“Embora os comportamentos push-pull em nossos relacionamentos atuais pareçam ser desencadeados por nosso parceiro, na verdade, são o resultado de antigos medos que carregamos desde a infância. ”

A ansiedade é uma parte normal de um relacionamento íntimo. Geralmente vem em duas formas – o medo do abandono e o medo do engolfamento. Parte de nós teme que, se mergulharmos no amor, seremos abandonados. Por outro lado, tememos que, se alguém chegar perto demais, seremos inundados ou nunca seremos capazes de sair.

Este post foca no medo do abandono, que, em excesso, pode se manifestar como um sentimento persistente de insegurança, pensamentos intrusivos, vazio, sensação de instabilidade de auto, apego, carência, flutuações extremas de humor e conflitos de relacionamento frequentes. Por outro lado, pode-se também lidar com o corte completamente e ficar emocionalmente entorpecido.

Os neurocientistas descobriram que a resposta de nossos pais aos nossos comportamentos de busca de apego, especialmente durante os primeiros dois anos de nossas vidas, codifica nosso modelo de mundo. Se, como crianças, tivermos interações de apego saudáveis com um cuidador sintonizado, disponível e carinhoso, seremos capazes de desenvolver um senso de segurança e confiança. Se nossos pais fossem capazes de responder aos nossos pedidos de alimentação e conforto na maior parte do tempo, internalizaríamos a mensagem de que o mundo é um lugar amigável; quando estivermos precisando, alguém virá nos ajudar. Também aprenderíamos a nos acalmar em tempos de angústia, e isso forma nossa resiliência como adultos. Se, em contraste, a mensagem que recebemos quando éramos crianças era de que o mundo não é seguro e que as pessoas não podem ser confiáveis, isso afetaria nossa capacidade de suportar incertezas, decepções e altos e baixos nos relacionamentos.

A maioria das pessoas pode suportar algum grau de ambigüidade relacional e não ser totalmente consumida pela preocupação com uma possível rejeição. Quando discutimos com nossos entes queridos, podemos mais tarde nos recuperar do evento negativo; quando eles não estão fisicamente ao nosso lado, temos uma confiança subjacente de que estamos em sua mente. Tudo isso envolve algo chamado constância do objeto – a capacidade de manter um vínculo emocional com outras pessoas, mesmo quando há distância e conflitos.

A constância do objeto origina-se do conceito de permanência do objeto – uma habilidade cognitiva que adquirimos por volta dos 2 a 3 anos de idade. É a compreensão de que os objetos continuam a existir mesmo quando não podem ser vistos , tocado ou sens ed de alguma forma. É por isso que os bebês adoram esconde-esconde – quando você esconde seu rosto, eles acham que ele deixa de existir. Segundo o psicólogo Piaget, fundador da ideia, alcançar a constância do objeto é um marco de desenvolvimento.

A constância do objeto é um conceito psicodinâmico e poderíamos pensá-lo como a equivalência emocional da permanência do objeto. Para desenvolver essa habilidade, amadurecemos no entendimento de que nosso cuidador é simultaneamente uma presença amorosa e um indivíduo separado que pode ir embora. Em vez de precisar estar com eles o tempo todo, temos uma “imagem internalizada” do amor e cuidado de nossos pais. Portanto, mesmo quando eles estão temporariamente fora de vista, ainda sabemos que somos amados e apoiados.

Na idade adulta, a constância do objeto nos permite confiar que nosso vínculo com aqueles que estão próximos de nós permanece inteiras, mesmo quando não estão fisicamente por perto, pegando o telefone, respondendo às nossas mensagens de texto, ou mesmo frustradas conosco. Com a constância do objeto, ausência não significa desaparecimento ou abandono, apenas distância temporária.

Uma vez que nenhum pai poderia estar disponível e sintonizado 100 por cento do tempo, todos nós sofremos pelo menos algumas pequenas contusões ao aprender a nos separar e individualizar. No entanto, quando alguém experimentou um trauma de apego precoce ou pré-verbal mais severo, teve cuidadores extremamente inconsistentes ou emocionalmente indisponíveis, ou uma criação caótica, seu desenvolvimento emocional pode ter sido atrofiado em uma idade delicada e eles nunca tiveram a oportunidade de desenvolver constância de objeto .

