Quando alguém diz que foi traído, é fácil reagir com indignação empática e imagine um confronto ao estilo de um reality show. Mas a infidelidade não é um conceito novo – desde que existam relacionamentos, alguém transgrediu quaisquer “regras” estabelecidas para eles. Desgosto-raiva-movimento é uma fórmula que alimentou todo tipo de cultura pop por séculos, da Bíblia aos melodramas de filmes. A monogamia vitalícia ainda é um ideal cultural.

É fácil presumir que a infidelidade significaria o fim automático de uma parceria, mas não é tão simples assim, e isso é uma coisa boa. Maior igualdade social entre homens e mulheres, o surgimento de especialistas em relacionamento e sexo como Esther Perel e a diminuição do estigma em torno de ir à terapia tornaram mais fácil para os casais pensarem além de uma escolha binária “ficarem juntos ou terminar” na sequência de uma traição íntima.

Mas isso não significa que seja na verdade, ficou mais fácil seguir em frente quando um parceiro trai o outro. Se há algo em que os especialistas concordam quando se trata de lidar com a infidelidade, é que embora a recuperação seja possível, reconstruir um relacionamento saudável é um trabalho árduo.

“É um longo caminho para a recuperação quando um parceiro trai ”, Disse o terapeuta de família e casamento licenciado David Klow, proprietário do Skylight Counseling Center em Chicago.“ Os casais ficam e podem ficar juntos depois de um caso, mas é preciso muito trabalho para reparar a confiança quebrada. ” Klow diz que a maioria dos casais não se recupera quando um trai, mas “aqueles que se recuperam podem ficar mais fortes por terem passado pelo processo de recuperação do caso”.

Leva tempo, no entanto. Ele diz que viu leva pelo menos um ano, mas geralmente leva até dois anos para um casal se curar.

O psicólogo clínico licenciado de Manhattan Joseph Cilona, Psy.D., diz a SELF que, devido à natureza sensível de sobre o assunto, é difícil saber ao certo quantos casais permanecem juntos após a infidelidade. “Apesar das estatísticas ambíguas, parece razoável especular que mais casais permanecerão juntos após a infidelidade do que não”, diz ele.

Existem alguns fatores que tornam um casal mais propenso a tentar resolver isso, o psicólogo Paul Coleman, Psy.D., autor de Finding Peace When Your Heart Is In Pieces, diz a SELF – ou seja, se eles têm fortes compromissos com alguém outro como filhos ou uma casa. “Se um casal está namorando ou apenas começou a morar junto, há menos necessidade de passar pelo trabalho de reconstrução de confiança”, diz ele.

A trapaça tem que parar.

Os especialistas dizem que muitas coisas precisam acontecer para que um casal siga em frente. A primeira, e mais importante, é que a trapaça pare. “A pessoa que trapaceou não pode ver a pessoa com quem traiu novamente”, diz Klow.

Lena Derhally, MS, L.PC., de Washington, DC, e terapeuta certificado pela Imago, concorda. “Acho que é uma perda de tempo se você está resolvendo um caso e a pessoa ainda está saindo com a outra, porque não há confiança nisso”, ela diz a SELF.

Honestidade total é essencial.

Depois que fica claro que o caso acabou, Derhally orienta seus clientes por um processo no qual a pessoa que foi traída pode fazer quantas perguntas quiser sobre o que aconteceu. Isso pode levar várias sessões e depende de total honestidade.

“Algumas pessoas querem saber tudo sobre o caso”, diz Derhally. “Eles querem saber onde aconteceu, quantas vezes. Algumas pessoas não querem saber tantas informações. O que é assustador sobre os casos é que há muitas incógnitas. Então você meio que move o processo de ser capaz de expressar seus sentimentos para seu parceiro e o processo de seu parceiro ser capaz de receber esse perdão. ”

A confiança deve ser reconstruída.

“A traição é a parte mais prejudicial de um caso”, diz Klow. “A pessoa que foi traída geralmente luta para saber o que é real. Sua habilidade de discernir o que é real fica prejudicada.”

