ou participando de uma sessão de terapia com seu ente querido . Mas, em vez disso, você pode tentar usar algumas técnicas que podem ser úteis para pessoas que sofrem de ansiedade.

Normalmente, pessoas ansiosas têm uma tendência natural para pensar sobre os piores cenários. Para ajudá-los obter alguma perspectiva sobre Assim, você pode usar uma técnica de terapia cognitiva em que pede a eles que considerem três questões:

• Qual é a pior coisa que pode acontecer?
• Qual é a melhor que pode acontecer?
• O que é mais realista ou provável?

Então, se o seu ente querido está ansioso porque deveria ter ouvido os pais há horas, mas não ouviu, você pode sugerir eles consideram as piores, melhores e mais prováveis explicações para a falta de contato.

Tome cuidado para não tranquilizar abertamente seu ente querido de que seus medos não vão acontecer. É mais útil enfatizar sua capacidade de enfrentamento. Por exemplo, se eles estão preocupados em ter um ataque de pânico em um avião, você pode dizer: “Isso seria extremamente desagradável e assustador, mas você lidaria com isso.” E, se o seu ente querido está ansioso porque outra pessoa está zangada ou desapontada com ela, muitas vezes é útil lembrá-la de que você só pode escolher suas próprias ações e não controlar completamente as respostas de outras pessoas.

Ofereça apoio, mas não assuma

A evitação é uma característica central da ansiedade, então às vezes podemos nos sentir impelidos a “ajudar” fazendo coisas por nossos entes queridos evitativos e inadvertidamente alimentando sua evitação. Por exemplo, se seu colega de quarto ansioso acha que fazer ligações telefônicas é incrivelmente estressante e você acaba fazendo isso por ele, ele nunca vai evitar sua evasão.

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Um bom princípio geral a ter em mente é que suporte significa ajudar alguém a ajudar a si mesmo, não fazer nada por ele, o que inclui praticamente tudo o que pare rapidamente de realmente fazer você mesmo. Por exemplo, você pode se oferecer para participar de uma primeira sessão de terapia com seu ente querido se ele marcar a consulta. Ou, se eles não tiverem certeza de como escolher um terapeuta, você pode pensar em maneiras de fazer isso, mas deixe-os escolher.

Uma exceção pode ser quando a ansiedade de alguém é acompanhada por depressão severa. Se eles não conseguem se levantar da cama, podem ficar tão desligados que precisam temporariamente de pessoas para fazer o que for necessário para ajudá-los a permanecer vivos. Além disso, às vezes os entes queridos são tão dominados por um transtorno de ansiedade que estão em modo de pura sobrevivência e precisam de mais ajuda prática para fazer as coisas. Em circunstâncias menos extremas, no entanto, é melhor oferecer apoio sem assumir ou exagerar na garantia.

Se alguém tiver um problema de ansiedade mais sério, evite estigmatizá-lo

O que podemos fazer para pessoas com problemas mais sérios? Pessoas experimentando coisas como transtorno do pânico, depressão misturada com ansiedade, estresse pós-traumático ou pensamento obsessivo (incluindo pensamentos relacionados a transtornos alimentares) podem temer que estejam literalmente enlouquecendo. Ajudá-los pode parecer além de sua capacidade.

Você ainda pode apoiar de várias maneiras. Quando alguém está experimentando uma ansiedade significativa, é útil reafirmar que sua percepção geral sobre ele não mudou. Eles ainda são a mesma pessoa; eles estão apenas sofrendo de uma situação problemática temporária que ficou fora de controle. Eles não estão quebrados e quem eles são não mudou.Na medida do possível, você pode ajudar a pessoa a se manter conectada aos aspectos positivos de sua identidade participando ou incentivando seus interesses e hobbies.

Às vezes, os indivíduos que têm problemas crônicos de ansiedade não estão interessados em mudar. Por exemplo, você pode ser amigo de alguém que tem agorafobia ou distúrbio alimentar, mas a condição dele é estável e de longa duração. Nesses casos, você pode aceitar essa pessoa para que ela não se sinta isolada. Ser prosaico sobre suas limitações sem envergonhá-los excessivamente ou insistir que eles devem buscar se tornar “normais” costuma ser a melhor estratégia.

Cuide de você também

Reconheça que seu objetivo é ajudar, não curar a pessoa ou aliviá-la de sua ansiedade. Assumir muita responsabilidade é na verdade um sintoma de ansiedade, então certifique-se de não cair nessa armadilha.

Mantenha lembre-se de que seu apoio não precisa estar diretamente focado na ansiedade. Por exemplo, exercícios são extremamente úteis para a ansiedade; então, talvez você possa simplesmente se oferecer para dar uma caminhada ou participar de uma aula de ioga juntos. Também é bom colocar alguns limites ao seu apoio. Uma conversa desestressante de 20 minutos durante uma caminhada tem muito mais probabilidade de ser útil (e menos exaustiva) do que uma maratona de discussão de duas horas.

Ajudar alguém com ansiedade não é nem sempre é fácil e você pode sentir que está entendendo errado. Mas, se você se lembrar que você e seu ente querido estão fazendo o melhor que podem, pode ajudá-lo a manter as coisas em perspectiva. É importante permanecer compassivo e, como diz o ditado, colocar primeiro a sua própria máscara de oxigênio. Dessa forma, você terá uma cabeça mais clara para descobrir o que está acontecendo com seu ente querido ansioso e como você pode realmente ajudar.