Eu estava arrasado e exausto. Após um período prolongado de estresse no trabalho, fiquei aliviado por ter algo pelo qual ansiar – algumas horas para explorar o sudoeste americano no dia anterior a uma conferência acadêmica. Cheguei no meio da tarde, aluguei um subcompacto barato e parti.

Uma vez fora dos limites da cidade, comecei a relaxar. E não demorou muito até que eu comecei a encontrar aquele ritmo de estrada aberta – uma sensação tão potente no sudoeste, com suas vistas abertas e formações rochosas exóticas acenando no horizonte. Com o rock clássico barulhento do rádio, senti uma sensação de liberdade que não sentia há muito tempo. Eu não sei quanto tempo. Muito longo.

O único problema era que eu não queria voltar. Eu não queria ir à conferência. Eu não queria conhecer novas pessoas, manter conversas e sobrecarregar meu cérebro com informações. Tudo que eu queria fazer era continuar dirigindo. Eu queria continuar avançando, ainda mais no deserto, colocando quilômetros e quilômetros entre mim e todos os outros. Esse desejo era tão intenso, não parecia algo que eu apenas queria; parecia algo que eu precisava. Parecia tão urgente, urgente … desesperado. Eu precisava ir embora.

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Eu finalmente consegui voltar para o hotel naquela noite e fui para a conferência conforme planejado . Mas olhando para trás, eu queria entender o que estava acontecendo dentro de mim que deu origem a esse desejo poderoso de fugir. Esse desejo foi um impulso vivificante ou perigoso? O que minha mente (ou minha alma, ou meu subconsciente) estava tentando me dizer por meio desse grito de fuga?

Olhando mais de perto, posso ver que estava fugindo de pelo menos 3 coisas:

• Pessoas. Eu precisava de uma pausa das pessoas. Como introvertida, preciso de muito tempo sozinha e tendo a me sentir esgotada rapidamente por interações sociais – especialmente com estranhos. Cansado e mal-humorado, não me sentia pronto para passar vários dias em um contato pesado com outras pessoas. Parte de mim se sentia culpada por não querer estar perto dessas pessoas. Mas não foi nada pessoal; Eu nem os tinha conhecido ainda. Eu só queria um tempo sozinha. Para me preparar para essa intensa interação social, primeiro precisei recarregar minhas baterias com um pouco de solidão. (Para mais informações sobre introversão, consulte Susan Cain’s Quiet.)
• Tarefas e “deveria”. Fiz minha viagem durante um período agitado no trabalho, quando me sentia sobrecarregado e cansado. Minha vida parecia uma grande lista de tarefas a fazer. E isso é realmente um problema, porque em algum nível, o autocontrole é um recurso limitado. Se enfrentarmos demandas constantes para permanecer na tarefa, seja por meio do trabalho, fazendo dieta ou respondendo às necessidades dos outros, ficamos esgotados e achamos difícil ter mais autocontrole. Tendo me exaurido por excesso de trabalho, eu me senti como se estivesse não aguentava mais. Para estar no meu melhor, realmente precisava de um tempo para relaxar. (Para uma visão geral da pesquisa sobre autocontrole e esgotamento, consulte Roy Baumeister & Força de vontade de John Tierney.)
• Pensamentos negativos. Antes de minha viagem para o sudoeste, eu estava em um estado de espírito sombrio, nublado pela preocupação, irritação e autopiedade. Meu passeio panorâmico ajudou: Entre a paisagem dramática e a música rock forte, fui arrebatado pelo momento, levado para longe das minhas preocupações, mas apenas por algumas horas. A viagem foi refrescante, a longo prazo eu não teria conseguido escapar de meus pensamentos taciturnos por uma mudança de cenário ou local.

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Eu me arrependo de não ter saído de carro no pôr do sol naquela noite, fazendo a escolha independente de ignorar completamente a conferência? Bem … acho que não. Mas minha resposta insatisfatória é um reflexo preciso de meus sentimentos confusos. A conferência foi o principal motivo da viagem, e eu tinha o compromisso de comparecer. Mas eu definitivamente não estava no meu melhor. Meu anseio por liberdade e espaço só foi parcialmente atendido. Foi como a ponta de um iceberg. Essas poucas horas dirigindo sozinho, embora preciosas, não foram suficientes para me reabastecer.

Olhando para trás, estou muito feliz por ter dedicado tempo para fazer isso. passeio panorâmico. E estou feliz por estar sozinho também. A memória daquela viagem solo é algo que eu guardo.

Mas eu poderia ter usado outro dia livre antes da reunião. Eu teria me beneficiado com mais tempo para organizar minhas idéias, fazer uma pausa na minha lista de tarefas e desfrutar do belo cenário.

Eu também poderia ter me acostumado melhor. cuidado antes dessa viagem, junto com mais oportunidade de processar meus pensamentos e sentimentos. Se tivesse feito isso, talvez não me sentisse tão frágil quando cheguei.