Para tentar consertar isso, Derhally diz que a pessoa que traiu precisa ser completamente honesta , mesmo que isso aparentemente machuque mais seu cônjuge, já que continuar a esconder a verdade pode causar ainda mais danos.

Isso inclui permitir que o parceiro que foi traído veja e-mails e telefones celulares, o que Coleman chama de “aleatório ‘testes de drogas’. ”“ Parece que o traidor está agora em liberdade condicional, e isso não é o ideal, mas o parceiro traído precisa reconstruir a confiança e a fé ”, diz ele.“ Saber que podem verificar no telefone do parceiro ou computador é um pouco reconfortante. ”

Entregar e-mails e senhas de redes sociais pode ser outro sinal de confiabilidade.“Dar senhas, coisas assim, é um presente que alguém que o traiu dá que diz: ‘Você pode ter 100 por cento de confiança em mim e pode examinar minhas coisas e fazer o que precisa fazer’, “Derhally diz.” Muitas pessoas com quem trabalhei estão muito dispostas a dar suas senhas e coisas assim ao cônjuge. ”

Claro, a tecnologia pode permitir que trapaceiros continuem se comportando mal sem deixar registros, excluindo aplicativos de seus telefones ou se comunicando com parceiros de negócios por meio de recursos como o Snapchat. “O que comecei a ver agora, infelizmente, é que ainda há maneiras de esconder as coisas”, diz Derhally a SELF. “Não é para assustar as pessoas, mas isso é um desafio.”

As questões subjacentes devem ser resolvido.

Também é importante para o casal avaliar os problemas do relacionamento além da traição. “Um relacionamento problemático não é uma desculpa para trapacear, mas se melhorias podem ser feitas em áreas mais amplas – comunicação, tempo juntos, sexo, etc. – pode ser reconfortante para ambos que a traição é menos provável de ocorrer”, disse Coleman.

“Uma coisa importante com os casais é sempre fazer com que eles percebam que há duas pessoas ali, e cada pessoa tem que possuir suas coisas, porque a culpa é um grande problema”, Sherry Amatenstein, uma assistente social clínica licenciada e terapeuta, diz a SELF. Ela também diz que é importante tirar proveito de todas as habilidades de comunicação que os casais sempre têm, mesmo que não sejam perfeitos. “Eu trabalho para que as pessoas sejam donas de suas coisas. Se elas estiverem dispostas a revelar todas as suas coisas reprimidas e aprender a se comunicar melhor, isso certamente pode ajudar.”

O trapaceiro também precisa não apenas assumir total responsabilidade pela traição, mas mostrar paciência e compreensão de que a cura de suas ações é um processo longo, diz Cilona .

Juntos, comece tudo de novo.

Finalmente, o casal tem que essencialmente recriar seu relacionamento. “O casal precisa deixar de lado as partes que não estavam funcionando e, em seguida, passar a criar uma nova dinâmica no relacionamento”, diz Klow. “Os casais podem sair de um caso com uma noção melhor de quem são e o que eles querem de seu relacionamento. ”

Amatenstein concorda. “Não vai ser o mesmo, mas isso não significa que não possa ser forte em alguns aspectos mais forte do que era originalmente”, ela diz a SELF. “Mas você pode forjar algo por meio disso.”

Os especialistas dizem que é possível que os casais tenham um relacionamento feliz após a infidelidade, desde que estejam dispostos a trabalhar. “O casal pode sobreviver e crescer depois de um caso ”, diz Coleman. “Eles precisam – caso contrário, o relacionamento nunca será gratificante.”

Mas os casais que decidem se separar depois de um caso ainda podem se beneficiar da terapia, especialmente se tiverem filhos. “Eu sempre digo que terapia de casal não é sobre, ‘Nossa, o casamento está salvo. Porque esse “nem sempre será o melhor resultado”, diz Amatenstein. “Se cada pessoa aprender com isso e puder seguir em frente e estar na vida uma da outra quando tiver filhos, isso será um sucesso absoluto.”