A falta de constância do objeto está no cerne dos traços de personalidade limítrofes. Para os indivíduos apegados de forma insegura, qualquer tipo de distância, mesmo breve e benigna, os leva a reviver a dor original de serem deixados sozinhos, rejeitados ou desprezados.Seu medo pode desencadear modos de sobrevivência de enfrentamento, como negação, apego, evitação e dispensa de outros, agressão em relacionamentos ou o padrão de relacionamentos de sabotagem para evitar rejeição potencial.

Sem a constância do objeto, a pessoa tende a se relacionar com os outros como “partes”, em vez de “todo”. Assim como uma criança que luta para compreender a mãe como uma pessoa completa que às vezes recompensa e às vezes frustra, ela luta para manter a ideia mental de que tanto ela quanto nós temos aspectos bons e ruins. Eles podem vivenciar relacionamentos como não confiáveis, vulneráveis e fortemente dependentes do humor do momento; Parece não haver continuidade na maneira como eles vêem seu parceiro – muda de momento a momento e é bom ou ruim.

Sem a capacidade de ver as pessoas como um todo e constante, torna-se difícil evocar a sensação da presença do ente querido quando ele não está fisicamente presente. A sensação de estar por conta própria pode se tornar tão poderosa e opressora que evoca reações cruas, intensas e às vezes infantis. Quando o medo do abandono é desencadeado, a vergonha e a autoculpa vêm de perto, desestabilizando ainda mais as emoções da pessoa ansiosa. Como as origens dessas reações fortes nem sempre foram conscientes, elas pareceriam “irracionais”, “imaturas”. Na verdade, se pensarmos neles como agindo a partir de um local de trauma reprimido ou dissociado; e considere como era para uma criança de 2 anos ser deixada sozinha ou com um cuidador inconsistente, o medo intenso, a raiva e o desespero fariam sentido.

Cura do vazio

Uma grande parte do desenvolvimento da constância do objeto é ter a capacidade de manter paradoxos em nossa mente. Da mesma forma que o cuidador que nos alimenta é também aquele que nos falha, devemos enfrentar a verdade de que nenhum relacionamento ou pessoas são boas ou ruins.

Se pudermos manter as falhas e as virtudes em nós mesmos e nos outros, não teríamos que recorrer à defesa primitiva da “divisão”, ou pensamento preto-ou-branco. Não precisamos desvalorizar nosso parceiro porque ele nos decepcionou completamente. Também poderíamos nos perdoar – só porque não somos perfeitos o tempo todo, não significa que o somos, portanto, defeituosos ou indignos de amor.

Nosso parceiro pode ser limitado e bom o suficiente ao mesmo tempo.

Eles poderiam amar e ficar com raiva de nós ao mesmo tempo.

Eles podem precisar se distanciar de nós às vezes, mas a base do vínculo permanece sólida.

O medo do abandono é avassalador porque traz de volta o trauma profundo que carregamos desde quando éramos pequenos, sendo jogados neste mundo como seres indefesos, totalmente dependentes daqueles ao nosso redor. Mas devemos reconhecer que nossos medos não refletem mais nossa realidade atual. Embora nunca haja certeza absoluta e segurança na vida, agora somos adultos e temos escolhas diferentes.

Como adultos, não poderíamos mais ser “abandonados” – se um relacionamento chegar ao fim, serão as consequências naturais de uma incompatibilidade de valores, necessidades e caminhos de vida. Não podíamos mais ser “rejeitados” – pois o valor de nossa existência não depende da opinião dos outros. Não podíamos mais ser engolfados ou presos – podemos dizer não, estabelecer limites e ir embora.

Como adultos resilientes, poderíamos embalar dentro de nós a criança de 2 meses que estava com medo de cair; Aprendemos a ficar dentro de nossos corpos, mesmo com medo, sem nos dissociar; e poderíamos manter um relacionamento com outras pessoas mesmo em meio à incerteza, sem fugir para a evasão e as defesas.

Em vez de ficarmos presos na busca pela “peça que faltava”, passamos a nos reconhecer como um ser completo e integrado.

O trauma de ser abandonado e deixado sozinho passou, e nos é dada a oportunidade de uma nova vida.